إهداء
إليها
من احتمى بحضنها المستحيل
من كل شرور الممكن
http://miss-objection.blogspot.com/2006/10/blog-post_115978240983610441.html
مش عارفة ليه قررت اهدى الموضع لروحها
المهم
حسيت انى محتاجة اتكلم .. محتاجة اوى
مش عارفه هتكلم عن ايه بس زى ما ايدى تاخدنى هكتب
قلت و ماله هتكلم عن نفسى
هقول ازاى انى مكشوف عنى الحجاب باين
و ان حاستى السادسة شغاله الله ينور
و انى بعرف حاجات قبل ما تحصل معرفش ازاى
هقول ازاى فى يوم وقفت فى وسط الشارع و قلت هقابل نهى دلوقتى و لفيت ورايا لقيتها
او ازاى الموضوع ده اتكرر معايا انا و ابن عمتى و برضة لقيته
هقول ازاى مرة ركبت مواصلة معينة و حجزت مكان جنبى لواحدة
هتركب فى وسط السكة و توقف نفس المواصلة
مع انى كان بقالى يمكن سنة ما شوفتهاش و فعلا حصل
هقول ازاى كنت فى مرة همتحن شفوى مع دكتورة معينة
بس انا كنت مصممة انى همتحن مع دكتورة تانيه بالاسم
و ازاى انى قبل ما ادخل الاوضة امتحن
الدكتورة خرجت و قالت ان حصلها ظروف
و هتجيب الدكتورة اللى فى بالى تمتحن الباقيين
و اللى كانوا انا و كام واحد تانى و خلاص
و ازاى اصحابى يوميها بقوا يعملوا حساب الكلام اللى بقوله
هقول ازاى حد قريب ليا قالى انه ارتبط
و من غير ما يقول مين
اسم معين نور فى دماغى مع ان علاقتهم مش قوية او معرفش انها قوية
و فعلا ظنى طلع فى محله
او ممكن اتكلم عن احلامى اللى بتتحقق
و ان عيلة مامتى اصلا الستات اللى فيها احلامهم بتتحقق
و انى ازاى حلمت المرات عمى مرتين انها جابت بنتين و لان البنت رزق
اول مرة عمى جاله عقد عمل برة و التانية جالهم فلوس من حيث لا يدروا كده
او ازاى حلمت مرة ان ماما بتقولى الفيل كل دراع خالى و انه تعبان بس هيعيش
و ان باب عمل حادثة بالعربية
و تانى يوم بابا عمل حادثة بالعربية
فماما خافت تكلم خالى و بعد اسبوع كلمته
خالى اللى صحته ما شاء الله تهد جبال
قالها انه كان واخد الاسبوع ده كله اجازة و ان دراعه كان فيه الم رهيب
كان بيخليه يصرخ طول الليل و مفيش اى دكتور عرف الالم ده منين
و انه لما عرف الحلم بتاعى حلف انى ما احلملوش تانى
او احلامى لنفسى و كلها انا بخلع فيها سنانى
و ده تفسيره نقص فى المال او النفس
و ازاى كل ما احلم الحلم ده مع اختلاف عدد الاسنان اللى بخلعها
بيحصللى كارثة بعدها
و ان اخر مرة حلمت انى خلعت درس و اتنين متلخلخين
ساعتها ماما قالتلى ان شكل التفسير انى هشيل مادة
و ان المادتين التانيين هنجح فيهم بتقدير قليل
و فعلا ساعة النتيجة شيلت مادة و الاتنين التانيين كانوا جيد
طبعا الواحد لما بيحلم حلم و يؤمن بتفسيره بيتحقق
و اعرف قصة عن الرسول عليه الصلاة و السلام بتدل على كده
. بس قلت لا يا بت انا مش عايزة اكتب الكلام ده
انا هتكلم احسن عن اخواتى الاتنين محمود و فؤاد
و ان عيد ميلاد فؤاد بكرة و محمود بعده باسبوع
اللى بيحسسنى انى مرمية فى شهر لوحدى
و ان ازاى رغم الخلافات بيننا و شخصياتنا المتناقضة
و بعدنا عن بعض معنويا يمكن لانى انا الكبيرة
بس انا بحبهم جدا و نفسى يحسوا بحبى ده اللى خناقاتنا الكتير ما تدلش عليه
مع انى عارفه انهم عارفين جواهم .
قلت لا هتكلم احسن عن جواز الصالونات
و سؤالى المفضل انت هتتجوز ليه
على اساس اجابتك تعرف هتتجوز ازاى
و ازاى انى مؤمنة ان الواحد بيقابل حد عايز يكمل معاه حياته كلها
و يلاقى كيمياء بينهم و يحبوا بعض
مش شرط حب بتاع سهر الليل و العياط ع المخدة و الشحتفة
لكن حب بعمق اللى هو هتشارك مع ده حياتك
و انك تقول هو ده اللى عايزة
ساعتها علشان تشرع الارتباط ده هتتجوز
لكن مش هتتجوز علشان كلنا هنتجوز
هيييييييييييييييه
و ان ده علينا حق و بعدين الحب او الارتياح جه جه
ما جاش ادينا عايشين
و هقول عن المرة اليتيمة اللى وافقت اشوف فيها عريس صالونات
و ازاى حسيت بانى غبية و عملت فى نفسى عملة سوداء
ساعة ما كنت خارجة من اوضتى
و من قبل ما اخرج من اوضتى كنت قررت انى مش هحط نفسى فى الموقف ده تانى
قلت هقول ازاى ماما بتقول ان احنا فى زمن العنوسة فيه بالهبل
و انى لو رفضت عريس من غير ما اقابله ده يبقى بطر
و انى المفروض اشوفه الاول و بعدين ااقول رأيى
. بعدين قلت لا انا احسن هتكلم عن صور لبنان و الاعتصام
اللى ما تقولش عليها غير ما شاء الله عند شهيدة
http://shehidah.blogspot.com/2006/12/blog-post_171.html
بعدين قلت لا انا
هتكلم ازاى انا و اهلى مختلفين دايما
ازاى كانوا معترضين على كورس اليوجا و قص شعرى بس عملتهم
و ازاى معترضين على كورس التصوير اللى ناوية اخده ان شاء الله
ازى بيتضايقوا لما بقول ان الجواز مش من اولوياتى
ورافضه اى ارتباط رسمى فى الوقت الحالى
و انى فعلا صغيرة و انا حرة فى نظرتى لنفسى
وازاى اى عريس صالونات برفض اشوفه و هم ساكتين
علشان عارفين ان مفيش حاجة بايديهم
ازاى انى عايزة ابنى شخصيتى الاول دلوقتى
و ان ترتيب اولوياتى بتاعى لوحدى
وازاى انى كنت لحد ما كملت 20 سنة بقول مش عايزة اولاد
و مش مفتقده احساس الامومة اللى البنات متشحتفين عليه
يعنى لاسباب مازلت اراها منطقية
الا انى تراجعت مؤخرا لسبب وحيد وجيه برضه
ازاى ان الكتابة عندى شئ مصيرى مش فراغ
ازاى انى عايزة اقرا فى علم النفس و التاريخ بتوسع
و هم شايفين ده فضا يعنى اعمله لما اكون مش لاقيه حاجه اعملها
او انى ازاى مكنتش عايزة اشتغل بشهادتى
و قعدت بعد ما خلصت 6 شهور بحسبها كويس
لحد ما قررت لوحدى انى هنزل اتدرب يمكن احب المجال
و فعلا طلع مش بطال و انى هشتغل فيها دلوقتى علشان هو المتاح
و لانى عايزة استقل ماديا
او ان ازى حلمى الاكبر انى استقل
و اعيش فى شقة لوحدى فى اسكندرية
و رأيهم فى الموضوع ده
هتكلم ازاى انا خايفه ان سلطتهم عليا تخلينى اكون واحدة غيرى
و مقدرش الاقى نفسى زى مانا شايفانى
يمكن اتراجع بنفسى عن كل المووايل دى
بس انا اللى اتراجع مش يتقاللى لا علشان ده غلط و خلاص من غير ما يكون عندى مساحة افكر
. طبعا اهلى خايفين عليا و للامانه كلامهم منطقى بس انا دماغى جزمة و لامؤاخذة
بس اللى بحبه انى متاكده انهم بيحبونى اغلى من نور عينهم
واختلافنا هو اختلاف وجهات نظر ليس إلا
و انهم برضه ساكتينلى جامد و سايبنى كتير
. بعدين قلت لا سيبك من ده كله انا هتكلم ازاى انا هوائية
و ازاى انا بحب هوائيتى
علشان بحس انى لسه بحس و منحنى حياتى بيطلع و ينزل
ما صديتش فى اتجاه واحد و خلاص
و ازاى ان هوائيتى ساعات بتخنقنى لانها مش منطقية
زى اليوم اللى خرجت مع اصحابى و اول ساعه فى اليوم كنت بضحك و بهزر
و بعد كده لمده 5 او 6 ساعات
ضربت البوز اللى يحسسك انك عايز تدينى بالجزمة على وشى
علشان اتعدل و قلت محدش يكلمنى دلوقتى لانى مخنوقة
و روحت قعدت لوحدى لانى لما بتخنق
مش بحب حد يستخف دمه و يحاول يضحكنى لانى فعلا بكون مش فى الموود
و ازاى ان اخر ساعه فى اليوم رجعت لموودى الاولانى
و ضحكت ضحك كانى واحدة تانيه مجنونة
و ان ازاى هوائيتى بتخللى ناس ميعرفونيش يحكموا عليا غلط
وان اغنية ساعات ساعات اتكتبت علشانى
. لكن اكتشفت فى الآخر
انى كل ده عايزة اهرب من الموضوع الحقيقى جوايا
يمكن لانى مش عايزة اتكلم فيه
او لان البلوج مبقاش فيه خصوصية و بقى مشاع
فانا بفضح نفسى ع الملآ
و بعرينى جامد و ده هيضايقنى
بس ايمانا منى ان اللى بعمله فى نفسى ده
مش صحى و له اثار سلبيه قررت اتكلم مع نفسى فى بلوجى
علشان احس انى فضفضت الموضوع و ما فيه
انى جاى فى دماغى صوت حنان ماضى و هى بتقول
" تعرف احساس زهرة بردانة "
هو ده بجد .. بقالى كتير اوى ما اتكلمتش مع حد
عندى اصحاب اكتر من شعر راسى بسمعهم و بيحكولى
و بعالج و اعلق و اكبّردماغى ساعات
بس ييجوا بقى يسألونى عاملة ايه اقوم انا اقول اجابتى اللى بتنرفزنى
فاين كله تمام الحمد لله الامن مستتب ..
مستتب ايه جتك القرف ما تقولى انك مخنوقة و للا قولى انك تعبانه
. لكن الاقينى سكتم بكتم و انتهينا على كده .
ساعات مثلا اكون متخانقة مع حد فى البيت
و عايزة اتكلم مع حد اروح مكلمة انتيمتى علشان اعيطلها
اول ما تقول الو اروح انا رنة ضحكة تراجع
و استدرجها تحكيلى اللى مضايقها و دمتم .
الاسبوع اللى فات مثلا
روحت الكلية اشوف اخبار ورق التخرج ايه
و كان اليوم اللى قبلها متخانقة مع ماما خناقة مجزرة
لانى قلتلها جمله ما يصحش تتقال فاللى حصل
انها جريت ورايا بالمقشة و انا استخبيت فى البكونة منها
امى اللى كبيرها تزعقلى او تصعب عيلها نفسها منى
تجرى ورايا بالمقشة
طبعا انا عارفة انا قلت ايه بس انا لسانى على طول بيقول اللى فى قلبى
و عندى مشكلة انى احط حدود مع البشر حتى اهلى
و طبعا ده غلط بس مش موضوعنا
المهم تانى يوم قابلت صديق قريب منى اوى فى الكلية
و قلت فرصة احكيله هو فضل يتكلم و بعدين سألنى عن اخبارى
قلتله تمام كان حد مخيط بقى من جوه عماله
اقول انطقى يا جزمة اتكلمى يا غبية
و انا ابدا راسمة وش خشب و شعار الدنيا فله
طبعا لو قلت ايه الاسباب اللى بتخلينى ما احكيش مع ان المواضيع بسيطة
مش بحكى اسرار عسكرية ممكن اقول
انى جربت احكى لناس افتكرتهم هيهتموا بس مفرقش معاهم وجعى
طيب مانا تخطيت الافلام و الصداقات السوداء دى
ليه لسه باخد ناس بجزاء ناس و انا اللى شايلة الليلة كده ؟
يمكن بقول انى شخصية فعلا قوية
و ان لحظات ضعفى مش مستمرة
فمش بحب اكسر فيلم انى بشيل عن الناس همومهم
و ابينلهم انى انا كمان مشروخة
يمكن بقول طيب و انا بعد ما احكيلهم هيحصل ايه
هيقولولى شعارى اللى قلته لخلق ربنا كله بيعدى
و للا هيقولولى يا حرام معلش
و للا هيقولوا احنا كمان بيحصلنا نفس الكلام و الدنيا غدارة
او ممكن يقولوا لا انتى طول عمرك قوية عييييييييب .
كل دى اسباب ممكنة لاتزامى الصمت
المشكلة مش فى انى مش بحكى لان الحاجات مش قاتله للدرجة
و انا مش بمثل برضة انا بس لما بضعف ببعد
مع انى مؤمنة ان اى حاجة توجعنى و تهمنى لازم تكون مهمة
يمكن مش لحد بس احترامى لنفس
يخلينى اهتم بيالحاجات الصغيرة دى
فى نفس الوقت
ادراكى انى هوائية بيحسسنى ان ده مووود لحظى
لكن المشكلة الحقيقية انى مش
مش عايزة اكشف روحى اللى جوه قوى
اللى فى كتاباتى لحد
الجانب الهش المتماسك ده
سواء لحد جديد او قديم
المشكلة انى بقيت مش قادرة اتكلم مع حد عنى
.. مش عايزة دى ممكن اتغلب عليها بانى اقنعنى عادى يعنى
انا متصالحة مع نفسى و اقدر اوصل لحل جوايا
لكن انى مش قادرة احساس قاتل
لانى اقسم بالله بحس ان حد قافل بقى من جوه و مخيطه ..
اعتقد انى لانى بكتب بسرعة و مش مدركة انا بكتب ايه بالظبط دلوقتى
بعد ما انزل الموضوع اللى شكله طويل جدا و اقراه
احتمال اتخنق علشان كشفت ورقى اوى كده قدام ناس
ممكن يعدوا و فاكرين ياسمين بس بتضحك ..
بس انا حبانى و انا بعمل كده علشان اول خطوة فى العلاج كشف الورق
.. تفتكروا بعد كل الرغى ده ممكن اتكلم و افضفض تانى ؟
و للا لسه العلاج محتاج وقت ؟
_______________________
معذرة للرغى ده كله فعلا
بس تصدقوا الموضوع واخد 7 فقرات
مش قلتلكم
الهسهس اشتغل
اى حد عنده خلق يقرأ الكلام ده
بشكره جدا
و حقه يعلق على اى فقرة
مفيش فقرة أساسية فى الموضوع
هى فضفضة و خلاص
