أنـــــا حــــــــــــــرة

قَـــدَر الأساطير

2012-01-18T06:35:00.000-08:00

" لأن أجمل ما فى الأساطير البدايات تبدأ القصص الأسطورية - دوماً - بشكل عفوي ، عبثي ، و غير مُتوقع ، رُبما من هنا تأتى قُدرتها على الإبهار ، فماذا عساه أجمل من قصة تبدأ بدون ترتيب فتبقَ للأبد !؟

الغريب فى الأمر أن الأساطير مهما اختلفت فى تفاصيلها قَدرها واحد و أكيد ، كما لو كان قد كُتب عليها منذ بدء الخلق ألا تكتمل بل تنتهى - كعادتها - نهايات تتراوح ما بين السذاجة و المآساوية رُبما من هنا جاء سر خلودها ، فماذا عساه يبقى أطول من قصة تبدأ على غفلة من القدر و تنتهى على دهشة من أبطالها !؟ "

كانت كل الشواهد تدل على أن قصتهما – منذ البداية - أسطورة لا محالة و لمّا كانت تعرف بما يليق ببطلة قصة سيُخّلدها الزمان قَدَر الأساطير كانت دائمة التفكير فلا يَشغَل خاطرها سوى كيف عساها تكون نهايتهما ! متى ستضرب الحياة ضربتها ! كيف سيتجاوبان مع عنف / فجعة المفاجآة ! و الأهم من منهما سيستسلم أولاً و يترك طرف الخيط للريح !؟

كُنت تجدها تفكر فى هذا الأمر أكثر من تفكيرها فى ما قد تفعل لاستمرار العلاقة ، تَـوَقَّعَت كل السيناريهوات التراجيدية / الدرامية بل و الميلودرامية الممكنة و لطالما كان الشئ الوحيد المشترك هو أنها – دوماً – هى من تترك طرف الخيط و تُلقى بكل ما بنياه خلف ظهرها دون ندم و تمضي

كيف لا وهى إمرأة تشعر بالملل من مجرد فكرة أن تُكمل عملاً حتى آخره ، تتجاوز – طوال الوقت - الحَبكة الدرامية بكل عُقدها و ذبذباتها السلبية و تتوجه صوباً بعد البدايات اللطيفة / الساحرة نحو النهايات ، حتى أنها تفعل ذلك مع الكتب و الأفلام ، هى إمرأة لا تُنهى مشروبها كله فلما تهتم إن لم تتزوج كل النساء !!؟ حتى أنها لا تهتم أن تأكل ما بصحنها حتى آخره ، فما الذي سيحدث إن أكل من طَبَقها الشيطان !!؟

كان من البديهى إذن أن تكون هى من يُقرر متى تنتهي العلاقة خاصةً و أنها لم تكن من اختارت وقت بدايتها ، لذا كانت كل سيناريوهات النهاية فى رأسها لا يختمها سوي مشهد واحد : غلقها للباب خلفها فى صمت لا تحمل سوي حوض سمك الزينة ، خَدش بالروح و غُصّة

" مثل كل الأساطير كان أحد أبطالها يحمل سراً يرفض أن يبوح به فما كان من الطرف الثانى سوى الجلوس على فوهة فضوله ينتظر لحظة ذهبية يمنحها له القدر ليفتح كل الأبواب المغلقة و يقرأ كل ما حُـرِّم عليه قرائته حتى و لو كانت ستصيبه كل لعنات الأرض و السماء بعد ذلك فيكفيه أن عرف ما لم يكن عليه معرفته "

لم يطلب منها رَجُلها - منذ بداية علاقتهما - سوى شيئاً واحداً : ألا تَمس ( خاتمه الذهبي ) ذلك الخاتم الذى لم تره بإصبعه قط ، حتى أنه كان دوماً مُلقى فى درج حقير بقاع الدولاب ، كان عليه أن يعرف أنه بتحذيره هذا جعلها لا تريد شيئاً فى حياتها سوي أن تعرف سر هذا الخاتم

لكن لأنها كانت تُحب زوجها و تعرف أن نهاية قصتهما على حافة سنتيمترات من ذلك الخاتم اللعين قاومت و قاومت و قاومت ، غير أنها كانت لا تترك مناسبة سوى و تطلب منه فيها أن يُخبرها السر ، حتى أنها بحماقة إمرأة تقليدية شككت فى حُبه لها و ربطت بين ذلك و ذاك .. فما كان منه سوى أن أخبرها بنصف اللغز

عرفت وقتها منه أن ذلك الخاتم فى الأصل مجرد خاتم نحاسى ، ورث عائلي منذ جدود الجدود ، و أن هناك حكاية قديمة تقول أن كل من يملك هذا الخاتم له أمنية واحدة متى أخبرها للخاتم يتغير لونه فيصبح ذهبياً وقتها لا يُمكن للأمنية أن تتغير إلا بتغيّر مالك الخاتم و أن تلك الأمنية لا تتحقق إلا فى حالة وحيدة : ألا يعرفها أحد سوى صاحبها و أى شخص آخر يرتدى الخاتم سيعرف الأمنية فوراً لتنتهى كل فرصها فى التحقق و يعود الخاتم مرة أخرى للون النحاسي منتظراً من صاحبه الجديد أن يتمنى شيئاً جديداً فالأمنيات لا يجوز لها أن تتكرر مرتين

و لمّا كان عليها ألا تعرف أمنية زوجها كى تتحقق زاد ذلك من فضولها ، كانت تريد أن تعرف هل تمنى أمنيته هذه قبل أن يعرفها أم و هما معاً !؟ أعساها تكون طرفاً بأمنيته هذه أم أنها شيئاً يخصه وحده !؟ تُرى هل تتعلق تلك الأمنية بإمرأة أخرى أم أنه حتى الآن لم يتمنَ شيئاً بعد !!؟

ظلت تحترق بنار أسئلتها الكثيرة حتى جاء اليوم الذى لم تعد تستطيع بعده الانتظار ، توجهت فوراً نحو ضالتها ، أمسكت الخاتم و ما أن ارتدته حتى رنّت بأرجاء الغرفة أمنية الرجل الذى أحبته وقتها فقط .. بَكَت ، بكَت لأنها لم تتخيل أن تكون تلك هى أمنيته الأهم ، بَكَت لأنها ظنت به سوءاً بينما كان هو لا يهتم إلا بها ، بَكت لأن الخاتم عاد نحاسياً و الآن سينتهى كل شئ

" كعادة كل الحكايات الخرافية .. قبل النهايات يَخفُت الآداء ، تزداد العتمة ، و يمر كل شئ سريعاً ، و من ثَمّ تظهر حلولاً لكل المشكلات أو تتعقد كل الأمور أكثر فيرى كل إمرؤ الأبعاد الحقيقية لكل ما حدث ليُدرك المُخطئ هَول فِعله الفاحش و قبل أن يُكَّفِّر عما ارتكب ينكشف كل شئ و ينسدل الستار كما يليق بأساطير قَدرها النهايات "

أعادت الخاتم لمكانه الأول بعد أن تمنت أى شئ كى يعود لونه ذهبياً و حاولت أن تتناسى الأمر هكذا ظلت الحقيقة لا يعرفها أحد سواها ، لكنها لم تسترح و بقت طوال الوقت لا تفعل سوى شيئين إما أن تترقب لحظة الاكتشاف و تُحاول أن تتأهب لها أو أن تمارس كل أساليب القهر على نفسها من فرط شعورها بالحِنق / الحزن و الذنب

حتى كان اليوم الذى رأته يقترب فيه منها بعينين دامعتين و غضب مكتوم يقول لها أن قصتهما معاً انتهت ، و لأن الأمر كان قد مضى عليه الكثير لم تستنتج السبب و بمنتهى الاستنكار و الصدق سألته : لماذا ؟ فما كان منه سوى أن ردد لها أمنيته القديمة فأُسقط فى قلبها ، أشاحت بنظرها بعيداً و توجهت ببطء نحوه ، احتضنته و رددت من خلف دموعها الكثيرة : أنا آسفة .. و رحلت ، رحلت من دون حوض السمك فقط تحمل شرخاً بالروح و غُصَّة

ســــ ــــمـــــ ــــر

2012-01-18T04:35:00.000-08:00

تنويه ..

أحداث هذه القصة غير حقيقية و أى تشابه مع الواقع سيكون على الأرجح مقصوداً

( 1 )

تماماً مثل كل القصص التى استنكرتها يوماً اختارت النهاية الأسلم و قررت الرحيل ، الآن فقط تذكرت أن كل القصص القصيرة التى كتبتها طوال حياتها فى أوقات فراغها ، تلك المشاريع التى لم تكتمل أبداً - كعادة كل ما بدأته من قبل - كانت كل بطلاتها على قيد أنملة من أبواب الفراق فوضعتهم هى حَدّه فهل يُغريها الفقد / الحزن كل هذا الحَد ! هل تستمتع بالجانب السادي / الماسوشي منها و الذى اكتشفته مؤخراً ؟ أم أنها ترى فى الفراق حلاً أمثل يُزيح عن كاهل صاحبه كل أثقال المواجهة ليضعه فى مواجهة وحيدة مع نفسه فقط دون أى أطراف أخرى ستُعيق بلا شك محاولاته فى وضع اللوم على الشخص الآخر !؟

لمعرفة أصل الحكاية من فضلك ارجع بالحدوتة إلى الخلف

( 2 )

سمر .. طبيبة فى الخامسة و الثلاثين من عمرها ، متزوجة من طارق رسّام الكاريكاتير منذ 7 سنوات و لا تعول ، تبدأ حكايتها منذ أن كانت طفلة يعلو وجهها نَمَش لم تحبه وقتها ، إذ رُبما كان هو الشئ الوحيد الذى ورثته عن أمها اللبنانية قبل أن تتركها مع جدتها لأبيها و ترحل دون رَجعَة

كانت طفلة وحيدة تعيش مع جدتها نتيجة تنقلات والدها المستمرة فى عمله و التى تعوقه من أن يصبح أباً إلا فى المناسبات الخاصة هذا إن استطاع . و لأن جدتها كانت إمرأة عجوز يكفيها ما تتكبده كى تعتنى بطفلة فى مثل عمرها اعتادت على اللعب بمفردها ، فالأطفال الآخرون لطالما ذَكَّروها أن حياتها غير طبيعية ، و أنها بائسة ، يتيمة ، تفتقد أبسط معالم الحياة الأسرية التقليدية .. رُبما من هنا جاء كرهها للأطفال

( 3 )

تتذكر جيدأ حين التحقت بكلية الطب أنها أزاحت و بثقة طب الأطفال من قائمة اختياراتها ، نعم كانت تكره الأطفال كل هذا القدر حتى أنها لطالما دَعت أن تتزوج رجلاً لا يُنجب كى تعيش بلا أطفال للأبد ، و من فَرط ما دَعَت صارت دَعوتها أكثر تفصيلاً حيث كانت حريصة أن تُحدد " يارب هو اللى يكون مبيخلفش " و ذلك لأنها كانت - و دون ذرة شك - تظن عن نفسها أنها ستقف بجواره بل سترحب و بشدة بهذا الوضع ، لم تكن تريد أن يكون " العيب منها " خوفاً من أن يتركها الطرف الثانى و يرحل و كذلك لمعرفتها أنها لن تقبل أى تضحية و لو من حبيب لأن الشعور بالذنب / الحرج / عدم الارتياح وقتها سيكون أكثر من كاف كى يلتهمها من الداخل إذا قرر الطرف الآخر الاستمرار معها رغم كل شئ

كانت أمنيتها الكُبرى أن تكون طبيبة نفسية كى تضع يدها على نقاط ضعف المحيطين بها ، كانت تحتاج أن تلمس معاناة الآخرين كى تطمئن أنها ليست الوحيدة التى تتألم . لكنها فى لحظة ضعف غاشمة منها قررت أن تصبح طبيبة أطفال ، ظَنّت أن احتكاكها المستمر بهم سيُغيّر من نظرتها لتلك الكائنات التى يصفونها بالملائكية بينما ترى - هى - فيهم مشاريع شياطين صغيرة فى غاية الذكاء

( 4 )

فى الواقع .. كان لدي سمر الكثير و الكثير من التحفظات على الزواج ، كانت تنظر له كمشروع ثنائى الأطراف أو أكثر ، تراه فى الغالب يخسر أكثر مما يربح ، تسمع الناس تردد دائماً : لا تدخلوا فى شراكة تجمعكم مع الأقارب أو الجيران خوفاً من المشاكل التى قد تتسبب فى قطع العلاقات بين الجميع بلا رجعة ، فكيف بشراكة مع حبيب إن فشلت ستصنع منه عدواً جاثماً ، وَحشَاً ترك خلفه قبل أن يرحل – على القلب - ندبة لا تزول

من أجل كل ما سبق بالإضافة لأنها لم تشعر بالأمان مُطلقاً و لطالما كانت وحيدة قررت ألا تتزوج – إن تزوجت – إلا عن حُب ، توفت جدتها و هاجر والدها و طالتها ألسنة الجميع غير أنها لم تستسلم أبداً ، و انغمست فى عملها الذي فشلت في أن تحبه بل و تأكد لها أكثر كُرهها لتلك المخلوقات قصيرة القامة

( 5 )

ثم قابلته .. جاء من حيث لا تدرى و لم تحسب حساباً ، طارق .. ذلك الرجل الذي لم يُشبه فارس أحلامها من قريب أو من بعيد ! غريبة هى أحلامنا حين تتجسد فى آخر من كُنا نظُنهم هؤلاء من ظللنا ننتظرهم دون ملل !! لم يكن طارق شخصاً سيئاً ، بالعكس ، كانت مشكلته الأزلية مع سمر أنها تراه أفضل بكثير مما تستحق

و هكذا أصبح طارق هو رجل حياة سمر ، كيف لا و هو الوحيد الذى استطاع اقتحام حصنها المنيع !؟ كيف لا و هو الذى آمن بأن خلف كل أقنعتها السميكة تقبع أنثى هَشَّة لا تبحث سوى عن رجل تنزع أمامه هموم السنين واحداً تلو الآخر لتتعرى تماماً إلا من نَمَش . أنثى لا تحلم سوى بكتف رجل تُريح فوقه رأسها بالمساء و كف يحتضن أناملها بعد أن يُـقَّـبلها قبل النوم تاركاً على كل أصبع أمنيةً مُنتظراً أن تتحقق فى الصباح

و لَمّا كان طارق هو الرجل الوحيد الذى خاطر بكسر مَحَارتِها للكشف عن لآلئها الثمينة وقعت سمر فى حُبه و تخلت عن كل أحلامها القديمة و نسجت حلماً جديداً وحيداً .. صارت لا تريد سوى أن تُنجب من هذا الرجل و الآن قبل أى وقت آخر

( 6 )

أخبرته قبل الزواج عن فلسفتها حول عدم الإنجاب ، تتذكر أنه ضحك بهيستريا و أخبرها أنها ستُغير رأيها بعد الزواج حين يتسلل لروحها الشعور بالآمان و تملؤها هرمونات الأمومة المجذوبة لكنه لم يُعارضها فى التأجيل على كل حال حيث كان هو الآخر لديه تحفظاته المنطقية و الطبيعية عن الإنجاب فى أول الزواج ، لذا انتظرت طويلاً - بعد الزواج - أن يُفاتحها فى الأمر ، أن يطوله مارد الأبوة الذى طرق أبواب كهفها السري و لمّا لم يحدث ذلك استمرت فى الانتظار

عامان مَرّا و هى تتظاهر أمامه قبل الجميع أنها لا تُفكر فى الإنجاب ، انتظرت حتى عيد ميلادها الثلاثين و فاتحته فى الأمر ، أخبرته أنها تريد أن يكون لها طفلاً منه ، يشبهه فى كل شئ و لا يأخذ منها سوي بعضاً من نَمَش يُبقيها معه حتى الموت

لم يرفض الفكرة لكنه كذلك لم يَتَلَهَف عليها ، أخبرها أنه مازال لا يشعر أنه يُريد أن يصبح أباً بعد لكنها خطوة قادمة لا محالة فلا داعى للتسرع . أصابها ذلك فى مقتل و قررت ألا تفتح معه الأمر مرة أخرى ، كانت ترى أن الإنجاب قرار لا يجوز أن يأخذه طرف واحد بمفرده و لو كان هذا يَعنى عدم الإنجاب للأبد و من وقتها صارت تري كل الأطفال زهوراً برية تستحق الإعتناء و الإحتفاء ، و أمست كُلما عالجت طفلاً ضبطت نفسها على وشك البكاء

( 7 )

كانت كلما صادفا طفلاً فى الطريق نظرت لوجه زوجها كى ترى لماذا لا يرغب بطفل و لم تكن تجد سوى ابتسامة بشوشة تُزيد من حيرتها و ارتبكاها ، حتى أنها كانت تكره تجمعات عائلته حين تراه يلعب مع أطفال الأسرة كما لو كان واحداً منهم ! تتأمله فى دهشة و ألم حقيقيين و تتساءل كيف لهذا الرجل الحنون العاشق لأبناء إخوته و أقاربه ألا يرغب فى طفل من صُلبه حتى الآن !!؟

مَرّ عام و آخر و آخر .. لتصير حصيلة زواجهما 5 سنوات ، كانت خلالهم تلمح بعيون أهالى الأطفال الذين تعالجهم خوفهم من أن تحسد أطفالهم ، كما كانت ترى على طرف ألسنة كل من حولها أسئلة مكتومة مثل " إنتوا ليه مخلفتوش لحد دلوقتى ؟ " ، " العيب منك و للا منه ؟ " ، " جربتوا تروحوا لدكاترة ؟ " فى الغالب كان الذين يجرأون على الجهر بالسؤال هم الغرباء و كانت من وقت لآخر حين يكون لديها الرغبة / الطاقة على التبرير تُحاول أن تقنع هؤلاء أن السبب فى عدم الإنجاب هو قرار شخصي بذلك و ليست مشكلة طبية كما يعتقدون ، فهل كان ليُصدقها أحد !؟

( 8 )

و فى لحظة تزعم أنها الأكثر حميمية فاجأها زوجها بإعلانه عن رغبته فى الإنجاب منها لتكتمل أركان سعادتهما بطفل ، لم يكن يعلم أن رغبتها فى الإنجاب قد اقتاتت على كل مخزونها من السعادة و الرضا و أنها من داخلها صارت حطام إمرأة . غير أن رغبته الصادقة بَثّت فى روحها إكسير الحياة من جديد ، ليتدفق الأدرينالين بكل أطرافها مانحاً عينيها لمعة كانت قد انطفئت جذوتها منذ فترة

و بدأت محاولاتهما للإنجاب و مرّ عام آخر دون جدوى ، لتبدأ مرحلة زيارات الأطباء و البحث عن أصل المشكلة التى تمنعهم من الخلفة ، و بعد العديد من الفحوصات و التحاليل جاءت النتيجة الحاسمة : كلاهما لديه بعض المشاكل و التى تجعل الإنجاب مستحيلاً معاً لكنه قد يبدو مُمكناً مع شريك آخر

جال بذهنها العديد من الفلاش باك بينما كان هو يخبرها ذلك ، أولاً بالطبع تذكرت أمنيتها القديمة و التى ظلت تتمناها ما يقرب من 10 سنوات ، تذكرت كذاك قريبتها التى تزوجت بالرجل الذى تحبه و بعد عشر سنوات تطلقا لأنهما غير قادرين على الإنجاب ثم تزوج كلاً منهما من آخر فأنجبا فوراً ، حتى أنها تذكرت حوار " مونيكا و تشاندلر " فى مسلسل فريندز

( 9 )

" Monica : Is there problem ? Is there a problem with me ? or with you ?

Chandler : Actually it is both of us .

Monica : What ?

Chandler : Apparently my sperm have low motility and you have inhospitable environment .

Monica : Well , what does that mean ?

Chandler : It means that my guys won't get off their barcaloungers and you have a uterus that is prepared to kill the ones that do .

Monica : Oh , wait chandler..

Chandler : It means that we can keep trying , but there's a good chance this may never happen for us . "

( 10 )

لطالما استوقفها هذا المشهد .. لم تكن تعرف أنها ستكون بطلته يوماً ما ، و ها هى الآن داخله فكيف ستتصرف !؟ كانت تعلم أن زوجها سيتجاوز الأمر برضا ، و أنه لن يحمل أى ضغينة للقدر ، لذا آلمها أكثر أن تشعر أنها كانت السبب فى اللعنة التى طالته و لو بالصدفة ، و على عكسه كرهت هى كل شئ ابتداءاً من علاقة أمها و أبوها و التى كان فشلها سبباً فى أن تكره الأطفال فى المقام الأول ، مروراً بعملها الذي يُحتم عليها التعامل مع حلمها المستحيل ، وصولاً لنفسها و أمنيتها الحمقاء ، انتهاءاً به .. ذلك الرجل الذى فتح لها صندوق الأحلام المُغلق و لمّا حاولت أن تقتنى نجمة منه حَجَب يدها و ذكَّرها أنها قد اختارت مُسبقاً قَدَر الإستغناء

هكذا كان لابد لها من أن ترحل إذ كيف لها أن تعيش مع رجل من فرط سعادتها معه و عشقه لها سيجعلها دوماً ترغب فيما لا يُمكن لها أن تملك ؟ كيف لها أن تتجاوز كذلك الشعور الرهيب بالذنب بأن دعوتها القديمة الآثمة قد طالته قبل حتى أن يعرفها و أنها أحد أسباب عَجزه ؟ و الأهم كيف لها أن تغفر له و هى التى تعلم أنه باستمرار وجوده فى حياتها سيمنعها من أمنيتها الوحيدة الباقية .. الأمومة !؟

بحر و خُضرة و ريحة طين

2011-12-29T21:34:00.001-08:00

طوال حياتى و أنا أُشَبِّه العلاقات بالبحر .. حيث المد و الجزر ، السحب و الطرد ، الرمال و الصخور و الشُعب اللزجة ، الدوامات و الموج العالي ، الحزن فى حضرته ، القدرة و الرغبة على البَوح أمامه ، شُبهات الحنين و فلسفة الحُضن المجازي ، المُتعة القصوى التى يمنحها و كل احتمالات الإحتواء / اللسع / الجرح / الغدر / الموت الممكنة

طوال حياتى و أنا أُشَبِّه العلاقات بالبحر .. أتذكر أول مرة توصلت لهذه العلاقة الطردية بين الحالتين كنت فى الحادية عشر ! فى البدء كنت أظن أن علاقاتى أنا هى التي تحمل هذا التشابه الغريب ، بل أننى كنت لا أصدق أى علاقة اجتماعية فى حياتى إن لم تكن تحمل بداخل رحمها جينات البحر الوراثية ، كنت أرى أن أى علاقة حقيقية لابد لها من أن تمر بكل المرتفعات و المنخفضات لتثبت أنها حقيقية لا سينمائية و لا هزلية و لا حتى أفلاطونية فيكون لها الحق فى الاستمرارية و الحياة ، أتذكر جيداً كذلك أننى اعتدت طوال الوقت تشبيه علاقاتى أو أبطالها بمفردات معينة كالبحر ، القمر ، الشمس ، الشجر ، الرمال المتحركة ، حتى أن بعض صديقاتى حظوا بتشبيهات كالبرتقال ، النون ، قوس قُزح و شهر إبريل

طوال حياتى و أنا أُشَبِّه العلاقات بالبحر .. لذلك كنت سعيدة جداً بعلاقتي بالرجل الذي أحبه ، لأنها تسير وفقاً للمخطط المتوقع و تصوري الأمثل عن العلاقات خاصة العاطفي منها ، أتذكر جيداً عندما اختلفنا لأول مرة فى فترة هى الأجمل فى حياة أى حبيبين قال لي وقتها بعد أن تصافينا : " أنا مبسوط إننا اتخانقنا في البداية .. ليه ؟ عشان ده معناه إن اللي بينّا شئ حقيقي و إننا مش بنمثل على بعض .. و إننا مش فرحانين عشان احنا في البدايات و المفروض نبقى فرحانين ! و معنى إننا على طبيعتنا طول الوقت ، إن مفيش مجال للمفاجآت .. مفيش احتمال إن حد يشوفنا فيقول في نفسه أو للي جنبه أو حتى يجي في باله من غير ما يحس ، فكرة دول مش مبسوطين زي ما هو باين عليهم "

طوال حياتى و أنا أُشَبِّه العلاقات بالبحر .. لكني معه – مع الحب و الوقت – عرفت تشبيهاً آخر أكثر إمتاعاً و آماناً – رغم عشقي الأبدي للبحر و عشقه الدائم ل اللون الأزرق - نعم .. صارت علاقتنا كالأرض فى صلابتها و ثباتها و اتساعها الفسيح ، مُرتديةً ثوباً على حَمَّالته اليُسرى زهرة ياسمين ، لونه أخضر حيث كل الاحتمالات العظيمة الممكنة و أحلامنا التى تنتظر الغد بفارغ الصبر ، مُتعطرةً برائحة الطمى حيث سر الخلق الأول

طوال حياتى و أنا أُشَبِّه العلاقات بالبحر .. لكنى الآن صرت أؤمن أن " طَور البحر " حيث الموج الهائج و الحزن الممزوج بالغموض و المتعة هو المرحلة الأولى فقط و من ثَمَّ يتم الانتقال - فى وجود الحب كعامل مُحَّفز على الخروج من الشرنقة – إلى " طَور الأرض " حيث الاتزان و الاستقرار و الشعور بالرجوع للفِطرة لأصل الحياة .. تُرى ماذا عساه أن يكون " الطَور الجديد " ؟

عن لحظة فاصلة لا تأتي

2011-11-26T03:04:00.000-08:00

فى حياة كل شخص منّا لحظات فاصلة ما بعدها لا يُمكن بأى حال من الأحوال أن يُساوى ما قبلها ، قد تأتي تلك اللحظات مبكراً أو تأتى فى آخر العمر ، قد تتكرر أو تحدث مرة واحدة فقط ، أما إن كنت تُعانى من سوء حظ مُزمن فاعلم أنها لن تزورك أبداً .

فى حياتي أكثر من لحظة فاصلة ابتداءاً بتجربة الختان المبكرة ، مروراً بوفاة والدى فى عيد ميلادى الأول ، ثم فشلي فى الكلية التى تمنيتها طويلاً ، وصولاً لزواجى بالرجل الذي أحبه منذ سبع سنوات ، و من وقتها لم تتغير حياتى حتى الآن .

سبع سنوات كاملة فى اليوم الأول فيها من كل شهر أتوضأ ، أُصلى ركعتين قضاء حاجة ، و أذهب إلى دورة المياة ، أُتمتم بأدعية لا تُلائم المكان الذى أنا فيه ، أُخرج اختبار الحمل المنزلي من علبته ، أُسمّى بالله ، ثم استخدمه و انتظر النتيجة .

كل مرة أُمّنى نفسى بشرطتين واضحتين أراهما كي يفرح قلبى و لا جدوى ، دوماً شرطة واحدة صريحة تنشب مخالبها فى رحمي ، و تُعلنها لي : لا لن تكوني أماً فأُخرسها أنا بنبرة حزينة متشككة قائلةً : لن أكون أماً .. بعد .

أربعة و ثمانون اختباراً باءوا جميعهم بالفشل ، ليطعنوا أنوثتى ، و يعبثوا بإيمانى بدورى فى الأمومة . بعدها أخرج مباشرةً نحو اللاب توب ، أُشَغَّل مسلسل فريندز ، الموسم الثامن - الحلقة الأولى ، الدقيقة 19.45 و أستمع لرايتشل و هى تقول :

" It's kind so stupid , how can I be upset over something I never had !!? "

ثم أتجه نحو فراشي فى صمت ، أنام على جانبى الأيمن ، أُتمتم بأشياء لم أعد أعيها أو أعنيها و انتظر اليوم الأول من الشهر القادم .

صغيرى الكبير

2011-11-15T14:51:00.001-08:00

صغيرى الكبير ..

ها أنت أخيراً جئت .. مرحباً بك فى هذا العالم الغريب المليء بالأسرار و الأشرار ، لم أكن أعرف أننى عشت العمر كله أنتظرك إلا بعد أن نظرت فى عينيك . يالله .. هل يعقُل أننى من قضيت عمرى كله لا أشعر بالإنتماء أجد أخيراً وطنى الذى أنتمى إليه داخل كفك الصغير !؟

كم كنت حمقاء و أنا أؤجل لقائنا يوماً بعد يوم ، بل و أعلن للجميع بمنتهى الفُجر أننى دونك أفضل !؟ و الآن بعد أن أهداك الله لى أعض بنان الندم على أننى لم أسع للقاءك بشغف و لهفة ، عن جد لا أفهم كيف لم أتعجّل هذه اللحظة التاريخية من قبل !؟

أيا طفلى الوليد ..

قبل مولدك حدث الكثير و الكثير ، كانت لي حياة حافلة .. أقصد مشروع حياة ، و الآن بعد أن جئت أنت عرفت كيف يُمكن للمرء أن يُبعث من جديد ، أنا من لم ترَ فى الأطفال شيئاً أكثر من كونهم مخلوقات صغيرة أرى فيك العالم أجمع ، أنا من ظنّت أنها ستظل تحب والدك أكثر من أى شئ / شخص فى الكون صِرت أسيرة وجودك حتى و لو لم تكن تعي أياً مما يدور حولك . أنا من كان يُخيفها هاجس الوحدة من وقت لآخر عرفت أخيراً معنى الونس الدائم و الإطمئنان ، نعم أن لك أماً لكنك كذلك صرت لي سَنَداً طول العمر .

طفلي الحبيب ..

سأصدقك القول .. قبل مولدك كنت أتمنى أن تكون طفلتى الأولى بنتاً أُورثها كل طقوسى و جنونى ، أُمارس معها فنون الألوان و الشِعر ، و لكن .. قبل قدومك بفترة وجيزة بشّرتنى عرّافتى المفضلة أننى سأنجب ذكراً تتبعه فتاتان ، أُسقط بقلبى وقتها لكنى اليوم أعرف كم كنت مخطئة و أنا أظن أننى قد أحظى بخيارات أفضل ، آآآآآه و ألف آآآه لو أننى علمت ، لرُبما كنت استقبلتك استقبالاً حافلاً أكبر من هذا إذن .

ها أنا .. أنظر إليك نائماً فوق صدرى آمناً سالماً و أُفكر كيف يُمكن لى أن أجعل من الدنيا مكاناً يصلح لك ! كيف يُمكن لى أن أُسَلِّحك بالمبادئ ، الأخلاق و الإنسانيات دون أن يَسلُبك العالم كل ما سأقدّمه من أجلك أو يهدم كل ما سنبنيه معاً ! أُفكر و أُفكر و أُفكر و لا إجابات ، فيزداد خوفى و تتأجج حيرتى و لا يسعنى سوى أن أحتضنك بشدة رُبما أخبّئك داخل قلبى و لو قليلاً من كل شرور الكون .

ابن اللذينة

2011-11-13T13:53:00.000-08:00

الرجل الذى أحبه قاعد هنا جنبى بيقرا كتابه المُفضّل ، و رغم إنى شايفاه قصادى إلا إنه واحشنى بزيادة ، فتلاقينى زى بنت ملهاش سوابق فى الحب كل شوية أبصله من تحت لتحت و أبتسم و أنا حاسة إن الدم بيجرى فى خدودى ، و إنه لو رفع عينيه فى أى لحظة و بصلى هعترف بمنتهى السرعة و أول حاجة هقولهاله رداً على أى كلام هيقوله : وحشتنى

مش عارفة الشعور بالاشتياق ده ممكن يكون علاجه إيه أو حتى إيه أسبابه لإنه الحمد لله عندى طول الوقت حتى لو كنا ( أنا و هو ) قريبين جداً و قاعدين سوا زى دلوقتى

بس الحق يتقال .. أنا بحب المشاعر دى ، مقدرش أنكر إن جزء من شخصيتى بيستمتع بإنه بيحب و يشتاق و يعوز حتى آخر قطرة ، و بما إنى شخصية بتعيش كل حالات حياتها بضمير فطببيعى لما أحب معملش حاجة غير الحب و بس ، متلاقينيش بقول أتقل و منظرى و كرامتى و للا هو اللى يقول الأول أو لو بيحبنى هيعرف لوحده ، كل الحركات دى متشبهنيش و الأهم إنها أغلبها تمثيل ف تمثيل ، يبقى ليه أخسر حياتى اللى هى فى الأصل مسرحية ع الهوا و يوم ما تخلص مش هيعرضوها تانى !؟

لذا و بما إنى من برة أشبه شخصيتى اللى من جوه سهل جداً تلاقينى بعترف بمشاعرى و باحتياجى فى أى وقت و أى مكان من غير لا حزازيات و لا تردد ، و فى الواقع ، و على عكس المُتوَقع : بالنسبالى كونى أبادر ف آخد خطوات لفوق فى سلم العلاقة شئ يشرفنى و يعكس مواطن قوة فيا مش ضعف زى ما فاكرين البنى آدمين

استنوا كده .. ده باينه هيبصلى !!؟

آآآه يا ابن اللذينة

و حـــ ـشـ ــتـــ ــنـــ ــى

عفريت اللعبة

2011-11-13T13:43:00.000-08:00

العفريت بتاع " صاحبتى " مش عايز ينصرف

مع إنه فى الحقيقة وجوده زي عدمه

و حاولنا كتير نِــهّشِّه بكل الطرق

إنما هو مُصر يلزق

لدرجة تخليك تقرر تراجع نفسك

يمكن يكون اتغيّر

و خلاص بقى يستاهل تذكرة الدخول

الغريب إن كل ما تديله فرصة

بمنتهى الغباء و العبط يضيعها و بإصرار

عامل بالظبط زي عيل خام

عاجباه لعبة فى فاترينة

و مع إن اللعبة أكبر من سنه

إلا إنه صِعب على صاحب المحل

و لما الراجل شاورله يدخل

العيل اتسمّر فى مكانه

عملها على روحه م الخضّة

و بعدين عمل نفسه مش هو المقصود

النهاردة رجع تانى يراقب فاترينة المحل

و لمّا لقى اللعبة مكتوب عليها محجوز

عينيه دمّعت و دخل المحل

آخره يقول للراجل .. مخاصمك

بس حتى دى بدل ما يقولها

سأل الراجل : عمو .. عمو هى الساعة كام !!؟

و جري

الست التي و الرجل الذي

2011-11-09T02:05:00.000-08:00

مقدمة لابد منها ..

البنت التى ..

خلاص كِبرت و مبقيتش طفلة أوي فى تصرفاتها

أخيراً .. بقيت واحدة ست

و ده التطوّر الطبيعى لمشوارها جوه الرحلة

أما الولد الذى ..

فمن الأول و هو راجل

إزاى ميبقاش راجل و هو طول الوقت عارف

يحتوى الحكاية ، يستوعبها ، و يحسبها صح !؟

الست التي .. لسه جديدة فى عهد الأنوثة فرحانة أوي بنفسها و مستمتعة باللى هي فيه ، و حاسة كإنها قاعدة و مربعة فى قلب الحَـدَث ، بتتكلم و بتحس و بتعيش من منطقة مختلفة عمرها ما دخلتها قبل كده ، كل ده حصل بعد ما هي و " الرجل الذي " أخدوا قرار مصيرى هيغيّر حياتهم ، و من ساعتها و مفيش حاجة بقى ليها نفس الطعم أو نفس الإحساس .

- " عارف .. بنتنا لما تكبر هتحبك إنتَ أكتر إنسان فى الدنيا ، أكتر ما هتحبنى و أكتر كمان ما هتحب نفسها أصلها هتطلع لأمها ، بس برضه مهما هتحبك ، و مهما هتعمل عمرها ما هتعرف تحبك أكتر منى "

***

الرجل الذى .. بيقول كلام يمس القلب و يشغل الفِكر ، محدش عارف بيجيب الكلام اللى بيعبّر بيه عن مشاعره ده منين !؟ كلام لما يتسمع لازم فى لحظتها يتدوّن و يتسجل باسمه فى الشهر العقارى كبراءة اختراع . و لإنه كل يوم لازم يقول " للست التى " حاجة جديدة ففاجئها فى يوم و قالها جملة غيرتلها كل حياتها و من ساعتها و هى طايرة فى السما مسنودة على كتافه .

- " أنا بحبك لدرجة إنك لو مكنتيش حلوة و لا بتحبينى و لا مخليانى سعيد كنت برضه هبقى عايز أكمّل حياتى معاكى ، و فى نفس الوقت إنتِ حلوة و بتحبينى و مخليانى سعيد لدرجة إنى لو مكنتش بحبك برضه إنتِ اللى كنتِ هبقى عايز أكمّل حياتى معاها .. "

اللى أوله حُـب آخره نـور

2011-11-07T11:44:00.001-08:00

العلاقات العاطفية عاملة زى السلم ، لو إنت ماشى مظبوط من وقت للتانى هتلاقى نفسك بتطلع درجة جديدة ، بس خُد بالك الطلوع الصح ميبقاش بسرعة عشان متقعش على وشك ، الأجمل تطلع على مهلك سِنة سِنة عشان تعرف تستمتع بالخطوة و إنت بتعملها و تعيشها بضمير

أجمل إحساس فى الدنيا لما الواحد يحس إن الحياة مش مسربعاه و إنه مش ماشى بيقع على وشه من الاستعجال ، بالعكس هو واخد وقته فى كل حاجة و بالهداوة ، أهو الجواز مع الوقت عامل كده .. زى الطبخة اللى بتسويها على نار هادية ، بتتسبّك و تطلع مستوية و مسكرة و ليها طعم ، إنما تستعجل هتشيط أو هتتاكل من غير ما تستوي

البنت التي هى الموون

2011-11-07T11:40:00.000-08:00

البنت التى

بيندهولها يا : موون

قلبها أبيض زى القمر

و تملّى ماشية حواليها هالة من النجوم الفضية بترقص

و مهما تحاول مينفعش تتخيلها غير " أليس " بشعر إسود طويل

بتتقن كل الألعاب السحرية و بتجرى وقت الشدة على أرض العجايب

البنت التى

بتحب خطيبها جداً

بتعتبر نفسها الطرف غير الرومانسى فى العلاقة

و تملّى رافعة شعار إن حضنها بابه مقفول

متعرفش إن كل اللى حواليها مش مصدقينها

و عارفين إنها فى الأصل غجرية بتعرف إزاى تسحر القلوب

البنت التى

طول الوقت بتقول على نفسها مبتحبش الفيزيكال كونتاكت

جواها دفا تحسها بتقاوحه أو لسه مكتشفتهوش

و يمكن لو اكتشفته مش هتصدقه

مش عارفة مين اللى فهمها إن الضعف شئ مشبوه

لو صاحب صاحبه مش هيسيبه إلا وقت طلوع الروح !؟

عشان كده تملّى تلاقيها عاملة سبع رجالة فى بعض و رافضة أى قيود

بس مهما تعمل نفسها ناسية هتفضل من جواها طيبة جداً و روحها قابلة للخدش

الخط الفاصل

2011-11-05T04:52:00.000-07:00

بين ضفتى الحاضر و المستقبل أنتقل بسلاسة مُطلقة
كما لو أننى قد خُلقت فقط لقطع تلك المسافة !

صبـــــاح

2011-10-08T00:14:00.000-07:00

لم تكن صباح تملك أى شئ فى الحياة أو هكذا اعتادت أن تخبر نفسها مما جعلها تعيسة معظم الوقت . فى الحقيقة هى لم تكن تملك شيئاً بالفعل فما من أموال فى البنك أو مسكن باسمها ، و لا وظيفة أو حتى شهادة تساعدها على الاتحاق بأى عمل إن اضطرتها الظروف ففى أى شئ قد تحتاج أياً من هذا طالما هى تعيش آمنة فى بيتها وسط أشخاص من المفترض أنهم تعهدوا بحمايتها !؟

و لأنها عاشت معظم فى الغربة تلخصت علاقتها بأسرتها فى زيارات خاطفة فى الأفراح أو المآتم و بعض المكالمات التليفونية المختصرة كل فترة قبل أن تُقدم شركات الاتصالات عروضها السخية من عينة كلم أى رقم طول النهار ببلاش بعد أول 3 دقايق من أول مكالمة .

لا .. صباح لا تعيش وحدها ، بل هى زوجة و أم لأربعة أبناء فى الغالب لم تفلح فيهم التربية هكذا تردد صباح و زوجها طوال الوقت ، لكن إذا تحرينا الدقة سنجد الأبناء يفكرون بطريقة مختلفة تماماً عن طريقة الأم و الأب لذا يبدو الأمر على الدوام للجميع كما لو أنهم لا يتفقون أبداً مثل أسرة مُفككة .

كل هذا كان كفيلاً أن يجعل صباح تشعر بالوحدة المستمرة حتى وسط أسرتها الصغيرة خاصة حين استيقظت بعد مرور أهم سنوات عمرها على زواج أبنائها ، لتجد نفسها وحدها بمعنى الكلمة ، فبرغم أنها مازالت ترى أبنائها صغاراً عُرضة للخطأ و فى احتياج مستمر للمتابعة و النُصح إلا إن الأبناء كانوا واضحين للغاية حين حاولت التدخل فى أول مشكلة واجهتهم مُعلنين أنهم قد كبروا و صارت لهم حياتهم الخاصة ما يجعلهم مؤهلين لاتخاذ قراراتهم بأنفسهم .

هكذا عادت حياتها لنقطة البداية فقط هى و زوجها ، لتتفاجأ بأنهم تغيرا كثيراً طوال الرحلة و أن انشغالهما بالطريق غض بصرهما عن كل الاختلافات و العقبات التى كانت أى واحدة منها كافية لهدم تلك الأسرة منذ البداية ، و لم تعرف ماذا عليها أن تفعل !

بسذاجة إمرأة ريفية لم تُحدثها أمها قط عن احتمالية الفشل فى علاقة زوجية أو إمكانية الانفصال ظنت أن الأمر بسيط و أن كل ما يتطلبه هو إزالة الأتربة عن المشاعر القديمة لكنها قطعاً كانت مُخطئة ، فكيف كان لها أن تعلم أن تحت أكوام الأتربة عششت الثعابين فى انتظار أول يد تقتحم جحرها متأهبةً للدغ !؟

سيب قلبى و خُد لياليك

2011-09-23T11:54:00.000-07:00

كعادة أى بنت بتحلم بفارس أحلامها طول الوقت من غير ما ييجى ضيّعت سنين الانتظار فى تكوين صورة ليك فى خيالى ، كبّرتها و بروزتها و استنيتك لما تيجى تبقى شبهها .

و كان طبيعى لما تيجى يبقى فيه بينك و بين الصورة شوية اختلافات صغرت أو كبرت فهى حقيقة . كنت فاكرة نفسى هعرف أتجاوزها و أقبلك زي ما إنت ، بس كمان كنت معشمة نفسى إنى مش ههون عليك و إنك ع الأقل ( هتحاول ) تغيّرها عشان تخلينى إنسانة أسعد .

و لقيتك .. تشبه للفارس أو يمكن إنت اللى قولتلى إنك شبهه فصدقتك ، و زي كل بنت بتدخل قصة حب مصدقاها أوى بنيت عليك آمال كبيرة جداً فيه اللى منها اتحقق و فيه اللى طار فى الهوا على فاشوش . و لإنى كنت عايزة قصتنا تبقى الأولى و الأخيرة بقيت طول الوقت بلصَّم كل اللى بيتكسر منى و منك بسبب توقعاتى الكبيرة و خذلانك المستمر .

صدقنى المشكلة مكنتش فى إنى أقبل أغيّر صورتك فى خيالى ، أو يمكن مكنتش المشكلة الأصعب ، المشكلة الأصعب كانت إنى رسمت صورتك بقلم ماركر من نوع غير قابل للمسح و بالتالى مكنش ينفع أعمل فيها أى تعديلات ، إنت عارف إنى مبحبش الشخبطة و لا الوساخة و لا عدم النظام ، أهوَن عليا إنى أعيد رسم الفارس م الأول و لا إنى أشخبط ع الصورة . و لإن أوبشن الرجوع من البداية عمره ما كان متاح كان الحل الوحيد إن تفضل صورتك زي ما هى و أنا أتغاضى عن كل شئ برّاها ، و حاولت كتير .. بس معرفتش .

و بالتالى فضلت علاقتنا تنهار من قهر لخذلان و من فشل لسراب لحد ما صحيت فى يوم لقيت فرق شاسع بين الصورة اللى كانت فى خيالى و الإنسان اللى هو إنت ! فإديتك أكتر من فرصة تصلّح معايا كل اللى بيتكسّر و فهمتك مليون مرة إنى محتاجة أحس إنك بتساندنى عشان أعرف أقبلك بعيوبك لكن كنت مُصر تحسسنى إنى بحارب لوحدى و إن خسارتى غير خسارتك و إن علاقتنا مش فارقة معاك .. و سامحتك ، لدرجة إنه كان لازم تخذلنى كتير أوى عشان أبدأ أفكر أطلعك برة دواير توقعاتى ، زي ما كان لازم تبقى تمللى السبب الرئيسى فى جرحى عشان أقتنع إنك زي أى دوا ليك آثار جانبية فأضطر أسيبك بُناءاً على أوامر الدكتور

ســـــــــارة 2

2011-09-15T10:57:00.000-07:00

" أدهم .. مش هينفع نكمل مع بعض ، أرجوك متحاولش تتصل بيا أو تقابلنى بعد كده ، صدقنى مش مهم أقولك أسبابى لإن عمر العيب ما كان فيك أو حتى فى أى شخص عرفته قبلك ، أنا اللى عمرى ما عرفت أكمّل حاجة عملتها أو حبيتها لحد الآخر . من فضلك ابعتلى ورقة طلاقى على عنوانى القديم و بجد آسفة بس كده أنا هبقى مرتاحة أكتر و إنت كمان هيكون عندك فرصتك تبدأ من جديد مع واحدة تانية .. ياريت متختارهاش شبهى .

ملحوظة : بعتذر إنى بعلنلك قرارى ده فى ورقة معلقهالك على باب التلاجة بس إحنا اتكلمنا كتير و إنت و لا مرة قدرت تستوعب وجهة نظرى و أنا كمان بعترف إنى مقدرتش أضحى عشانك أو حتى عشان علاقتنا .

سارة

آه .. على فكرة أنا فعلاً كنت سعيدة معاك بس المشكلة إنى معرفتش أسعدك "

شيئان لم تستطع سارة تعلمهما أبداً : فن الوداع ، و فن الوقوع فى الحب ..

بالطبع لم تكن تعرف ذلك عن نفسها فى البداية ، لكن مع تكرار فشلها الدائم فى كلا الأمرين عرفت عِلّتها و صار الأمر بالنسبة لها عادياً تماماً . تتذكر جيداً أول عهدها بالوداع حين انفصل والديها و قررت أن تعيش مع والدها لا لأن الحق كان معه و لكن لأنها رفضت أن تعيش مع إمرأة لم تستطع أن تنجح فى حياتها الزوجية أو على أسوأ تقدير لم تستطع من البدء أن تختار الرجل المناسب ، رُبما خافت أن تأخذ عنها ذلك . كانت وقتها فى السابعة و لا تعلم حتى الآن كيف جائتها فكرة مثل تلك !

فى يوم رحيل والدتها خرجت منذ الصباح الباكر دون أن تُخبر أحداً ، صعدت فوق سطح المنزل و ظلّت قابعة فوقه حتى تأكدت من أن أمها قد رحلت بالفعل . فسّر الجميع موقفها تفسيراً خاطئاً وقتها و ظنّوا أنها غاضبة من أمها لأنها هى من طلبت الطلاق ، حتى هى ظنت مثلهم ! لكنها بعد مدة من الوقت أدركت أنها لم تفعل ذلك سوى لأنها لا تُجيد الوداع

و رغم أنها ظلت تتنقل بين والدها و والدتها سنوات و سنوات إلا أنها لم تودّع أياً منهما قط ، لا تعرف كيف استطاعت كل تلك المرات أن تتجنب المواجهة المباشرة لكنها فعلت ! اعتادت دوماً أن تُحمِّل نفسها اللوم كاملاً مُفضّلةً خسارة جزءاً صغيراً من روحها مع كل شخص تتركه و ترحل بدلاً من أن تخسره هو لذاته إثر عتاب يُفضى إلى خُذلان .

فكان من الطبيعى أن تضعها تلك العادة فى مواقف تتسبب لها فى خسارة العديدين ، رُبما لأنه كان من الصعب على الكثيرين أن يُفسّروا غيابها المُفاجئ و أحياناً النهائى على أنه عادة أو حتى مرض أكثر من كونه قسوة و أنانية ، فمن عساه سيصدق أنها ما كانت تتفادى المواجهة إلا لتحميهم من هَول الحساب !؟

كل رجل دخل حياتها تركته و رحلت ، مَرَّات لأنها أساءت الاختيار ، و مَرَّات لأن الطرف الثانى أساء هو لنفسه حين اختارها فعفته من الحرج و انصرفت ، غير أن الأكثر كان لأنها لا تُجيد كذلك فن الاستمرار و رُبما كان ذلك هو الإرث الوحيد الذى تركته لها والدتها .

المُدهش أنها حين انفصل والديها أخذت عهداً على نفسها ألا تُشبه أياً منهما سواء والدها الذى تزوج أول إمرأة دخلت حياته بعد الطلاق و استمر معها فقط نكاية فى أمها ليُعلن للجميع أن المشكلة كانت فيها هي ، أو والدتها التى بعد زيجتها الأولى رفضت ان تتزوج مرة أخرى مكتفية من وقت لآخر بمشاريع علاقات أبداً لا تكتمل . لم تكن تعرف أنها ستأخذ أسوأ ما فيهما هما الاثنين .

و ها هى سارة .. تقف فوق عتبات الثلاثين ، إمرأة مُطلقة مرة و فى طريقها للطلاق للمرة الثانية ، لا تستطيع أن تمسك بيدها أى إنجاز حققته و مازال فى حوذتها حتى الآن إلا الرواية الوحيدة التى كتبتها و لم تنشرها و التى تحكى عن إمرأة ترفض باستماتة أن تصبح أماً فينتهى بها الأمر بأن يضعها أقرباؤها قهراً فى مصحة للأمراض النفسية و العقلية . تلك الرواية التى كانت دوماً القشة التى تقصم ظهر أى علاقة تمُر بها .

البنت التى ( من غير ) الولد الذى

2011-09-09T09:15:00.001-07:00

البنت التى ( كانت ) بتحب الولد جداً قررت تسيبه و تمشى ، فجأة بقى هو ده الحل الوحيد اللى قدامها بعد ما استحالت العشرة بينها و بينه مع الوقت زى كل العلاقات اللى حواليها و اللى كانت فاكرة نفسها هتقدر تكون الاستثناء بتاعها ، لكن عند نقطة معينة اكتشفت إن مؤشر سعادتها بيتراجع لورا بسرعة مهولة ، و لإنها مش زى الناس التانيين كان طبيعى متقدرش تكمّل الحدوتة من غير حب عشان وقتها هتتحول علاقتهم لأكلة عادمة ملهاش لا ريحة و لا طعم و بتتاكل بس عشان تِقضِى على شعور بالجوع مش عشان هى ممتعة فى ذاتها

البنت التى .. مش هتقدر تنكر إن فكرة الانفصال عن حبيبها كانت بتطرح نفسها و يمكن كمان بقوة من وقت للتانى لكن عمرها ما اتجرأت و دخلتها حيز التنفيذ

فى كل مرة كانت بتفكر هتعمل إيه لو يوم سابوا بعض مكنش بييجى فى بالها غير إنها هتتحول لواحدة مجذوبة ، النور اللى فى عينيها هينطفى ، و هتبقى على طول ماشية سرحانة و مهما تبص فى عيون اللى قدامها هتفضل مش شايفاهم ، ممكن كمان تتحول لشريط فيديو مش متسجل عليه غير فلاش باك لذكريات قديمة بينها و بينه أو شريط كاسيت مفيهوش غير حواراتهم الأولى أيام الحب الكبير و حواراتهم الأخيرة وقت الحدوتة ما كانت بتموت

كانت بتقول لنفسها إنها هتحتفظ بكل حاجة خاصة بينهم ، مش هترمى أى حاجة من جواباته و قصايده اللى كان بيكتبهالها أو الهدايا اللى جابهالها مهما كانت عادية أو مش مهمة دلوقت ، و مش هتسمع غير الأغانى اللى كان بيحبها ، ده يمكن كمان تبدأ تمارس كل عاداته اللى مكنتش بتطيقها لمجرد بس إنها تفضل فاكراه ، مش هى دايماً اللى كانت بتقوله انفصالنا عن بعض مش معناه أبداً إنى هبطّل أحبك !!؟

دلوقتى بعد ما سابته عرفت إن تصورها ده كان أحد أهم أسباب تراجعها عن الانفصال فى كل مرة كانت بتراودها الفكرة . عشان كده أول الحاجات اللى عملتها لما نهيت علاقتهم إنها اتخلصت من كل حاجة و أى حاجة ليها علاقة بيه ، الهدايا ، الجوابات ، الأشعار ، أى كتاب بتاعها عارفة إنه قراه فى يوم من الأيام أو قال عليه و لو تعليق صغير بالسلب و للا الإيجاب ، كل حاجة كتبتها و هى على علاقة بيه و كان هو فيها من قريب أو من بعيد ، هدومها ، إكسسواراتها ، دهبها ، حتى الأكونت بتاعها اللى على الفيس بوك و اللى عليه أصدقائهم المشتركين قفلته

بعد الطلاق رفضت ترجع تانى تعيش فى بيت أهلها و أصرت إنها تعيش لوحدها و لو فى شقة إيجار أوضة و صالة ، غيرت قصة شعرها لقصة عمرها ما عملتها و صبغته بلون جديد عمره ما جه على بالها إنها تجربه ، و طبعاً طبعاً غيرت رقم الموبايل و بطلت تماماً تدخل على النت ، بقيت تقرا فى مجالات جديدة عليها و تسمع أغانى بلغات مش فاهماها و قررت إنها تفوّر حياتها كلها بدون اعتماد على أى حد فى إنه يطلعها من الأزمة اللى هى فيها ، و بدأت ترسم لروحها أحلام جديدة عمرها ما حلمتها معاه أو حكيتله عنها قبل كده

المدهش إنها مفقدتش و لو للحظة إيمانها بالحب أو العلاقات و للا حتى قدرتها على النجاح ، و بعد ما فعلاً سيرته مبقيتش بتكسرها و حنينها ليه بطّل يوجعها و بقى يرسم على وشها ابتسامة باهتة حزينة انما برضه اسمها ابتسامة رجعت تانى لحياتها الأولانية و هى واقفة على رجليها

مشكلتها الوحيدة كانت فى سؤال بييجى على بالها من وقت للتانى و عمرها ما لقيتله إجابة : يا ترى هو من غيرها عايش حياته إزاى دلوقت !؟

ســــارة

2011-08-20T18:26:00.000-07:00

( 1 )

ســــارة عبد السلام .. إمرأة ثلاثينية عادية تماماً ، ربما تكون اصطدمت بها يوماً فى طريقك دون أن تلتفت إليها . قد يرجع ذلك إلى أنها لا تهتم بمظهرها كثيراً أمام الأغراب حيث تخفى أنوثتها إلا عن الرجل الوحيد الذى تُحبه أو لأنها تعلم أن كل ما تمكله فى حياتها مجموعة من الأفكار الخاصة جداً تحرص على ألا تُفصح عنها سوى لبعض المقربين

لا أحد يعرف قصة حياتها كاملة ، مع كل صديق أو قريب ستجد قطعة من " مُكعبات " حياتها ، وحدها هى فقط من تعرف أصل و فصل الحكاية ، حكاية تخلو من المنطق و يُغلّفها الجنون المُطبَق ، ما يجعلها تُعلن لنفسها طوال الوقت أمام المرآة كم هى محظوظة لكونها مرّت بكل ذلك ، فحياتها كانت النواة الأولى و الأساسية لخيالها الخصب ، كيف لا و كل تجربة عاشتها تصلح أن تكون قصة حياة مستقلة !؟

( 2 )

هى إمرأة القصص المَخفية ، و أى شئ ستقُصه عليها مهما كان صغيراً أو لا يُذكر سيُذكرها بالتبعية بحكاية ما مرّت بها كانت ذات أثر فى حياتها ، إن حكتها لك ستجدها كافية كى تمنحك مغزى ما يُنير لك دهاليز دواخلك المظلمة أو يُبدد جزء و لو قليل من حيرتك

أسرارها بسيطة و لا تُعد و لا تُحصى ، على سبيل المثال : هى لم تُخبر أحداً مطلقاً أنها تبكى من فرط سعادتها ، هى نفسها لم تكن تعلم ذلك إلا بعد أن دخل " أدهم الشنّاوى " حياتها ، الرجل الوحيد الذى رأى ذلك بعينيه بضع مرات ، و رغم تكرار حدوث الأمر أمامه إلا أنه لم يفقد اندهاشه إزاءه قط

( 3 )

فى البدء كان الأمر يقتصر على دموع قليلة تذرفها " سارة " حين تلمس أفق السعادة القصوى مع الرجل الذى تُحبه ، مع الوقت بدأ الأمر يتطور لبكاء هيستيرى مُقلق ، تتذكر جيداً أول مرة بكت معه بشدة إثر نوبة عشق انسيابية هادئة ما أقلقه كثيراً و حين سألها عمّا حدث يستحق كل ذلك البكاء أجابته : " أنا أبكى من فرط سعادتى ، فالآن فقط أعرف كيف يشعر المرء فى الجنة و لا أجرؤ على تصديق أننى كبَشر أخوض معك تلك الرحلة ، أبكى لأن تلك السعادة ستنتهى بعد قليل و لا أتخيل كيف يمكن أن أترك لحظة مثل هذه تصبح ماضى هكذا ببساطة ! أبكى لأننى لا أريد لهذه الحالة أن تنتهى أبداً أو أن يُعكر صفونا أى شئ فى العالم بعد الآن ، نعم أعرف أننى لن أنسى أبداً هذه اللحظة الفريدة لكننى كذلك لن أستطيع أبداً استحضار هذا الشعور الإعجازى مرة أخرى من تلقاء ذاتى .. بالله عليك أخبرنى كيف لأمرئ ارتاد الجنة أن يعود مرة أخرى للأرض ليأكل و يشرب و يترك الحزن يتسرب داخل قلبه من جديد !؟ "

( 4 )

كانت سارة مجنونة لدرجة أنها اعتادت طوال الوقت أن تفكر فى الانفصال عن الرجل الذى تُحبه بجنون فى أوج علاقتهما ، الرجل الوحيد الذى اكتشف كنوزها ، امتلك كل مفاتيحها ، و عرفت معه كيف يمكن للمرأة أن تكون سعيدة .. لم يغفر له أياً من ذلك و من وقت لآخر كانت تُفاجئه فى أشد لحظاتهما سعادة و تسأله بمنتهى الجدية عن رأيه فى الانفصال ، فتقول : " إذا كان لابد لنا يوماً من الافتراق إذن فلنفترق الآن ، هذا هو الوقت المناسب بينما نحن فى تمام الرضا عن علاقتنا و بعضنا البعض ، تماماً مثل فنان اعتزل مهنته فى عز مجده الفنى ليظل جمهوره يتذكره طوال الوقت كنجم ، دعنا نرحل عن حب ، فما من داعى أن ينتظر العُشاق حتى ينتهى بهم الأمر إلى الكراهية ثم يفكرون وقتها فى الرحيل حين يكون هو الحل الوحيد "

( 5 )

هى إمرأة تُعانى من فوبيا المرتفعات فلطالما كانت تخاف السقوط من أعلى سطح الأحلام و الأمنيات نحو قاع الواقع المُفجع ، رُبما لأنها لم ترَ أى قصة حولها استمرت شمسها ساطعة حتى النهاية ، فلماذا تقنع نفسها أنها ستكون الاستثناء ! قطعاً لم يكُن هناك أسوأ من أن تستيقط يوماً و كأن شيئاً لم يكُن

فكيف لا تفكر أن تترك رجلها و ترحل و هى التى لم تعرف فى حياتها سوى وَحشة الفقد ، مرارة الحزن ، و رائحة الحنين !؟ مُفردات كلها قاطعة لكنها مع الوقت صارت مألوفة ، لذلك كانت كلما وصلت إحدى قمم السعادة .. بَكَت ، فلطالما تصورت السعادة فى مخيلتها كعرش المُنتهى إذا ما تربعت فوقه ستبقى هناك للأبد جزاءاً على تعبها و إصرارها على الوصول ، لم تكن تعرف أنها ستصل مُبكراً ، والآن .. أين عليها أن تذهب !؟

( 6 )

كل ذلك كان كافياً لها أن تظل فكرة الرحيل تُطاردها طوال الوقت ، كانت تملك من الصدق مع نفسها ما يجعلها تعرف كيف أصبح هو فى حياتها بمثابة " المُخَـدّر " . اختفاؤه او حتى قلة وجوده كافى أن يضعها على أعتاب حالة من الضياع ، الإحباط ، الانكسار ، العصبية الشديدة ، و من ثَمّ الانفجار . بينما وجوده بالكم و الكيف الذى يُرضيها يجعلها فى حالة من " الإيفوريا " لن يُصدقها أحد ، لذلك ظلت طوال الوقت تخاف منه و عليه

( 7 )

كانت تعرف أن كل تلك الأفكار لا تنبُع سوى من إمرأة مجنونة ، لكنها كذلك كانت تُدرك أنها مجنونة عن صدق لا عن مرض ، غير أنها لم تعرف أبداً إذا ما كان جنونها هذا يُخيف من حولها أم أنهم يرونه أمراً عادياً لا يُشكّل أى فارق أو حتى إحدى مميزاتها مثلما يُخبرها بعض أصدقائها المجانين

هكذا كان لابد لها من أن تسترجع قوتها و شجاعتها و تعود لموطنها الأصلى حيث الحزن و الوحدة التى تعرف كيف تفك شفرتهما بمفردها تاركة له عتبات السعادة التى مهما بلغت منها معه ظلت حديثة العهد بمفرداتها العديدة . كانت تعلم أنها برحيلها ستخسر النسخة الوحيدة من المرأة السعيدة التى اكتشفتها بداخلها ، و ستفقد الرجل الوحيد الذى تعلّمت معه أبجديات الحب على صفحات حُضنه ، لكنها عاشت حياتها كلها تختبر كل أساليب الحزن و طُرق التخلص منه ، وحدها السعادة لم تحسب لها حساباً

الأمر يُشبه أن تجد كنزاً فجأة فتتحول حياتك من العفوية ، التلقائية ، و اللامبالاة إلى نوبات من السهر ، الحراسة المشددة ، القلق ، و شد الأعصاب . رُبما لكل ذلك كان لابد لها أن تتخلى عن جوهرتها العظيمة لتعود مرة أخرى إلى " الفقر " الذى لا تخشى بعده شيئاً .. فهل ترحل !!؟

رُبما للحديث بقية

البنت التى و الولد الذى 6

2011-08-06T02:46:00.000-07:00

البنت التى .. عاملة نفسها تقيلة ، هى لا تقيلة و لا حاجة ، دى خفيفة جداً و على رأى الولد " ضعييييييييييفة " ، هو عارف كده كويس ، و هى كمان عارفة ، و رغم إنها شاطرة أوي فى الوصف و التعبير إلا إنها عمرها ما عرفت توصف حضنه أو حتى إحساسها جواه ، فى الأول كانت فاكرة إن ده يمكن لإنه إحساس عمرها ما جربته قبل كده ! بس مع الوقت و اعتيادها عليه فضل مُتمتع ب سِحره لدرجة إنها كانت كل مرة بتترمى جواه بتحس بالظبط بالظبط بالظبط زى أول مرة عملت فيها ده

الولد الذى .. حضنه على مقاس البنت بالتمام و الكمال مكنش ينفع يحب واحدة غيرها ، أصل كان منين هيجيب واحدة تانية راسها بالظبط على أد الزاوية اللى بين رقبته و كتافه !؟ هو كمان كان شايف إن حضن البنت دى شئ إعجازى مش موجود غير فى الحواديت ، كنز لوحده يستاهل تتفاتله بلاد و يتعدّاله سبع بحور ، عشان كده كان عارف كويس أوى إنها مش بتبالغ لما بتقوله إن حضنه استحالة يكون زى الحضن بتاع البنى آدميين العاديين ، و إنها جواه بتعرف إحساس الجنة

البنت التى و الولد الذى .. كل ما يحضنوا بعض بيتحوّل العالم من حواليهم لشئ هامشى ، و بيتوقف الزمن لدرجة إن أى حاجة غير اللحظة دى بتبقى - بالنسبالهم - ملهاش معنى و لا لزوم ، وقتها بس - بمنتهى الإطمئنان و الرضا - بيحسّوا إنهم أخيراً لقوا المكان الحقيقى اللى بينتموا إليه

حدوتة قلة النوم

2011-08-05T01:01:00.000-07:00

قومت ف إيه ؟ و نمت ف إيه ؟

و مَغَفّلتِش عندنا ليه ؟

هى الفَرشَة صحيح واجعاك ؟

و للا بقالك حلم هناك ؟

خلاك صاحى م النجمة عليه !؟

كنا بنتمناك نعسان

نايم دايب ف الأحلام

كنا بنتمناك

التقيناك صاحى و قرفان

متضايق و مزمزأ ليه ؟

ليه ؟ ليه ؟ إيه ؟

قومت ف إيه ؟ و نمت ف إيه ؟

ملحقناش منك نرتاح .. أيوة ملحقناش

قولنا ده هينام بالساعات .. أيوة بالساعات

فجأة صحيت فايق زعلان

نسأل صاحى م النجمة ليه !؟

ليه ؟ ليه ؟ إيه ؟

قومت ف إيه ؟ و نمت ف إيه ؟

تنويه

النص على وزن غنوة نادية مصطفى

( جاى فى إيه و سافرت فى إيه ؟ )

من وحى الأرق

العلاج بالانتظـار

2011-08-01T03:09:00.000-07:00

بصفتى دكتورة صيدلانية ( ع الورق ) اسمحولى أكلمكم النهاردة عن الانتظار كعلاج بيلجأ إليه البعض

أولاً : خواص الانتظار .. الانتظار مضاد لليأس ، يلجأ إليه المريض لما يبقى عنده أمل فى حاجة غالباً فشنك فيقرر بدل ما يسيبها و يمشى و يكتئب يقعد يستناها تحصل ، و هو عبارة عن كبسولة من برة مسكرة بس من جوه مُرة أووووووووى

ثانياً : تأثيره العلاجى .. لا يتميز بالثبات الكيميائى و لا يذوب فى الماء ، تمللى هتلاقيه واقف فى زورك ، يُمتص جيداً عند أخذه عضل إذ ينتشر فى الجسم انتشار النار فى الهشيم

ثالثاً : دواعى الاستعمال .. التهابات المرارة ، ضعف الأعصاب ، صعوبة ف التنفس ، خلل ف عضلة القلب ، و لكن فى مقولة أخرى : و الله ما فى داعى يا جماعة ، إنتم بس اللى مُصرين تعملوا تكليف

رابعاً : نواهى الاستعمال .. ممنوع منعاً باتاً لأصحاب القلوب الضعيفة و المبالغين فى ردود الأفعال

خامساً : احتياطات .. لا يُنصح به للسيدات

سادساً : الاستعمال أثناء الحمل و الرضاعة .. لا يُنصح بالانتظار أثناء الحمل و الرضاعة

سابعاً : تحذيرات .. لما تقرر تستنى متحطش فى دماغك إن الأزمة هتعدى بسرعة ، و هاتلك تموين أكل و شرب و انتظر الفرج بعيد المدى .. ده لو جِه

ثامناً : الأعراض الجانبية

نغز فى القلب ، يموّت الروح م الوجع

الريق طول الوقت ناشف ، مهما تشرب و لا الهوا ، البعض بيضطر يشرب من دم أى حد عشان يعوّض نقص السوايل فى جسمه ، و ممكن مع الوقت – فى الحالات المستعصية –يتم التحّول لفامبير بيمص دم الخلق من غير ما ياخدوا بالهم

ضغط وااااااطى للناس اللى أصلاً ضغطها واطى ، أو ضغط عاااااااااااااااالى للناس اللى أصلاً ضغطها عالى ، المهم إنك مش هتلاقيه مستقر و حالتك هتدهور و السلام

رغبة فى التدخين بتبدأ بسيجارة فرط من حد من زمايلك تحت شعار ما تجيب سيجارة حاسس إنى عايز أحرق اى حاجة بدل ما اولّع فى نفسى ، و قد تنتهى بالإدمان ربنا ما يوريك

تنميل بسيط فى أطراف الأصابع ، يخليك فاقد إحساسك بأى شئ / شخص تتواصل معاه

تٌقل فى الرجلين ، لا يبقى ليك نِفس و لا قدرة ع الحركة فتقعد يا حاطط اللاب توب فى حجرك و قاعد ع الفيس بوك ، يا معاك ريموت التليفزيون عمّال تقلّب ف المحطات بدون هدف

فقدان تام للشهية للناس الرفيعين أمال إنت فاكرهم مبيتخنوش إزاى يعنى ؟ أو زيادة الرغبة ف الأكل للناس التُخان و الله المستعان

للسيدات المتزوجات : غممان نِفس ، مع دوخة ( راجع فقرة الضغط الواطى ) و تأخير فى الدورة الشهرية فطبعاً تفتكرى نفسك حامل و تعيشى الوهم

للآنسات : مغص فى الجزء الأسفل من البطن مع انتفاخ ، محتمل صداع ، مع عصبية حادة و ده بيدى إنذار كاذب على إنها الدورة الشهرية مع إنها كانت لسه خلصانة من عندك الإسبوع اللى فات

للنساء عموماً اضطراب فى الدورة الشهرية سواء فى الميعاد أو فى الكمية

تلف فى بعض الأعصاب ، فعلاً و مجازاً

بعض أعراض الاكتئاب تتراوح ما بين الرغبة فى الانعزال و تناول لمهدئات حتى محاولة الانتحار بإنك تحاول تقنع نفسك بإن لسه عندك أمل و هتفضل مستنّى ، ربنا معاك يا وَحش

تاسعاً : الجرعة الزائدة .. فى بعض حالات الجرعة الزائدة قد يحدث تلف فى خلايا المخ ، فشل لوظائف القلب ، فى الحالات الحرجة قد يحدث بلادة تؤدى إلى جنوووووووووون

عاشراً : العبوة .. بها عدد واحد كبسولة أو واحد أمبول بس إيه بقى ممتد المفعووووول ما أقولكش

ملحوظة : لا يجوز البدء فى الانتظار دون استشارة طبيب ، يُفضّل يكون بتاع كُله

و أخيراً .. أحب أقول للناس اللى بتحب الانتظار زى عينيها إن كتر الانتظار بيخلى الحاجة حتى لو جت فقدت أهميتها و قدرتها على إسعاد صاحبها ، مع الوقت الانتظار بيصيب صاحبه ببلادة ( لو مجتلوش يا هيكتئب يا هيتجنن ) و اللى بالتبعية بتُفقد الشئ / الشخص المُنتَظر كل الحاجات الحلوة اللى كانت فيه

احترس الموود يرجع إلى الخلف

2011-07-29T13:10:00.000-07:00

تنويه لابد منه

لو مش طايق نفسك و عندك حالة قريفة خاصة أو عامة

فى الحالة دى بس تقدر تقرا التدوينة دى

غير كده خليك ف حالك

أحياناً بتيجى حالة للبنى آدمين بتخليهم نفسهم تيجى أى دبانة فى وشهم عشان يتخانقوا معاها ، و على أد ما بيكون نفسهم إنهم يبعدوا عن كل الناس و يختفوا من حياة كل حد و كل حاجة فى حياتهم إلا إنهم فى نفس الوقت بيبقوا مستنيين أى حد يغلط و يكلمهم لإن إزاى هيقولوا شكل للبيع لو محدش عبرهم ؟ عشان كده حل إنك تقفل الموبايل أو إنك تعمل ديأكتيفيشن للفيس بوك غالباً بيثبت فشله مع الوقت و تلاقى إن أحسنلك ترجع ترُش رخامة ع الخلق

نصيحة 1 : لما تلاقى نفسك فى الموود ده قدامك حل من اتنين يا تاخد منوّم و تريّح اللى جابونا من لسانك الزفر ، يا تحط بلاستر على بُقك عشان كل ما تيجى تكُب منه زبالة تفلتر اللى هتقوله و لو مقدرتش تفلتره تبقى عندك فرصتك إنك متقولهوش خالص بدل ما تقوله و بعدين ترجع تقولنا أوووه سورى أصلى مكنتش ف الموود

نرجع مرجعنا للنوم ، هو ليه الواحد ميقدرش ينام كل ما يحب ينام ؟ ليه لازم يكون جايله نوم مش فاهمة ؟ افرض أنا فاضية و معنديش حاجة أعملها ؟ و للا افرض إنى مش طايقة حد من البشرية و وسيلة اختفائى الوحيدة إنى انام ؟ يعنى لو كان الواحد يقدر ينام طبيعى أكيد مكنش هيلجأ للمنومات بقى اللى مع الوقت هتضر صحته ، اعتقد ممكن أضيف لسجل أمنياتى إنى وقت ما أحب أنام أنام ، أصل ياريتها على أد كده و بس لأ ده كإن النوم مستقصد البنى آدم أول ما يقول هنام تلاقى عينه فنجلت و فضل مبحلق للسقف بالساعات و ده أدعى إنه يرجع مش طايق نفسه أكتر من الأول

نصيحة 2 : لو اتعوّدت على المنوّمات مع الوقت مش هتجيب نتيجة ، و لو بتجيب نتيجة فلمّا تاخد منها متاخدش كتير مرة واحدة ليجرالك حاجة ، يعنى ممكن تاخد حبايتين و بعدين لما تصحى تاخد اتنين غيرهم مش ناقصين تجيبلينا مصيبة سوده على دماغنا و دماغك ، و ياريت بقى لو أخدت منوم متلفش ع الناس تقولهم انا أخدت منوم على فكرة و هنام بقى و مش هشوف خلقتكم العِكرة دى عشان كده معناها يا حلو إنك لسه مُهتَم

عندى سؤال لا محل له من الإعراب : هو ليه الناس مبيموتوش لو رشينا عليهم بيروسول ؟ بجد مش بهرَّج ، كانت الحياة هتبقى أسهل كتير و الله ، أى حد يضايقك رُش عليه ، هنقول من حق كل واحد يبقى مختلف و يبقى نفسه إلخ إلخ ؟ خلاص مش لازم يموتوا ممكن بس يغمى عليهم مسافة ما اللى مش طايقهم يسيبهم و يمشى ، و لو الأوبشن ده مش متاح خلاص بقى على العُلماء الكِرام إنهم يخترعولنا زرار الواحد يدوس عليه يختفى من مكانه و يروح فى أى داهية تريحه ، أهو حتى ممكن يرحمنا من الحر و زحمة المواصلات و يوفّر وقت ابن كلاب

نصيحة أخيرة : لما تبقى متضايق خليك يا بابا فى بيتكم ، متقرفناش إحنا بقى و تيجى تقعد مبوّز و عمّال تنفخ و أى حد يكلّمك تهبّ فيه ، كل واحد فيه اللى مكفيه يعنى و مش طالباك

كان فيه مرة باب

2011-07-28T00:20:00.000-07:00

ف حياتنا تمللى كتير أبواب

منها اللى بياخدك للجنة

منها اللى بياخدك ع السرداب

تفتح تلقى العالم أخضر

أو تفتح تلقى الدنيا سراب

عُمرك فكرت هتعمل إيه

لو يوم قابلك ف حياتك باب !؟

لو باب مفتوح

هيقولك ادخل و اتفرج

قرّب

جرّب

متخافش ده ياما كتير قبلك

دخلوا و وصلوا

لحلاوة الروح

أمّا إن طلع الباب مقفول

هتزغلل عينك خيالات

باينالك كده من خُرم الباب

فتحاول تلقى المفتاح

هتدوّر ياما و ف الآخر

إمّا هتدخل أو يفضل

كل اللى ورا الباب .. مجهول

و إن حظك جابك مرة ساعات

على باب طالع واقف بالوَرب

معرفش ساعتها هتعمل إيه

وارد جداً إنك تدخل

أو تفضّل برّه تعيد حسابات

السلم و التعبـان

2011-07-27T23:44:00.000-07:00

عندما تجد يدك لا تمسك سوى الفراغ اعلم أنك قد عدت لنقطة الصفر ، المكان الوحيد الذى قد تتخيله صغيراً بما يليق بنقطة انطلاق يتركها الجميع و يرحل ، غير أنه – دوماً - يضم الملايين ، نعم لست وحدك هناك ، معك آخرون ، يجمعكم جميعاً قدر هائل من الخيبات المتتالية ، الأحلام المُجهِدة و الفشل

نقطة الصفر .. تلك النقطة التى لا تعنى العودة إليها سوى أن كل الجهد المبذول بعدها قابله قدر مُساوى له تماماً من السقوط ، لتصير النتيجة الرجوع للخلف حيث احتمالات البدايات اللانهائية

بين نقطة الصفر و النقاط التى تليها العديد من خيوط الأمل المُتهالكة التى كادت أن تتآكل من فيض التسلُّق ، و لأنك تعلم هذا جيداً كثيراً ما تكتفى بتخيُّل الأحلام دون المُجازفة بتحقيقها معُللاً وقوفك مكانك بالرضا التام بما أنت فيه أو لأنك تعلم أنه إذا حاولت لن تنجح ، و لأن القدر ساخراً بما يكفى فهو لا يتركك تنعم بالسكون ، هو فقط ينتظر اللحظة المناسبة ، لحظة تكون أنت فيها مُنتشياً بما يكفى للمخاطرة فيُزيّن لك كل الأحلام و يمنح الخيوط المُتهالكة قدراً وهمياً من الصلابة يجعلك تأخذ القرار الفورى بالتسلُّق لتبدأ الرحلة

فى كل خطوة تخطوها تكتسب ثقة و حماساً يُحفزك على الاستمرار ، بل و يجعلك تُشجّع الآخرين على المجازفة مثلك ، هكذا تستمر رحلتك مع الصعود و على قدر صعوبتها إلا أن النجاح لا يسمح لك أبداً بالنظر للخلف ، فجأة تهتز كل الخيوط أسفل قدميك ، ينقطع الحبل و على قدر ما تسلقت يكون الارتطام مؤلماً ، لا تخف لن تموت ، فقط ستعود لنقطة البداية من جديد تحمل قدراً هائلاً من الخبرة ، الإحباط و الحيرة ، فلا تعرف هل تُعيد الكَرّة من جديد أم تتأقلم على نقطة الصفر فى حياتك تطبيقاً لمبدأ أنه حين لا تنتظر / تتوقع شيئاً تصبح الحياة ألطف كثيراً

الأمر يُشبه بشدة لعبة " السلم و التعبان " ترمى النرد ، تتحرك ، خطوة ، خطوتان ، يسبقك من معك ، تحزن قليلاً و تتوقع الفشل المُسبق ، فجأة تصعد السُلّم الكبير و تسبق من حولك ، تتحرك ، تقترب من الثُعبان ، تقترب منه أكثر ، يفصل بينك و بينه نقطة ، تجـتازه بفارق نقطتين فتلتقط أنفاسك و تحمد الله ثم تتأكد كم أنت محظوظ لتبدأ فى إغاظة الآخرين مُعلناً فوزك القريب ، و قبل النهاية بخطوات قليلة للغاية حين يكون آدائك أصبح مصحوباً بالثقة الأقرب للاستهتار ، من حيث لا تدرى يلتهمك الثعبان الأكبر فتسقط سقطتك الوحيدة ، الكُبرى ، لتعود من حيث بدأت

البنت التى و الولد الذى 5

2011-07-11T19:14:00.000-07:00

البنت التى بتحب الولد جداً و متقدرش تستغنى عنه .. لسه لحد دلوقتى و بعد العُمر ده بتتلخم كل أمّا فجأة يبُصلها فى عينيها و للا يقاطعها ف وسط الكلام العادى و يروح قايلّها بمنتهى الرومانسية و الحنّية اللى ف الدنيا " بحبك " ، و على أد ما قررت تتصرف بشكل مختلف لمّا ده يحصل تانى المرة اللى بعدها عمرها ما عرفت تدى أى رد فعل وقتها غير السكووت التام و الوش اللى بيضرب أحمر مع بَصة سريعة للولد بتسأل فيها أسئلة كتير من عينة إنت بجد ؟ و بتحبنى أوى كده ليه ؟ و أرد أقول إيه دلوقتى !؟ و لما تتوه فى عينيه و تحس إنها مكسوفة تبُص ف الأرض فيقوم رافع وشها بطراطيف صوابعه و يقولها بابتسامة دافية : معقول .. إنتى لسّه بعد كل السنين دى لينا مع بعض لمّا أقولك بحبك بتتكسفى !؟

الولد الذى هو اله البنت ف الأرض و مركز الإتزان الوحيد ف حياتها .. عمره ما حَسس البنت اللى بتحبه إنها غلطت و للا خسرت لما راهنت عليه بكل حاجة عندها ، دى كمان تمللى شايفة روحها معاه كسبانة لدرجة هو نفسه ساعات بيستغربها لما يلاقيها مؤمنة بيه أوى كده ! بس يعنى تخسر إزاى و هو طول الوقت فاهمها و حافظها من غير ما تقول يمكن كمان ساعات أكتر من نفسها !؟ عشان كده دايماً الولد اللى حضنه حتة من الجنة بيعرف ياخد بإيد البنت اللى بيحبها لدنيا بعيدة مفيهاش غيرهم ، يطلع بيها فوق السحاب و هو شايلها على كتافه ، يلف بيها السبع سموات على أقل من مهلهم ، و أمّا يرجعوا تانى الأرض ياخدها ف حضنه ، يمرر شفايفه على جبينها ، إيديه على شعرها و هو بيبُصلها بامتنان و بيقول : إنتى حلوة أوى

لـو فــاكـر

2011-07-05T17:23:00.000-07:00

إهداء .. لأى حد فاكر نفسه يعرف أى حد و هو فى الحقيقة ميعرفوش

لو فاكر نفسك تعرفنى

اكمنك عيشت معايا يومين

تبقى إنت عبيط

أنا بنت بتضحك م الصدمة

و تعيط من كتر التهييس

و ف وقت الجد مبتهزرش

ف دولابى هتلقى أحلام ياما

كانت شبهى ودلوقتى خلاص أنا مشبهاش

و ورا التسريحة كمان شنطة

مليانة لعينها ورق و كلام

أسئلة فارغة و لا ليها حلول

شوف بقى هطلع كام حدوتة !؟

ما أنا بنت بمية و ستين وش

بس متزعلش

كالعادة هصالحك بحكاية

و إنت و لا بتعرف تصالحنى

مع إن أنا دايماً مش عايزة

من قلبك

غير كلمة معلِش

بس إنت تقول

لو فاكر إن انا حدوتة

عارف أولها و آخرها

علشان بحكيلك عنى ساعات

تبقى إنت غشيم

أنا كوم حواديت ف كتاب مقفول

هقرالك منه يدوب صفحة

اكمنه كبير

ده كتاب مسحور

مفيهوش و لا حدوتة بتكمل

كل النهايات هنا مفتوحة

على برّة بعيد

علشان لو خوفت

و جيت تهرب

تخرج على طول

لو فاكر حتى و لو ناسى

إن إنت خلاص أهلى و ناسى

علشان قولنا لبعضينا كلام

تبقى إنت حمار

ده كلام تفاريح على تضييع وقت

أنا خايفة عليك

و إن عايز فعلاً توصلّى

خليّك دوغرى

و حاسب م الغول

أنا ساكنة ف بيت مفروش ألغام

موجود على ناصية ف مغارة

و لا يمكن أقولك بسذاجة على كلمة سر

دوّر مع نفسك ع المفتاح

و إن حالفك حظك و لقيته

فَـكّر ياما قبل ما تدخل

علشان لو مرة فتحت الباب

يبقى إنت كده و بس المسئول

كنت أنا أنا بس صغير

2011-07-04T17:00:00.000-07:00

إهداء خاص لنرمين ، الوحيدة اللى بحس إن أنا و هى شبه بعض

إهداء عام لكل واحدة ست تخطيت الثلاثين و لسه فاردة مساحة للطفلة اللى جواها

البنت اللى كانت بتحب تلعب أولَى و هى صغيرة و تجمّع بيوت ورا بعض عشان ترتاح فيهم لو تعبت ، من وقت للتانى بتجيلها حالة من عدم التصديق إن الأيام جريت بيها و كبرت و بقى عندها بيت هى وبس السِت بتاعته ، و رغم إنها مُستمتعة و عارفة من جواها إن الزمن لسه مقدرش يهدّها أو يحسسها إن خلاص راحت عليها إلا إنها ساعات بتشتاق للعبة الأولَى من تانى ، فترسم اللعبة بعينيها على بلاطات السيراميك و تبدأ تنط و تلعب لوحدها و لما تكسب و تاخد بيت تفرح أوى و تنط فى البلاطة بتاعته براس مرفوعة و ابتسامة صافية لسّه مصدقة ف المعجزات تقول بصوت عالى ف الفرااغ : بـيـــــتى

البنت اللى صحيت من النوم ف يوم لقيت روحها بقيت واحدة ست فرحانة أوى و مش متفاجئة بكم الشخصيات اللى جواها ، لأ دى كمان مش قلقانة لما ف يوم تصحى تلاقى روحها بقيت أم لإن الست - الأنثى اللى هى جواهم مش محجّمين حريتها و سايبينها من وقت للتانى : تدندن غنوة دبدوبة التخينة و تنط معاها السبع نطات ، تتفرج على توم و جيرى و هى بتتمنى لو مرة القط يغلب الفار ، تلعب بالصلصال و تشكل منه حاجات ملهاش معنى بس عاجباها ، ترسم بالألوان بيوت و سحاب و طيور على نهر النيل اللوحة الوحيدة اللى بتعرف ترسمها ، تشتاق لغزل البنات و المصاصة اللى بتصفّر و أمّـا تلاقيهم تفرح من قلبها و تجرى على البيّاع ، تشبط فيهم و تاكلهم فى الشارع عادى زى ما كانت لسه بتعمل من يومين لما كان عندها 7 سنين

البنت اللى داخله ع التلاتين داخلة بابتسامة عريضة ، ضحكة بترّن من جوّه الروح و أحلام كتيرة بريئة الزمن مقدرش يشطُبها بجبروته رغم محاولاته الكتير ، البنت دى كلمة حلوة تبهجها ، طبطبة صغيرة تصالحها ، وردة حمرا مقطوفة من قدام البيت تسعدها ، و خسارة دور كوتشينة تعَـصَـبها و تحولها لطفلة عندها 5 سنين مُصرة تلعب دور كمان عشان تكسب

البنت دى ناس كتير مبيشوفوش منها غير وش الطفلة اللى جواها و لو حكيتلوهم عن الست اللى مشافوهاش مش هيصدقوك ، أمّـا الناس التانيين اللى مبيتعاملوش غير مع الست السوّ اللى ف دماغها اللى تعرف تناقشك فى أفكار فلسفية عويصة و تقترح عليك حلول لمشاكل قافلالك السكك لو جربت تقولهم عن الجانب الطفولى اللى هى مخبياه عنهم هيقابلوا كلامك بمنتهى الاستغراب ، و ده كله لإنها هى و بس الوحيدة اللى عارفة و متصالحة مع انفصامها فى الشخصية

********

تنويه : العنوان من قصيدة لفؤاد حداد

ف البدء كانت نرجــس

2011-06-29T18:02:00.000-07:00

نرجس .. تلك القطة التى كتبت عنها منذ ثلاثة أعوام ، حين كنت أمر بحالة مُبالغ فيها من الحزن إثر افتقادى الرجل الذى أُحب للمرة الأولى ، وحدها نرجس بطلة الحكايا من رأت معى أن غيابه قاسى ، مُفجع ، همجى ، و ملموس . وحدها هى من رأت أن كل ما أمر به عادياً و منطقياً ، و أن جنونى لم يكن بذاك القدر من التطرف الذى يُصوره آخرون ، فجلست بجوارى 25 ليلة و ليلة - هى عمر غيابه - تموء مُعلنةً أنها تفهم جيداً ما أمُر به لتمنحنى المؤازرة و السلوان ، حتى أنها فتحت لى أبواب نَـص هو الأطول فى تاريخ كتاباتى ، النص الذى ظللت اكتب فيه يومياً طوال البعاد ، هكذا جاءت نرجس قبل العمر بكثير

من يومها و شبحها يحوم بالأجواء ، أصطدم به هنا و هناك ، حتى أننى كنت على يقين من أننى - من لا تُحب القطط - فى حياة أخرى أقتنى قطة اسمها نرجس ، تُشاركنى أفراحى ، أحزانى ، دموعى ، و أمنياتى . بل و بما لا يليق لها كقطة لا يشغلها سوى ما يُعنيها تُخالف كل التوقعات و تعرف - تماماً - ماهية أمنيات و احتياجات الأنثى فى هذه الحياة لتستطيع بمنتهى البساطة أن تتوحد معى و تُخفف عن كاهلى ما يفوق الاحتمال ، فكان بديهياً أن اكتب عنها مرة أخرى وقتها

و اليوم بعد عامين و نصف حققت الحلم القديم و اشتريت قطة ، قطعاً أسميتُها نرجس ، و لا أدرى إن كان هذا قراراً صائباً أم لا ، فبهذه الفِعلة أنفخ فى إحدى بطلات حكاياتى روح الحياة مُنتظرةً منها ألا تُخيّب توقعاتى ، أن تُحقق لى كل أمنياتى القديمة فأحرمها من حقها فى أن تكون هى كما تريد أن تكون

و ها أنا الآن اكتب عنها نصاً و هى تجلس بجوارى فى اطمئنان لا تعرف شيئاً مما أخفيه عنها ، تمسك طرف ثوبى بمنتهى الثقة أننى سأساندها و أدلها على الطريق ، لا تعرف أننى أُعد لها نصاً مكتوباً عليها أن تسير على نَهجِـه ، كما لو كانت كومبارس لا يعنينى منها سوى الالتزام بالاسكريبت المُعد مُسبقاً

**

Cut

نرجس .. لا تُصدقينى أبداً مهما أخبرتك إنكِ تلعبين فى حياتى دور الكومبارس ، أعلم أننى ترددت كثيراً قبل أن أجعلك واحدة من أسرتنا الصغيرة لكن هذا لأننى كنت أعرف كم أحتاجك و كم سيصبح شاقاً عليكِ أن تمنحيننى كل ما أنتظره منك . قد أكون لكِ أماً تهتم بصحتك و طعامك و شرابك لكنك بالنسبة لى أهم بكثير ، أحتاجك نرجس فوق ما قد تتصورين و الآن أكثر من أى وقت مضى

أحتاجك كى تُحققين لى حلماً خيالياً كتبته فى نص أدبى يوماً و تشبثت به من وقتها ، كى تُشاركين أنس - ابنى البِكر و رجُلى الثانى - حياته فتمنحينه سعادة يستحقها و أتمناها له ، كيف لا و هو الرجل الوحيد الذى استطاع أن يجعلنى أرى كل العالم بشكل مختلف . أحتاجك كى أمنحكِ فائضاً من حبى و حنانى ، كى أُخضع معكِ أمومتى لاختبارات عديدة و جديدة ، كى أنخرط معكى فى دوامة ( الأم - البنت - الأم ) فنمارس معاً كل الأدوار وقتما نشاء ، فتضعين فوق كاهلى كل مسئولياتك و احتياجاتك فأنشغل بكِ و تشعرين تجاهى ببعض امتنان ، و الأهم أن أضع أنا فوق كاهلك حزنى و حلمى السرى فتُخففين عنى وطأتهما

نرجس .. أنتِ بالنسبة لى لست مجرد قطة صغيرة جميلة تُسلّينى بأيامى ، أو أمنية طفولية تحققت فى زمن صار فيه تحقيق الأمنيات ليس ببساطة تَـمَـنّيها ، و لا حتى أنتِ مجرد بطلة من بطلات حكاياتى دائمات المرور أو مُلهمة تضعين داخلى بذرة نص كهذا بل أنتِ أكبر و أهم من ذلك بكثير ، أنتِ لى يا نـرجــس بمثابة درجة أخطوها كل يوم فى سلم الصبر ، ذلك السُـلَّم الذى لا ينتهى

13 Things you need to know about Yasmine

2011-06-23T09:19:00.000-07:00

إهداء لياسمين

البنت اللى نفسها فى يوم تصحى الصبح تلاقى حد مفاجئها و كاتب عنها

و لليوم ده اللى تمللى بيعاند فيها و ميجيش

**

مبدأياً النوت دى شخصية بحتة و عنى بحق و حقيق فاللى داخل يقرا على أساس إنى كاتبة نص أدبى ممكن يلحق نفسه و يخرج أما اللى عنده فضول يكمّل فيتفضل بيته و مطرحه

مقدمة لابد منها

بحب نفسى و أنا مكتئبة ، و بغض النظر عن النكد و الحزن و النِفس اللى بتزهد الحياة بتطرف إلا إنى بشكل ما بشوف الدنيا بشكل فلسفى أكتر ، ملحمى أكتر ، و بعرف اكتب و أقرا و استرجع مواطن قوة و أنا مبسوطة بخبيها أو بركنها ع الرف و الأهم إنى بقعد مع نفسى كتير و أفكر فاكتشف حقايق فى حياتى من فرط الاعتياد مكنتش باخد بالى منها

النوت دى عن الاكتشافات اللى حطيت إيدى عليها من فترة أو مؤخراً

و ها هنا أُقر و أعترف أننى أنا ياسّو

( 1 )

كل المقربين منى يعرفوا إنى بعشق الصور زيادة عن اللزوم ، و إنى شبه يومياً لازم أنزل صور جديدة ، و إنى ممكن أستغنى عن أى شئ ع الكمبيوتر أو أتحمل فقدانه إلا فولدر الصور بتاعى ، اللى هيفتح الكمبيوتر هيلاقيه منظم بشكل أوفر ، يعنى فولدر الصور هتلاقيه متقسّم لفولدرات كتيرة جداً تفصيلية ، يكفى إنى أقول مثلاً إن عندى حوالى 10000 صورة متقسمين ل 122 فولدر ، بحيث إنى لو عايزة حاجة معينة أقدر أوصلها بسهولة و ده طبعاً لإنى بحب النظام المُبالغ فيه ده ، كل ده مش جديد بالنسبالى طبعاً بس الاكتشاف هنا كان فى نوعية صور مفضلة بالنسبالى عن غيرها و ده اكتشفته من مدة و أنا بتأمل فى ألبوم البروفايل بيكتشرز بتاعى

اللى يتابع صور البروفايل بتاعتى هيلاحظ حاجة مهمة جداً إن أغلب الصور اللى بتسترعى انتباهى أو بتعبر عنى متخرجش عن حاجة من دول ( واحدة حاطة إيديها على خدها ، أو فى أضعف الإيمان على راسها ، المهم إنها بتستخدم إيديها فى حاجة - رجلين - بروفيل خلفى و الشَعر فيه يكون شكله حلو ) ، نيجى لأول حاجة و حاطة الإيد ع الخد ، كتير و أنا قاعدة قدام الكمبيوتر بظبط نفسى متلبسة بالحركة دى ، هو شخصيتى بأى حال من الأحوال مينفعش يتقال عنها واحدة ست مسكينة قاعدة يا عينى حاطة إيدها على خدها و مستسلمة ، بس الصور دى بتعبّر عنى جداً ، بشوف فيها حاجة مختلفة غير الاستسلام أو الضعف أو الحزن أو القهر أو أى حاجة ممكن تَعنى فقدان السيطرة ، بشكل ما بشوف فيها قدر من السكينة و التأمل الداخلى للذات أياً كان بقى بتتأمل فى طريقة عمل البادنجان المقلى وللا فى كيفية إنقاذ الكون بنظرة واحدة من عينيها

تانى حاجة صور الرجلين ، فى الحياة الحقيقية أنا بحب جداً الرجلين الصغيرة ، بتسترعى انتباهى و بشوفها موطن من مواطن الجمال ، فى الصور أولاً بشوفها جميلة ثانياً بشوفها معبرة ، دايماً بتدل ع المصير و الطريق ، تقدر تعتبرها دايماً بداية لرحلة طويلة جديدة أو استمرار حدوتة قديمة ، بس دايماً هتلاقى معناها إنك هنا ، لسه موجود و واقف و ليك موقف

تالت حاجة صور البروفايل الخلفى مع الشعر ، بحب فكرة القدرة على الاستغناء ، فكرة إنك عادى تقدر تدى أى حاجة - حد ضهرك و تمشى عملاً بمبدأ الدنيا مبتقفش على حد ، بشوف فى فكرة إنك تدى ضهرك للشئ ده مش هروب بالعكس ده تكنيك دفاع ، نظام مش هسمح لحد يجرحنى ، ده بالإضافة لإنى بحب الغموض ، ناس كتير بيقول عنى غامضة بس بالنسبة للى يعرفونى بجد أنا كتاب مفتوح ، لكن بالنسبة لأغلب الناس اللى محتلين مساحات محددة فى حياتى فأكيد جوانب منى كتير غامضة بالنسبالهم لإن مش كل الأبواب مفتوحة فى وشهم ، و لإنى بحب الغموض فأنا بستمتع جداً بفكرة إنك تبقى مدى ضهرك للحياة و محدش عارف إنت جواك إيه ، حاسس بإيه و للا بتفكر إزاى ، بشكل ما ساعات وأنا متضايقة صورة زى دى تقدر تدينى طاقة

( 2 )

من سنة و شوية و بالتحديد فى مارس اللى قبل اللى فات جالى حالة اكتئاب ، عادى انا بيجيلى كتير يعنى بس ساعتها واحدة صاحبتى قالتلى ده اكتئاب بين الفصول ، و بغض النظر عن إن فى مصر مفيش فصول أصلاً غير هم اتنين لكن أنا مصدقة إن الإنسان ممكن جواه يحس بحاجات فى الجو مش موجودة فى المكان اللى هو فيه ، ساعتها لما قالتلى عجبنى جداً المصطلح ( الاكتئاب الموسمى ) بس مكنتش متأكدة إن أنا مكتئبة عشان كده ، و فضلت عادى أبقى كويسة و اكتئب دواليك دواليك لحد ما جيت اكتئبت فى مارس اللى فات و بشكل غريب افتكرت الحوار اللى كان بينى و بين صاحبتى فى مارس اللى قبله و لقيت إن إيه ده ! أنا اكتئبت فى نفس الميعاد !! و لإنى مش بكتئب كتير بمعنى اكتئاب قاتل يخلينى عندى استعداد أموّت الناس كلها أو إنى أبيع الناس كلها أو إنى لو عندى قدر من الشجاعة أنتحر مثلاً قعدت مع نفسى أشوف آخر مرات الحالة دى جاتلى كانت إمتى و لقيت إنها كانت فى مارس - يونيو - سبتمبر- ديسمبر و الكلام ده ينطبق على السنة اللى فاتت اللى قدرت افتكرها و على السنة دى حتى الآن ، فسرت ده على إنه اكتئاب موسمى ، و لقيت إنه لايق عليا جداً و يمكن ده يخلينى أقدر بعد كده آخد بالى ، فيه ناس ممكن تفتكر إن اكتئابى بيبقى بسبب مشاكل فى حياتى ، فالحقيقة اللى أنا عارفاها كويس إنى بحس بالموود الزبالة قبل ما ييجى و اللى يعرفونى بقولهم فعلاً أنا متضايقة و روحى فى مناخيرى من غير سبب و حاسة إن فيه كارثة فى الأفق ، و فى الموود اللى بتخانق فيه مع دبان وشى ده ساعتها بتسبب فى مشكلة بتسببلى هى بعدها اكتئاب ، أنا بتسبب بمعنى انى بتلكك على حاجات ممكن افوتها فى وقت تانى او انى ابالغ فى رد فعل و لإنى بكون مستبيعة مبعملش أى حاجة تصلح أى حاجة و بصمم نوصل للخراب للآخر و بتبقى فعلاً كوارث بمعنى الكلمة بتوشك على إنها تاخد حياتى حيث لا أدرى ، عشان كده أنصح الناس إنها فى ال 4 شهور اللى قولت عليها يتجنبوا إستثارتى

( 3 )

النقطة دى بخصوص الاكتئاب برضه ، حيث فى الاكتئاب ليا طقوس معينة حتى لو ما اخدتش بالى إنى مكتئبة ممكن لما أعملها أعرف إن الحالة جت ، من الحاجات دى ( أقص شعرى - آكل شيكولاتات و بيبسى بكميات زيادة و كل أكلى يبقى جانك فوود لإنى بتوقف عن الطبخ و لو طبخت مباكلش اللى أنا عاملاه لإنى عارفه إنى طبخت من غير نفس و إن الأكل هيبقى وحش - إنى أجيب قطط - إنى أتفرج على أفلام تعيسة جداً و أسمع أغنيات مُحبطة و كئيبة )

نيجى لأول حاجه ( قص الشعر ) اعتقد بنات كتير بتعمل ده ، بس عموماً أنا بعمله بغرض إنى ببقى مش طايقة نفسى و متضايقة منى جداً و عايزة أبص فى المرايا أشوف واحدة تانية ، مش بهرب منى بس ببقى شايفة إن قص الشعر ده الخطوة الأولى لإنى أحط نفسى على أول الطريق اللى هتمالك منه أعصابى ، بشكل ما بحس إنى بعيد تشكيل حياتى و بحط إطار واضح جديد أنا اللى بختاره ، و لإنى ببقى فى موود استبياع بيبقى عندى استعداد أقص شعرى باى شكل و لأى درجة و الحالة دى مش بتيجى كتير فبيبقى فرصة أستغلها و أعمل فى نفسى حاجات مش هتجرأ أعملها فى وقت أنا فيه عادية

تانى حاجه ( الأكل و الشرب ) زمان لما كنت بكتئب و لحد وقت قريب كنت بتوقف تماماً عن الاكل و الشرب مش بقصد بس مكنش بيبقى ليا نفس آكل و لا أشرب فمباخدش بالى غير بعد كام يوم إن انا بقالى فترة مكلتش حاجة ، دلوقتى أول حاجه بعملها إنى أطلب السوبر ماركت و أجيب بيبسى بكميات زيادة مع شيكولاتات كتير مع شيبسى عائلى و توست و يبقوا محطوطين جنبى أنا و اللاب توب

تالت حاجة ( القطط ) هو انا معنديش غير أنس حالياً بس أنا فاكرة إنى أخدت قرار أجيب قطة السنة اللى فاتت فى فترة أنا كنت فيها مكتئبة صحيح منفذتش القرار وقتها بس لما جه أنس فى طريقى ما اترددتش ، بشكل ما لما بكون مكتئبة على اد ما بسيب إيدى و أحس إنى معنديش القدرة على السيطرة ببقى عايزة أحس برضه إنى لسه مهمة فى حياة الناس التانيين ، من هنا جت فكرة أنس بالنسبالى ، كائن أبقى مهمة جداً بالنسباله ، كائن أثبت من خلاله إنى أقدر أتحمل مسئولية حد غيرى و أقدر ألتزم ناحيته بشكل مستمر ، الكوميدى إن مع الوقت أنس بقى هو المهم بالنسبالى يمكن اكتر ما انا مهمة بالنسباله ، و اللى خلانى أدرك العلاقة بين القط و الاكتئاب إنى من فترة اكتئبت ( يونيو دخل بقى و كده ) قررت وقتها أجيب قطة تانية امارس معاها التربية من الأول ، صحيح أنا كده كده كنت عايزة أجيب قطة لأنس يتجوزها لما تكبر بس اكتئابى كان السبب إنى أخدت القرار و بدأت فى التنفيذ ، فترقبوا ( نرجس ) قريباً جداً

و أخيراً الأفلام الكئيبة و الأغنيات التعيسة ، لإنى بحب أعيش الموود للآخر عشان دى الطريقة الوحيدة اللى بتخلينى أفوق منه بعد كده زى موجة بتاخدك لتحت أوى عشان تطلعك بعدين لفوق بستمتع بتعذيب نفسى و أنا بعمل ده و بعد فترة ببدأ أتفرج على أفلام فيها الست قوية و الدنيا مش بتكسرها و فى الموود ده غالباً بحب أسمع أصالة هى بتعرف تقفل الباب فى وش الناس اللى بتجرح كويس ، كانوا بيقول عنى معقدة عادى محدش يتخض يعنى

( 4 )

نادراً لما أخاصم حد ، يعنى أغلب اللى يعرفونى ممكن يبقى عمرى ما زعلت منهم او زعلوا منى بجد ، بمعنى إنى بكبر دماغى ، أو مبكبرش المواضيع ، و ده مش ضعف منى و لا طناش و لا حتى عشق زايد عن اللزوم ، لكن عشان أنا عارفة نفسى كويس لما بزعل بزعل بجد ، و لما بقول إن فيه حاجه اتكسرت بيبقى فيه حاجة اتكسرت بجد و بيبقى تصليحها فى أغلب الأحوال يا مش هيبقى مُرحب بيه منى يا هيفشل مع الوقت يا هتبقى العلاقة متلصمة و مش حقيقية إنما بس ديكور إكراماً لأى كلام كان و طبعاً هتكون علاقة مع وقف التنفيذ نظام آه أعرف فلانة لكن بينى و بينها مفيش أى حياة ، و لإنى كان بقالى كتير جداً مخاصمتش حد كنت نسيت الحكاية دى و افتكرت إنى مبقيتش بعرف أخاصم حد من كتر ما أنا بحبه و صعبان عليا العشرة و العشم و الاحتياج اللى بيحوج الإنسان لأخيه الإنسان ، لكن فوجئت إنى لسه بعرف أخاصم و اكابر و أعاند و إنى لسّه باخد على خاطرى بجد ، عشان كده مش بحب أخاصم حد و بسامح مرة و اتنين و تلاتة و عشرة عشان يوم ما بمشى ببقى مقررة إنى مش هرجع ، يعنى مش بمشى عشان حد يحايلنى أو يبررلى أو يحاول يغيّر نفسه ، انا بمشى عشان بيبقى خلاص الشخص اللى متساب ده استنفذ كل فُـرَصُـه عندى و ملوش حتى كلمة مع السلامة و اللى بيننا خلاص خلص

( 5 )

بحب التطرف ، أنا شخصية متطرفة عموماً ، متطرفة بمعنى إنى لما ببقى مبسوطة بكون فى منتهى السعادة ، تاخد منى أحسن أفكار وردية و أحلى احلام و بَنفِتح على الحياة بشكل خرافى ، ببقى فعلاً فى قمة سعادتى ، و لما بزعل إخييييييييييه بكون و لا البومة حيث البووز المتين و الجثة اللى قاعدة مبتعملش أى حاجة ، مبقولش إن الحياة وحشة أو إن لحظات سعادتى كانت كدب بالعكس بفضل مصدقاها و مؤمنة بيها و ممتنة ليها يمكن كمان هى اللى بتخرجنى للنور تانى بس لحد ما بخرج بفضل بإرادتى الحرة رافضة أروح فى أى مكان غير الضلمة اللى أنا فيها ، مش عايزة أشوف حد و لا أتكلم مع حد إلا لو فى أفكار فلسفية عامة تماماً و بتحوّل لإنسان آلى

( 6 )

فيا عادتان سيئتان متناقضتان و متسألونيش إزاى ، (مترددة - متسرعة ) ، بمعنى إنى فى القرارات المصيرية اللى محتاجة تأنّى و تريث و تفكير و فحص و تمحيص باخد قراراتى فُريرة ، اللى مش بالضرورة بتكون صح بعد كده بس مبحبش فكرة إنى لازم آخد وقت أفكر .. مبعرفش ، أما فى الحاجات العبيطة جداً اللى مش محتاجة تفكير كتير بتلاقينى باخد وقت فظيييييع ، أبسط مثال حاجة عبيطة جداً زى إنى أغير البروفايل بيكتشر بتاعتى ممكن أقعد 5 أو 6 ساعات بدور على صورة مناسبة و أقعد اختبر صور كتير و ابصلها و اتخيلنى فيها و ممكن فى الآخر ما اغيرش الصورة لمجرد إنى مش متأكدة الصورة دى انا فعلاً و للا لأ ، كإنى هعمل بالصور دى دكتوراة

( 7 )

عندى بعض الثوابت فى حياتى زى مثلاً إيمانى بفكرة إن الوصول مش مستحيل و إن الإنسان يقدر يعمل أى حاجة فى الدنيا لو عنده الرغبة و الإرادة و التصميم ، و فشل أى حاجة فى الدنيا بالنسبالى ملوش غير معنى من اتنين إما إن الإنسان محاولش بما يكفى أو مكنش مصدق كفاية إنه يقدر أو قدر و مكتوب مهما يحاول مش هيوصل لسبب ميعرفوش غير المولى عز و جل ، أما لو اتكلمنا عن العلاقات اللى بتفشل فده برضه هيكون إما قدراً و إما لإن طرف من أطرافها مش بيحاول كفاية ، بمعنى إن الطرفين مبيبذلوش نفس القَدر من الجهد و مرتبين أولوياتهم بشكل مختلف فبالتالى اللى بيسعوا إليه بالنسبة لواحد منهم حياة أو موت و بالنسبة للتانى حاجة لطيفة إنما مش أهم حاجة فى الكون ، عشان كده مبعملش الحاجة إلا و أنا متحمسالها و بيحبطنى جداً إنى أكون هعمل حاجة مع حد و إذا به مبيشاركنيش نفس القدر من الحماس

( 8 )

كانت واحدة صاحبتى من كام يوم بتضحك و بتقول لواحدة صاحبتنا تالتة إوعى تكونى زيى أنا و ياسمين مش عارفين عايزين نبقى إيه لما نكبر و ساعتها رديت عليها و قولتلها لأ أنا عارفة من زمان ، أنا عايزة اكون مبسوطة ، ده الحلم الوحيد اللى متغيرش بتغيّر الزمن و الظروف و البنى آدمين ، يعنى تعيش ناس و تموت ناس و أنا حلمى إنى أكون مبسوطة ، أياً كان اللى هعمله فى حياتى فهو غاية أحقق بيها سعادتى مش هو الهدف فى حد ذاته ، يعنى أنا لما اتجوزت أحمد مثلاً عملت ده عشان أنا عارفة إن أحمد هيخلينى سعيدة مش عشان الجواز فى حد ذاته ، لما قررت أسيب الشغل عملت ده عشان الشغل مش مخلينى مبسوطة ، فحيث ترقد سعادتى هتلاقينى ، عشان كده بستغرب الناس اللى بتستغرب اختياراتى فى الحياة ، مش بالضرورة هكون بعمل الحاجة لإنها الصح أو لإنها المتعارف عليها و لا بالضرورة بتخلى عن ناس و عن أهداف فى حياتى لإنى مضطرة أو لإنى غبية لكن عشان فعلاً بالشكل ده أنا شايفة إنى هكون مبسوطة أكتر فسيبونى أنبسط و متعكرّوش عليا الفرحة

( 9 )

عمرى فى حياتى ما استغربت الخسارة ، صحيح أنا عارفة إنها بتكسر الضهر ، و صحيح برضه بشوف فيها نقاط كتير جداً إيجابية لكن بشكل عام مبستغربهاش ، مبتفاجئنيش نهايات العلاقات الإنسانية او العاطفية ، مبستغربش قدرة الآخرين على البيع او الجرح او الخيانة ، آه ممكن تكون الحاجات دى بتجرحنى إنما مبستغربهاش ، يمكن كمان عشان كده بعرف أقدّر كويس قيمة المكسب ، عشان كده معتقدش إنى إنسانة جاحدة مش عارفة قيمة الحاجات اللى عندها أو البنى آدمين اللى حواليها ، و بحاول من وقت للتانى أعرّف الناس - المهمة بالنسبالى أو حتى اللى على هامش حياتى إنما قادرة تقدرنى أو تضيفلى و لو راحة نفسية - مكانتهم عندى و إن كنت مش طول الوقت بعمل ده ، اما الأشياء فأنا بحاول أحتفى بيها بطريقتى لإنى عشان مبستغربش الخسارة فوارد جداً الناس اللى بقول عليهم مهمين و الحاجات اللى بقول عليها مكسب فجأة تختفى يبقى ع الأقل مكنش فيه حاجة ناحيتهم محشورة فى زورى و أبقى كنت واضحة معاهم و مع نفسى عشان ما أندمش

( 10 )

مبتضايقش من حد لما يقول إنى مجنونة أو غريبة أو حتى متناقضة ، كل الكلام ده بيحسسنى إنى حقيقية و بنى آدمة ، إنى مش بمثّل و إنى بفكر و بحس ، بحب حاجات و مبحبش حاجات ، بعرف أعمل حاجات و مبعرفش أعمل حاجات ، بتمسك بحاجات فى أوقات و بعدين أسيبها أو تسيبنى لإن رغباتى مش هى هى طول الوقت ، يمكن مبيضايقنيش غير إصرار اللى حواليا إنهم يفكرونى من وقت للتانى إنى مكنتش كده تحت شعار ياسمين القديمة - ياسمين الجديدة ، مؤخراً الوصف ده بقى بيضايقنى ، يمكن لإنى أنا الوحيدة اللى عارفة إن قبل ياسمين القديمة اللى كانوا بيقولوا عليها دى فيه ياسمين قديمة و ياسمين أقدم ، و إن اللى يعرفونى بجد أوى هم بس اللى قادرين يشوفوا إن فى حياتى ثوابت دايماً موجودة و مبادئ و أفكار لسه مصدقاها ، مؤمنة بيها ، و بدافع عنها ، اللى مش شايف ده ياريت قبل ما يناقشنى فى إنى اتغيّرت يفكر هو ليه مش قادر يشوف الثوابت اللى تهمنى و لسه فى حياتى و اللى ناس غيرى و غيره شايفينها و بوضوح

( 11 )

الحب بالنسبالى سلاح مش بس حدوتة ، حاجة تقدر تسندنى و أوصل بيها لأى مكان ، زى سفينة هى وسلية النجاة ، هو مش بس حاجة بتحلّى مرار الأيام ، لأ هو نقطة ارتكاز لو موجودة صح و بجد صاحبها يقدر يسند عليها و بقوة ، و لو موجودة غلط ممكن تغرّق صاحبها و توديه فى ستين داهية ، و مش قصدى إن الحب هو الطريق الوحيد للسعادة و لا إن الحب هو الشئ الوحيد اللى بيلهم الإنسان و يساعده على النجاح أو حتى هو مصدر الفرحة الصافية الوحيد ، كل الحكاية إنى بشوفه شئ لو اتوجد مينفعش يبقى نقطة من ضمن حاجات كتير ، و إن طبيعى يبقى ليه دور فى حياة البنى آدم إما إنه يساعده يطلع أوى لفوق أو يخسف بيه الأرض ، إنما العلاقات من أم اللى نبات فيه نصحى فيه و أهى عيشة و السلام فدول ممكن يسموا اللى عندهم أى حاجة غير إنها قصة حب . عشان كده مثلى الأعلى فى الحياة باعتبارى واحدة السعادة همها الأعظم ، أى اتنين بعد 20 و للا 30 سنة جواز لسه قادرين يحبوا بعض و يحسوا إنهم سعدا و مبسوطين ، لا دول كمان مصدر إلهام للى حواليهم ، يمكن عشان كده مبقدرش أستوعب الجوازات اللى مبتتبنيش على حب ،و الجوازات اللى لما الحب منها بينتهى بتقدر عادى تكمّل و لا كأن حاجة حصلت

( 12 )

طول عمرى كل حد بيدلعنى باسم شكل ، ممكن يكون مثلاً طول حياتى كان ليا حولى 30 اسم دلع ، كل مجموعة من أهلى او من صُحابى بيندهوا عليا باسم معين ، أحياناً بيكون ملوش أى علاقة باسمى الحقيقى بس أكيد ليه قصة ما فى حياتى تربطنى بالأشخاص دى ، و اللى متابعنى ع الفيس بوك هيفتكر إن ( ياسّو ) هو الاسم الشائع ليا أو حتى اسم الدلع المفضل اللى أنا شايفانى فيه ، بس ده مش حقيقى ، ياسّو الاسم ده كان بيتقالى أحياناً من بعض الصديقات عادى يعنى زيه زى أسامى كتير ، و عمرى ما خاطبت بيه نفسى ، و لا ده حتى الاسم اللى جوزى بيندهلى بيه عشان يبقى مُستخدم فى حياتى بكثرة ، لكن من فترة فكرت لما أحب اخاطب نفسى ع الفيس أقول لنفسى إيه ! عايزة أدلعنى يا جدعان ، و كان أكيد بشكل قاطع مش هستخدم الاسم اللى أحمد بيندهلى بيه عشان يفضل ليه رونقه و جماله فى ودانى و يبقى بتاعه لوحده بطريقته اللى بيندهه بيها ، و عشان كمان كنت عارفة إنى لما استخدمه هنا كل الناس هتستسهل و تندهنى بيه و انا مصممة بمنتهى المراهقة إنه يبقى بتاعه لوحده ، فى نفس الوقت مكنش عندى استعداد أستخدم الاسم المفضل بالنسبالى ع الفيس فيبقى شائع و أى حد يندهلى بيه ، يمكن عشان الاسم ده مبيندهليش بيه غير ناس معينة فى عيلة بابا و ماما و اتنين أو تلاتة من صحابى اللى عارفين كويس أوى إنى بحبه ، عشان كده اخترت ياسّو اسم خفيف و لطيف و شايفة فيه الجانب التهييسى اللى فيا و احتفظت لنفسى باسمّى الدلع اللى بعتبرهم كنزى المُفضّل

( 13 )

هى نقطة مش ملموسة بس حابة أختم بيها النوت دى ، و هى تتعلق بشعور داخلى بالحنين دايماً حاساه ، و زى ما بيتقال " عندى حنين ما بعرف لمين " ، يعنى رغم إنى عايشة الحاضر كويس جداً و مبفكرش كتير فى الماضى و اللى مضى إلا إن دايماً جوايا نسمة هوا بيسحبها مغناطيس بعيد ، لزمن قديم ، لحياة تانية ، لطفولة بتاعتى أو بتاعة ناس تانيين أو حتى قصص ناس معرفهاش ، مش عارفة بس حالة كده تخليك دايماً بتبص لأى حاجة مصحوبة ب ( كان أو زمان ) بصة تقدير و إجلال و تقديس ، حالة كده تخليك لما تفتكرها تميّل راسك للجنب و تسرح و تسيب نفسك لهناك

*

*

بس خلاص

أن تحكى عن : صابرين

2011-06-18T22:56:00.000-07:00

المرأة التى تُخبرك دائماً أنها تعشق الصور ، تتذكر كل الماضى ، و أغلب الوقت لا تسمح لكَ أن ترى منها سوى بروفيلها الخلفى ، ستُشاهدها كثيراً تعبث بألبوماتها و دفاترها القديمة ، ذلك لأنها مُستمرة فى تعاطى الأحلام و الحكايات بشراهة ، تستيقظ كل يوم بشوق و لهفة و تجلس على أهبّة الاستعداد لسرد الحواديت ، تحكى لك عن حياة سابقة كانت فيها عرّافة غجرية تقرأ الكفوف و ترى طُرق البشر ، تقتحم ما هو موصد منها بثقة و هدوء لتُحدد معالم المصير ، ثم تَقص لك حكاية جديدة عن حياة أخرى كانت فيها جنيّة تُحَوّل الأحلام لقطع صغيرة من السُـكّر نَــبَات توزعها على الأطفال بالتساوى ليأنسوا بها حين يتحتم عليهم مواجهة المجهول بكل ما قد يحمله ذلك من شعور بالرهبة ، الرغبة ، و الغثيان

هى صابرين ، تلك المرأة التى عجزت عن أن يكون لها نصيباً من اسمها فارتضت به إشارة تذكير ، و رغم تَـخَطّيها سن الثلاثين إلا أنها مازالت تتعامل مع الحياة بمنطق فتاة صغيرة بريئة تُصدّق أن الدنيا طَيبّة و أننا سنصل لما نريد طالما حاولنا ، تُصر على مواجهة مشكلاتها بنفس الأسلوب الطفولى ، تغضب ، فتبكى و تحزن ، و تِتقمِص آخذة على خاطرها من الدنيا ثم تنتظر منها أن تُصالحها ، من السهل إرضاؤها ، و ما أن تضحك حتى تنسى ، تَـتَعشّم ، و من جديد تُعاود غَزل خيوط الحلم

هكذا تجدها طوال الوقت ، تتأرجح بين أحلامها المُعلّقة و أُمنياتها المؤجلة ، تُؤمن أن السعادة حلم مشروع ، تُصدق أن الوصول ممكن ، ترى الشط الثانى بعيداً هناك فتسبَح نحوه ، و حين تسألها عن حياتها ستصورها لك كفيلم سينمائى طويل تلعب فيه أدوار عديدة أغلبها يُشبهُها ، تحاول من خلاله - فقط - أن تفُك شفرات اللغز

البنت التى و الولد الذى 4

2011-06-09T19:28:00.000-07:00

( 1 )

الولد الذى يتمسك بكبريائه بشدة - تستطيع أن تصفه من فَرطِها بالعناد - يجرح البنت التى تُحبه عادى جداً فتبكى و لا يهتم ، ما يُشعرها أن اهتمامه السابق كان مسألة ذوق مش أكتر ، و حين تحتمى منه داخل حُضنه يتأفف من هشاشتها المستمرة فتُقرر ألا تُخبره عما تشعر به داخل حضنه عند العِراك لأنه فى لحظة كهذه لن يُصدقها مهما أخبرته أنها فوق صدره تشعر بالأمان التام حتى أن صراخه بها لا يصل إلى أذنيها أو ذهنها بل و لا يُخيفها كما كان يفعل قبل قليل

البنت التى تُحب الولد إيماناً منها بأن حبها له رسالة سماوية مُقدسّة اعتادت أن تُسامحه دوماً على كُل خطاياه ، تماماً كما لو أنها خُلقت لتحبه و تغفِر له فقط ، لعله يُصدقها أخيراً فيغفر لها كَونِها مازالت غير قادرة - رغم تعليماته الصريحة و الصارمة - على أن تَعصِم نفسها من الوقوع فى الخطأ

**

( 2 )

الولد الذى إذا خاصم فَجَر اعتاد أن يظن بالبنت التى تحبه سوءاً ، لطالما اعتقد أن قبولها الاستمرار دون إصلاح ما سبق كَسره أو حتى الإشارة إليه علامة ضعف ، لم يعرف أبداً أنها لا تؤثر فكرة التمادى فى الخصام لسابق عِلمها أنه إذا ما طالته عداوتها فوحده هو من سيعانى ، مُعللاً جرحه حينها بإن أصل كرامتها وجعته

البنت التى تكره الولد حين يُخبرها أن الصباح رباح و نِكمّل كلامنا بكرة ، ترفض أن تتجرّع كل مرارات الانتظار حتى الصباح من أجل أن تستكمل عِراك ! فلا تملك سوى أن تزيد النار اشتعالاً إلى أن تحترق كاملةً ما يجعلها كجثة بعد ذلك لا تأبه مطلقاً بأى احتمالية للنجاح مشوّحة بنظرها بعيداً عن بوابات العبور

**

( 3 )

الولد الذى يستطيع أن يجمع بين الحلاوة الطحينية و الجبنة فى معلقتين متتاليتين دون أن يَـشُعر بأى شئ غريب بل و يستمتع بالأمر ، من البديهى أن يكون قادراً على منح البنت التى تحبه أجنحة كافية للوصول للسما السابعة فى سرعة خرافية و قادراً كذلك على ردم كل الأحلام فوق رأسها فى ثانية واحدة إذا ما أراد دون أى شعور و لو للحظة بالندم

البنت التى تَصف نفسها بأنها لا تُحب الحوادق و لا تُقل لديها على الحلويات كان من المنطقى أن تستنتج مبكراً أنها " تكره الزيف أوي بس كتير مبتستحملش الحقيقة " و لأن هذا لم يحدث ظلت كل مرة تصفعها الحقيقة على وجهها تصيبها نوبات من العبوس ، البكاء ، و الكتابة . و لمّا أصبحت الصفعة لا تؤلمها من كثرة التكرار أعطت ظهرها لكل شئ و غادرت ، لأنها عرفت وقتها أن صفعة العالم لها قد فقدت هيبتها فما عادت تستحق هَول فجيعة الانهزام

..

تنويه : ما باللون الأحمر منقول

عايش جوّه نقطة

2011-06-06T19:33:00.000-07:00

نخب التاريخ اللى لازمنى طول المشوار و كان كل ما يدينى فرصة جديدة
- بمنتهى الإصرار -
أخذِله

عمرك خدت بالك قبل كده إن الحواديت عاملة زى الدواير ؟ كل دايرة مقفولة على روحها ، يمكن تتشابك مع دايرة تانية ، تاخد دايرة تالتة تحت جناحها أو حتى تفضل ف الهِوّ لوحدها ، إنما دايماً هتلاقيها بتدور فى مدارات ثابتة و حلقات مُفرَغة ، بتعدّى عليك المواقف من وقت للتانى هىّ هىّ ، تبص فى عينيك و تواجهك بالحقيقة المؤلمة " التاريخ - طول الوقت - بيعيد نفسه بس إنت اللى مصمم - بمنتهى العند و الغباء - ترتكب نفس الغلطات و متتغيرش "

التاريخ اللى بيعيد نفسه بياخدك من إيدك و يحُطك ف وش الحيطة ، يقولك أهو و على عينك يا تاجر ، اللعبة بتتعاد م الأول ورينا المرة دى هتجيب هاى سكور و للا هتخَلّص كل أرواحك فى نفس المرحلة أول ما تقابل الوَحش ، و غالباً - إلا من رَحَم ربى - هتلاقى نفسك بتلعب بنفس التكنيك اللى خسرّك قبل كده ، بتضحى نفس التضحيات ، فبديهى هتقع فى نفس الحُفر لحد ما تلاقى نفس المصير بالحَرف ، بس المشكلة إنك لو كنت سامحت نفسك المرة اللى فاتت على أساس ( و الله ما كنت أعرف ) هتلاقى إنك مش قادر تسامح روحك المرة دى عشان إنت كنت عارف النهاية من الأول و رغم كده أصريت تنزل الملعب و تلعب بنفس الخطة اللى خسرت بيها المرة اللى فاتت على أساس إنك بقيت فِتِك و إنت فى الحقيقة أكثر المخلوقات سذاجة و عبط اللى بتسميهم - إنت - حُسن النية

التاريخ اللى بيعيد نفسه بيحاول يديلك فرصة تانية ، متعرفش إنت صعبان عليه و للا دى غلاسة ! بس الأكيد إنه - زينا بالظبط - بيمّـل م التفاصيل المتكررة و بيبقى عايزك تاخده لطريق مختلف و جديد عليك و عليه ، و نِفسه و مُنى عينه إنك تفرح بإنجازك الحياتى العظيم المُتمثل فى إنك اتعلّمت من وقعة المرة اللى فاتت و إنك المرة دى صاحى و مركّز و مفيش حاجه فى الدنيا هتقدر تديك على قفاك إلا لو كانت حاجه جديدة تحت شعار مُستوحى من اللى قبله ( الحوار ده جديد لانج بقى فعادى لو مخدتش بالى لإنى - طبيعى برضه - مكنتش اعرف )

التاريخ اللى بيعيد نفسه مُحرَج أوى من باقى الدواير اللى حواليه و بيندّب حظه اللى وَقِّعه فى واحد فاشل زيك كل ما يطلع من حفرة يقع فى دُحديرة ، عشان كده بيحاول كل شوية يِحرِجك قدام روحك يمكن فى مرة تفاجئه و تتغيّر و لو بس عشان منظرك قدام نفسك يتحَسّن شوية

التاريخ اللى بيعيد نفسه بيعيد نفسه لإنه مضطر إنت مالك !! إنما إنت بتعيد نفسك ليه !؟ مزهقتش !؟ مقرفتش ؟ متعلّمش ؟ ناقصك إيه عشان تاخد بالك على حالك أكتر من كده و تقف فى طريق أى حد و أى حاجة بتكسَّر من مجاديفك و مصممة تحسسك إنك ولا حاجة ، إنك هشّ ، ضعيف ، و - بمنتهى السهولة و الحزن - قابل للكسر ؟ إنت إيه معندكش دم ؟ معندكش كرامة ؟ معندكش سِـينس ؟ سيبك من كل ده .. معندكش لسان تطلعه للدنيا و من كل قلبك تبص فى عينيها - بمنتهى البساطة ، الرضا و الصدق - و تقولها .. طــــــــــــــــــــظ !!!!؟

تنويه : العنوان من قصيدة لعمر طاهر

فوق السما و الأرض

2011-05-13T18:39:00.000-07:00

إهداء متعطّر بالياسمين لجوزى

الراجل الوحيد اللى حبيته و بحبه و هحبه على طول

لما قولتلى إنك بتفكر نرتبط قولتلك بسرعة موافقة و ضحكت ، و أما قولتلى إنك بتتكلم جد قولتلك و أنا كمان ، بصيتلى أوى و قولتلى : بــتـكـلـم جدّ ، تنّحت و أمّا تمالكت أعصابى قولتلك - بثقة - : لأ إنت بتهرّج ، قولتلى تانى - بأريحية مطلقة - : لأ بتكلم جد ، فضحكت عشان أدارى الخضة و الكسوف و سألتك - بقلق - : هو إنت بجد بتتكلم جد !!؟ رديت - بابتسامة صافية - : أيوة ، فحضنتك بعينيا و سيبتك و مشيت ، مشيت سرحانة و مش مصدقة مجرد فكرة إن ممكن .. بس ممكن .. يكون فيه بيننا حدوتة

و ابتدينا الحكاية .. واقفين ع الأرض بنشوف الصورة من برّه و بنحسب حساباتنا بالمسطرة و الورقة و القلم زى ما نكون داخلين مشروع و مش مستعدين نخسر فيه حاجة ، فجأة بعد إسبوع بالظبط نطينا للسما الأولى ، هوب نطينا للتانية و من ساعتها و إحنا ماشيين من حلم لحلم

معاك .. طلعت السلالم اللى بتودّى لبكرة ، شوفت الأحلام و هى بتتحوّل لحقيقة ، دوقت غزل البنات اللى ف السما الأولى ، سكرت م الخمرة اللى فى السما التانية ، مسكت نور السما التالتة ، سلّمتلك كل مفاتيحى ف السما الرابعة ، و فى السما الخامسة جرّبت أغمض عينى و أتمنى فتحققلى الأمنية من قبل حتى ما تكمل فى خيالى ، و من سما لسما سافرنا و من جنة لجنة مشينا سوا إحنا الاتنين

دلوقتى .. بعد ما بقيت الجنة حياتنا اكتشفت إن كل الطريق اللى مشيناه كان " وان واى "بالظبط زى سكة اللى يروح ميرجعش ، و أتارى كل موجة بترفعنا لفوق بتختفى بعد ما توصّلنا للموجة اللى وراها ، تمام زى سلم فى فيلم رعب فانتازى كل ما تطلع عتبة اللى قبلها تنشق الأرض و تبلعها ، و بقيت على أد ما أنا منبهرة بمشوار سعادتنا الخرافى مرعوبة إنى فى يوم أقع لإنى عارفة إن مفيش ورايا غير ضلمة و مفيش تحت منى إلا الهوا

و رغم كل هواجس الخوف من المجهول اللى مليانى إلا إنى بمنتهى الإصرار بسرسب قلبى جوه حضنك ، بشَبَّك حواديتى الباقية فى أحلامك ، و بلضم أحلامى المستخبية بأيامك الجاية لأجل ما أَحمَل منك ببكرة بتاعنا اللى واخدنا على جنة جديدة بتاعتنا .. أنا و إنت و بس

لو أن لى طفلة .. منك

2011-04-27T10:27:00.001-07:00

لو أنّ لى طفلة منك .. هل كنت لأحبك أكثر !؟

هل كنت لأنشغل عنك ، اُقَسِّم حبى بينكما انتما الاثنين فأحبك أقل !؟

هل كنت لأجد كل هذا الوقت لأفكر بك ، أُسلط الضوء على تفاصيلنا الصغيرة و أحتفى بها !؟

لو أنّ واحدة ترتّب عليها الكثير و الكثير من علامات الاستفهام و ما من إجابة واحدة ، لكن الأكيد أنه لو أن لى طفلة منك لوددت كثيراً أن ترث عنك عينيك العسليتين برموشك المقلوبة ، ابتسامتك الصافية ، حضنك الإعجازى ، طريقة معالجتك للمشكلات و عرض الأفكار ، و الأهم بحّة صوتك و أنت تقول لى " أُحبك " ، أما أنا فسأمنحها اسماً يعنى لى الكثير و لا يهمنى أن ترث عنى سوى جنونى و عشقى الأبدى لك

لو أنّ لى طفلة منك لأحببتها أكثر لأنها ابنتك ، و لأحببتك أنت أكثر لأنك منحتنى كائناً حياً يحمل اسمك و جيناتك و بعضاً من ملامحى ، طفلة تأخذ علاقتنا لبُعد وثنّى جديد يُحلّق بكل ما هو بيننا نحو أفق يخصنا نحن الاثنين .. أقصد نحن الثلاثة ، حيث مرفأ حميمى يؤرّخ قصة حبنا للأبد

لو أنّ لى طفلة منك أقص عليها تفاصيل قصتنا الغريبة ، أُخبرها عن لعبة القدر و تلك المصادفات التى جعلت حُبنا ممكناً ، أحكى لها عن كل البدايات غير المنطقية التى جمعتنا ، و النهاية الوحيدة التى لم نتوقعها فأصبحنا معاً ، كنت لأجلس معها كل ليلة أُعَلِّمُها فن الكتابة لك و عنك ، أصف لها كم أحبك ، كم تُحبنى ، و كم هى محظوظة كى تأتى فى منزل يظلله كل هذا الكمّ من العشق

لو أن لى طفلة منك كلما نظرت إليها تذكرتك ، احتضنها كلما افتقدتك ، و اكتب عنها كلما عجزت عن الكتابة عنك .. فقط لو أن لى طفلة منك تُحبنى لأجلها ، تُحبها لأجلى ، أتركها لك حين أرحل ، ترانى فيها .. فلا تنسانى

و أنا لسّـه بتوحشنى

2011-04-25T19:11:00.000-07:00

تقدر تقولى لما توحشنى ( أنا ) أعمل إيه !؟

يعنى هيبقى فى إيدى إيه ساعتها غير إنى أكلمك فى التليفون و لو كنت فاضى هتكلمنى كام دقيقة تزود عطشى ليك فيهم ، و لمّا تحس بحزنى تصمم تضحكّنى .. فتأكدّلى إن حياتى ف بُعدك ناقصاها الابتسامة و أسبابها الوجيهة للفرح ، و أمّا تحاول تهونّها عليا و تصبّرنى أتضايق منك عشان قادر تكون متماسك ف بُعدى و مش تعبان ، و لما أعترفلك بكل ده تقولى " طب ما إنتى عارفه و متأكدة إن إنتى كمان وحشانى ، هو كلها كام يوم و نكون مع بعض .. هانت " فأنهى المكالمة بحِدَّة مجروحة و شوق مكتوم قبل ما تاخد بالك من دمعة هربانة من عيونى بتدور على كفوفك

طب أقولك سر .. و إنت مش معايا عينى مبتنزلش من ع الموبايل يمكن تتصل و لما تتصل بيفضل كل اللى شاغلنى هتتصل إمتى تانى بعد ما نقفل !؟ متتصورش بَكرَه إزاى الأيام اللى بنكون فيها بعيد ، بفضل طول الوقت مبعملش غير إنى أحسب باقى أد إيه و نكون تانى سوا ، و كإن إنت الحد اللى مخليّ لحياتى طَعم .. هو مش كإن بالظبط ، تقدر تقول أكيد ، و كإن - اللى هى برضه معناها أكيد - أنا من غيرك صورة بهتانة لواحدة أدمنت حضنك و ريحتك و ملمس بشرتك

بكتبلك الكلام ده النهاردة و أنا لسه معاك ، و كل أما أقول أملّى عينى منك أبصلك فعينى تدمّع عشان من قبل ما أسيبك حسّاك بتوحشنى .. تقدر بقى تقولى لما توحشنى ( أنا ) أعمل إيه !؟

نون .. بنت ب 9 أرواح

2011-04-22T13:53:00.000-07:00

نون .. زى ما بحب أقولها ، نون اسم مش حرف ، نون معنى مش بس اسم بدلعها بيه ، عرفتها بالصدفة و علاقتنا أخدت شكل ساخر و كوميدى مع طابع فلسفى إنسانى مصحوب بالجملة الشهيرة " إيه ده بجد ! و أنا كمان " ، لكن فجأة لقينا نفسنا أصحاب ، منعرفش عن بعض حاجات كتير ، يمكن نكاد نكون منعرفش عن بعض أى حاجه أصلاً غير اهتمامات عامة و مزاجات متقلبة بتروح و تيجى ، و برغم ده كله بصدق و ثقة بنقول على روحنا صُحاب ، صُحاب فى زمن الصُحاب فيه مبقوش مهمين زى الأول ، و فَقد الناس مبقاش مؤلم زى ما كان ، زمن الصُحاب القدام فيه كفاية أوى بس يستمروا ، و أى حد جديد هيبقى لطيف .. بس لطيف من غير تفاصيل و لا كُتر حديت ، و نون جاتلى فى عز معمعة وقت ما قررت دايرة المقربين تبقى مفتوحة للخارج عشان اللى عايز يمشى يقدر يمشى من غير عتاب و لا شد إيدين و قدرت بسرعة و ببساطة تدخل و تشغل حيز منعش من الفراغ

" البنت اللى ضحكتها منورة و كلامها ملخبط من كتر ما هى متسربعة و عايزة توصل الدنيا بتحاول معاها باستماتة إنها تشنكلها من وقت للتانى عشان تهدى و تتعلم تصبر و هى مهما تقول برضه مُصرة متشوفش الحُفر و تقع ، و لمّا حد م اللى بيحبوها يزغرلها بقلق و محبة تتكسف و بسرعة تقول و الله ما كان قصدى و بدل ما تقعد تعيط تلاقيها قوام بتنكش ضحكة معديّة و تقعد - زى الأطفال - تلعب فى التراب قبل ما تدى الحفرة ضهرها و تمشى و متفتكرش منها بعد كده غير ضحكة بريئة عرفت تسرقها و حبة وساخة "

" البنت اللى قلبها من إزاز كل يوم أول ما تصحى الصبح ترُش عليه شوية جلانس و بجرنان قديم تلمّعه و تخليه مرايا تشوف فيه روحها و يشوف فيها كل محتاج حاله ، ماشية كده وسط الأيام و الريح و فى إيدها الجلانس و الجرنان ، كل ما ييجى شوية تراب على روحها تديها تلميع ، و لا عمر الجلانس بيخلص ، و لا عمر التراب بيدوم ، بس اللى يركز فى الصورة هيشوف خدوش متنطورة ، و اللى يركز أكتر ممكن أوى يشوف إن الخدوش دى بتنزف .. بتنزف نور "

" البنت البعيدة زى النجوم تخطفك معاها لو عايز و لو مش عايز هى ممكن تنزل تقعد معاك ع الأرض عادى ، و يوم ما تحب إنت تخطفها مش هتقولك لأ طالما ده هيبسطك ، بس المهم تعزمها على فنجان قهوة و تسمعها غنوة حلوة و آخر اليوم تودّعها بابتسامة و جملة " خدى بالك من نفسك .. بجد ، و أول ما توصلى السما رنيلى " "

" البنت التى و البنت التى و البنت التى

بنت عادية بأحلام ياما

م الحواديت صبحت تعبانة

لسه بتعرف تجرى و تضحك

بس الروح للشوق شرقانة

مهما هتبعد عنها هتسأل

فينك ، كيفك ، روحت لفين ؟

و أما تشوفك برّه حياتها

تعمل روحها متفاجئتشِ

و تمشى بنغز ف قلب حزين

و اما تفكّر

فجأة تقرر

ترمى الضحكة لبحر بيوعد

عمره ما يبطّل يخون "

...

( محاولة أولى للكتابة عن نورا ناجى )

خسارة تبدو - تماماً - كبداية

2011-04-22T13:46:00.000-07:00

بين بدايات جديدة تبدو طازجة ، مثيرة و مثالية و بدايات أخرى مُستترة تحيط بها الفِخاخ تقبع روحى - بمنتهى الفضول و الحذر - تكتب الآتى : -

" فقدان ذاكرتك بالكامل : شئ بديع جداً ، تخيّل بقى كده إن كل اللى فات اتمسح بأستيكة ، نسيت تماماً اخطائك فى الماضى ، معندكش أى خلفية عن جروح زبالة سببوهالك ناس زبالة ، عندك أمل فى كل حاجه من أول و جديد و كإنك عملت لروحك ريفريش

أما فقدان جزء من ذاكرتك : - و الباقى تفضل فاكره مع إدراكك التام إنك فقدت جزء محدد مش هيرجع تانى - ده شعور سئ جداً ، كإنك عملت فرمته لجزء من تاريخك ، إنت عارف كويس إن هنا كان فيه حاجات ، عارف أساميها لكن مش فاكر المحتوى و لإنك واثق إنه جزء منك زى ماإنت جزء منه نفسك لو كان ما اختفاش و سابك فى وسط الذكريات عريان

فقدان ذاكرتك بالكامل : فرصة حقيقية لميلاد جديد ، حد يطول يعيش من تانى حلاوة إحساس أول مرة !؟ أول مرة تحب ، اول مرة تنجح ، أول مرة أى حاجه حلوة ، و حتى لو هتتجرح تانى أو هتفشل هيبقى ده بيحصل برضه كإنه أول مرة فالجرح مش هيوجع أوى و الخسارة مش هتبقى كبيرة لإنك هتبقى معتقد إنك لسه بتبدأ أول خطوة فى سجل الخساير فعندك كتير تخسره مش يدوبك باقى منك آخر حته محاوط عليها – بغباء - عشان متأكد إنها لو راحت هتبقى خسرت كل حاجه و مهترجعش

أما فقدان جزء من ذاكرتك : ساعتها بديهى جداً الجزء اللى فاكره جواك هيفضل شاغلك طول الوقت و بيضغط عليك عشان تفتكر اللى ناسيه ، فتبدأ بنفسك تنبش فى كل حاجه و أى حاجه يمكن توصل ، و تلاقى روحك بتفتّح سكك قديمة و بتشيل قشور جراح كتير عشان تشوف إيه اللى كان تحتيها فتبدأ تنزف من أول و جديد و إنت بتمارس مرارات الاكتشاف

فقدان ذاكرتك بالكامل : كافى لاعتقادك إن ربنا أكيد غفرلك كل ذنوبك لإن مش معقول هتتحاسب على حاجه إنت نفسك مش فاكرها ! مش يمكن لو كنت فضلت فاكر كنت توبت ! أو كفّرت عن أخطائك و صلحت ما يمكن إصلاحه ! يمكن و للا ميمكنش .. أكيد يمكن

أما فقدان جزء من ذاكرتك : كافى للشعور بالإحباط و القرف و الجحود و من ثمّ الاكتئاب ، متفتكرش إنك – وقتها - هتحتفى باللى فاضل منك و تقدّر قيمته زيادة ، بالعكس .. هتحس إنك زاهد فى كل حاجه و أى حاجه تانيه ، ما اللى خلّى اللى فات يضيع ممكن يخلّى أى حاجه تانية تضيع ، طب ليه تحافظ ع الباقى لما إنت فى جميع الحالات مبقيتش إنت و هتفضل طول الوقت حاسس كإنك حد تانى !؟"

و هكذا بين خسارات كاملة و أخرى منقوصة ينتهى الأمر بروحى عازفةً – بمنتهى الإصرار و الكبرياء - عن أى مكسب جديد سوى الكتابة

تنويه

النص من وحى فرمتة اللاب توب بتاعى

و ضياع بعض ما يخصنى - بشكل شخصى - من عليه

بطاقة جديدة

2011-04-06T07:56:00.000-07:00

بعد سنة و 9 شهور جواز عملت البطاقة الجديدة ، غيرت الصورة اللى جوزى كان بيقولى عليها - كل ما يشوفها - لو شوفت بطاقتك دى قبل ما نرتبط مكناش ارتبطنا :) ، غيرت العنوان اللى عمره ما كان عنوانى أصلاً ، ده كان عنوان جدى و لإنه هو اللى طلعلى شهادة ميلادى فضلت كل أوراقى الرسمية ع العنوان بتاعه ، جدى اتوفى و البيت اتباع و محدش بقى يروح هناك و فضلت أنا منسوبه لمكان ميخصنيش ، غيرت كمان المهنة و اللى كانت طالبة فى جامعة أسيوط اللى قعدت فيها سنة واحدة و بعدين كملت دراستى فى جامعة القاهرة ، لكن الأهم إنى غيرت الحالة الاجتماعية من آنسة لمتزوجة ممممم تقدروا تقولوا إن كل البطاقة اتغيرت باستثناء اسمى و تاريخ ميلادى

فعلياً كان إحساس غريب جداً و أنا ماسكة البطاقة الجديدة ، حاسة إنها مش بطاقتى ، و بحاول أصدق إن حياتى من أولها لآخرها كلها بوثيقة رسمية بقيت مختلفة تماماً عن الأول ، ماسكاها من ساعة ما جبتها و كل شوية أطلعها أبصلها كده بمنتهى البلاهة و أنا سعيدة لكن فى نفس الوقت مستغربة كل حاجه فيها

أولاً : الصورة .. عجبانى جداً بجد مش عشان هى واو أو فظيعة ، مفيش صور بطاقات عدلة أساساً لكن عشان حساها شبهى حالياً و مبتسمة و ده تطور خطير فى صورة بطاقتى ، الصورة القديمة اتصورتها فى يوم إسود من الأيام اللى متتنسيش و كنت مكشرة جداً و عاملة زى الأرملة اللى عندها 7 عيال و مش عارفه هتاكلهم منين و الإفيه إنى يوميها حاولت افتكر عند التصوير بنعمل ايه و سألت اللى كانت هتصورنى و قولتلها فيه حاجه ناسياها لازم اعملها قبل ما تصورينى لكنها حسستنى انى مجنونة و بعد ما مشيت من عندها افتكرت اننا المفروض بنبتسم ، عشان كده لما اللى بتعملى البطاقة الجديدة قالتلى مش هنغيرلك الصورة عشان إنتى بالحجاب و مفيش جديد أصريت على موقفى لدرجة إنى و أنا بتصور للبطاقة من كتر ما كنت مبتسمة الست اللى بتصورنى بصيتلى أوى و ضحكتلى و هى مستغربة البهجة و النور دول جايباهم منين

ثانياً : العنوان .. اللى حاسه برضه إنه مش بتاعى ، صعب واحده عاشت عمرها القليل بتتنقل بين 14 مكان مختلف فجأة تصدق إن ليها عنوان أو إنها ممكن تنتمى لمكان بعينه ، قضية الانتماءات للأماكن دى حسمتها من زمان جداً و قررت إنى منتميش لمكان ، يعنى من أبسط الأمور بالنسبالى إنى أعزّل و أعيش فى مكان تانى ، اتعودت قيمة المكان تبقى نابعة من الناس اللى فيه اللى لو عايزة فعلاً - حتى برحيلى - مش هخسرهم مش بشوية حيطان و ذكريات فى أركان هقدر أعمل ذكريات غيرها

ثالثاً : المهنة .. صيدلانية ، المهنة اللى مبحبهاش مع إنها ممكن تكون بتحبنى ، المهنة اللى رافضة أشتغلها باستماته و يمكن ده القرار الوحيد اللى محافظة عليه من ساعة ما اخدته ، المهنة اللى عمرى ما حسيت انى بنتميلها و عمرى ما شوفت صيدليه حسيت انى ممكن أكون جواها ، و رغم إن جوزى صيدلى و بيعشق المهنة دى جداً و حابب يُجيد فيها إلا إنه أول ما بيتكلم عن الأدوية و الشغل بحس إنى غريبه كإنى عمرى ما اقتحمت العالم ده أو مجازاً بيعتبرونى واحدة منه

رابعاً : الحالة الاجتماعية .. متزوجة !! فعلاً ؟ انا بحب كلمة مدام جداً مع إن كتير مبيحبوهاش و بتضايق لو حد قالى يا آنسة على عكس المتوقع ، بس حاسه كإنى متفاجئة ، متزوجة دى محسسانى إن عمرى اتضرب فى اتنين و إنى مش البنوتة اللى بروفايلها ع الفيس بوك - على وصف سلمى صاحبتى - بناتى ، و اللى ناس كتير مبيصدقوش انها - بدماغها و جنونها - متجوزة ، شعورى خليط بين إنى مبسوطة و حاسة كإنى لسه متجوزة جديد و بين إنى مندهشة إن ياسمين اللى جوايا يتقال عليها كده

خامساً : اسم أحمد اللى فى بطاقتى ، بمنتهى الرومانسية و المراهقة اللى فى الدنيا سعيدة إن إحمد اسمه مكتوب على بطاقتى ، سيبكم من حوار : اسمى ميتكتبش ليه على بطاقته ؟ و حقوق المرأة و الكلام الحمضان اللى ده مش مكانه ، حاسة بجد زى بنت فى ثانوى حاطة صورة حبيبها فى المحفظة و مخبياها و كل شوية تفرجها لصاحباتها ، يكفى إنى يوم ما استلمت البطاقة كان كل اللى بيقولى احكيلى اخبارك إيه كنت بتكلم بمنتهى الجدية إنى استلمت البطاقة الجديدة كما لو كان ده حدث مهول يستحق التوقف عنده

و سواء كان الموضوع مهول او مش مهول فاستلام البطاقة الجديدة - بمنتهى الجدية - من اللحظات الفارقة فى حياتى و اللى مش بس إديتنى متعة و بهجة لكن كمان بقيت دليل واضح و صريح على إنى عايشة فعلاً حياتى و بتحرك فى خطوات واسعة و جريئة للامام

عن أن تكون : كومبارس

2011-04-05T07:52:00.000-07:00

بعد كل نهاية طبيعى يبقى فيه كشف حساب .. عسير ، عشان كده لما سيبتك فضلت أحاسب فى نفسى و أفكر أنا إزاى و ليه إديتك كل الصلاحيات دى !!؟ أنا إزاى و ليه سلمتك صورة الفارس اللى فى خيالى من زمان !!؟ و الأهم أنا إزاى و ليه صدقت كدبتى و كملتها لحد السور اللى كان لازم ارمينى من فوقيه عشان أعرف أبعد عنك بجد !!؟

و اكتشفت اننا عشان نحلم لازم يكون عندنا بطل ، و لإننا فى زمن السيما فيه أونطة كان لازم أخلق أنا بطلى بنفسى و اضطريت اختارك إنت ، كومبارس فاكر نفسه نجم النجوم و هو فى الحقيقة كل اللى عنده شوية كاريزما

و هكذا .. بدأت أحفظك الدور بتاعك ، فى الوقت الفلانى هتقولى بحبك ، فى الوقت العلانى هتمسك إيدى ، فى الوقت الترتانى هتعمل زى ما اتفقنا ، شوية بشوية فهمت الفولة و قدرت تثبت كفائتك ، و لما العيون كلها بقيت عارفاك و بتشاور عليك صدقت إنك فعلاً نجم و ان الدور اللى بتمثله هو شخصيتك الحقيقة ، و كان بديهى جداً وقتها تروح تخوننى مع واحدة زيك .. حتة كومبارس

لو أن لى طفلة

2011-03-26T05:15:00.000-07:00

" فى زمن كهذا لم تعد التعاويذ وحدها تكفى ، صار لزاماً على الحلم كى يكتمل أن يولد من رحم إمرأة عاقر قضت عمرها كله فى مخاض مزعوم لا أساس له من الصحة "

هكذا أخبرتنى جدتى يوماً قبل أن يعرف أحد أن الأسطورة صحيحة و أننى سأصبح تلك المرأة العاقر التى تأتى لها الآخريات أملاً فى تحقيق حلم الإخصاب المنشود

كُتب علىّ أن أقضى سنوات شبابى و أنوثتى أمنح بركاتى لكل من طلبها غير أننى و ياللعجب فشلت فقط فى أن أُجربها مرة بنفسى ، لأظل كل ليلة أبحث عن إمرأة – مثلى - تمنحنى بركتها ، تفك من حول رقبتى سلاسل العجز و تلضم لى خيط الخلود

أحادث نفسى : لماذا لا أتبنى طفلة !!؟

فلو أن لى طفلة صغيرة لاختلف الوضع كثيراً ، فى البدء سأرفض أن يخبرها أحد أنها متبنّاة و من ثمّ سأتظاهر بأنها ابنتى فعلاً إلى أن أنسى و أصدق أنا نفسى ذلك ، لأبدأ فى ممارسة دورى الجديد بمنتهى البهجة و الفخر ، أعرف أننى وقتها سأتغير تماماً بما يليق بغجرية تحاول أن تصبح أماً مثالية على كبر

سأصبغ شعرى باللون الأسود و أتركه طويلاً منسدلاً خلف ظهرى ، سأخفف من حدة صوتى ، أستبدل ضحكتى الماجنة بأخرى أكثر طهراً و براءة ، سأحرص على ألا يبدو ظهرى محنياً و أتعلم كل الأشغال المنزلية ، غير أن أهم ما سأفعله هو التوقف عن منح البركات منشغلةً بابنتى الغريبة و سألتزم - راضيةً - بكل المبادئ التى دفعت ثمنها مقدماً حين نبذتها لأقضى ما تبقى من عمرى وحيدة متظاهرة بعدم الاحتياج لحضن رفيق ، منتظرةً بفارغ الصبر أن تكبر تلك الطفلة و ترحل قبل أن أترك وقتها الخطوط البيضاء تزحف نحو جسدى مع الشعر الأبيض إعلاناً للجميع أننى قد قدمت رسالتى كاملة

لكن .. لو أن تلك الطفلة الصغيرة ابنتى حقاً لكانت " تُشبهنى " و لاختلف الوضع كثيراً " جداً " ، فى البدء و لفترة طويلة كنت سأظل أحتفى بقدرتى على الخلق مانحةً صغيرتى كل ما تحتاجه من دفء ، أرضعها مزيجاً من العشق ، الشوق ، التمرد و الكثير الكثير من الجنون ، و أحتمى أنا - أمها - بحضنها من كل الشرور الممكنة

كم سأسعد لو أنها ورثت عنى شعرى الأحمر كثير التموّج ، ضحكتى الحرّة الأبيّة ، استدارة وجهى بغمازتيه ، بحّة صوتى المميزة ، و الأهم لهفتى الدائمة على تجربة الجديد من الأشياء ، نعم .. كنت سأتباهى بكل ما هو مشترك بيننا ، ليس لأنه الأجمل أو الأشهى و لكن لأن الرب كافئنى بنسخة صغيرة ستحمل بعضاً منى أينما حلّت و من بعدها ذريتها للأبد

وقتها – قطعاً - كنت سأقص عليها كل الحكايات التى أعرفها و أمنحها سرى كى تمارس من بعدى فكّ كرب النسوة و تقبّل ابتهالاتهن البائسة و أجلس أنا من بعيد أراقبها يوماً بعد يوم تشبّ و تُزهر ، تعمل صباحاً كعرّافة مثالية و مساءاً تمارس فنون العشق الأعظم - جاهدةً - كى تُحرر العرافات من لعنة أسطورة المرأة العاقر

Fragile - مكنتش أعرف قلبى هيحبك كده

2011-03-09T11:52:00.000-08:00

فى منتهى الصمت أقبع بحجرتى أرفض أن أمارس أى فعل سوى التفكير بك / بى / بنا ، أبحث عن أى نقطة نور بيننا و حين يملأ الضوء عينى تنتابنى حالة من الذعر بسبب كل احتماليات الفقد ، لم أتوقع أبداً أن ينبع كل ذلك الخوف من العشق اللامتناهى و الآن بعد أن فهمت لا أعرف ماذا عليا أن أفعل ! هل أستمر فى حبك أم أحاول - بمنتهى الأنانية و السذاجة - أن أحبك أقل !؟

المرعب أنه فى وسط كل تلك الجلبة داخلى أتلمّس خطاى نحو حضنك ملاذى الآمن و الوحيد ، أقول لك " هات حضن حلو بقى " و حين تحتوينى داخلك أبكى و أبكى و أبكى و لا تفهم من همهماتى سوى ( أنا بحبك أوى .. خايفة ) فتُقبّل جبينى و تقول لى كما لو كنت تهدهد طفلة صغيرة " بـَـــــس .. بـَــــس " و حين أبكى أكثر تطمئننى بنبرتك الدافئة قائلاً " إنتى مينفعش تخافى على فكرة ، عارفة ليه .. عشان أنا دايماً هحميكى " وقتها فقط أستسلم لنوم عميق

البنت التى و الولد الذى 3

2011-03-02T08:08:00.001-08:00

البنت اللى كانت بتحب أنغام و راغب علامه دلوقتى مبتسمعش أغانى و كبيرها تتفرج ع الأخبار و شوية برامج دينية قبل ما تقوم تروق الشقة أو تحفظلها كام آية من القرآن

الولد اللى كان بيحب عبد الحليم و ماجدة الرومى لسه بيحبهم ما اتغيرش ، الفرق إنه بس بيسمعهم و هو على وشه ابتسامة مختلفة تحسسك إنه مش معاك و انه هناك معاهم بيسترجع ذكريات عمر بمنتهى الإصرار و الندالة قرر يروح ميرجعش

لما البنت اللى بتحب انغام قابلت الولد اللى بيحب حليم قرروا يكونوا لبعض و رغم إن طرقهم اختلفت كتير بعد كده لدرجة تحسسك إنهم مبقوش لايقين على بعض إلا إنهم بمنتهى السذاجة و العشق ماشيين سوا ضد التيار بفعل الذكريات

البنت التى و الولد الذى 2

2011-03-02T08:02:00.001-08:00

البنت اللى كانت بتحب محمود عبد العزيز و هى صغيرة كان نفسها تروح مع حبيبها يتمشوا سوا ع الكورنيش و لإنه كان دايماً مشغول أو عنده أولويات تانية حاولت تتعلم تعيش كإنه مش موجود حتى فى حالة وجوده

الولد اللى كان بيحب سعاد حسنى أيام الشباب لما حس إن حبيبته بعدت عنه بقى طول الوقت قاعد ع القهوة أو بيلعب سوليتير و لو جت فى يوم تعاتبه يتخنق بسرعه اكمنه طول عمره حارس أسراره لوحده و مش راضى يقولها لحد حتى ليها

لما البنت اللى سابت أهلها و بلدها عشان تعيش مع الولد اللى اختارته اكتشفت انها حبيته بجنون هيخنق علاقتهم راحت لدكتور نفسانى و رغم إنه مشافهاش غير مرة واحده فى حياته إلا إنه قالها : إنتى علاجك الوحيد تبطلى تحبي الولد ده بهبل ، فعاشت كل عمرها بتحاول تحبه أقل و لما افتكرت إنها عرفت فرحت أوى بنفسها و حسست الولد بكده و لما الولد حاول يسترجعها تِقلت عليه لحد ما مشى و سابها فاتجننت و هى بتعيد اكتشاف خبث مرضها بيه من جديد

خليها على الله

2011-01-01T00:38:00.000-08:00

و نخاف من بكرة ليه ؟
مين عارف بكرة إيه !!؟

أنا و 2010

2010-12-29T17:43:00.001-08:00

إهداء : لكل اللى قلقوا عليا اليومين اللى فاتوا و كانوا فعلاً موجودين

أنا بحبنى بجد ، و دى أحلى حاجه ممكن أطلع بيها من 2010 ، بحبنى فعلاً مش عشان أنا أنا لكن عشان أنا أستاهل أتحب ، و ده مش غرور ده إيمان بالنفس كنت فقدته و رجعلى تانى بالصدفة بسبب حادث كبير المفروض كان يهدنى انما مين عارف يمكن يكون حصل عشان بس يغير مجرى حياتى

لحد يومين فاتوا مكنتش قادرة أحدد موقفى من 2010 ، السنة دى مريت فيها بأسعد لحظات حياتى على الإطلاق و يمكن أطول فترة - شهور متصلة - مريت بيها فيها سلام نفسى و رضا و سعادة بشكل متصل كانت فى السنة دى ، لكن كمان وقعت فيها أكتر من مرة وقعات صعبة و مش ولابد ، وقعات قطمت وسطى و هديتنى و خليتنى أحس إنى فجأة بقيت واحدة ست ضعيفة و حزينة و ده مش حقيقى ، حتى لو اتكسرت فى يوم هقوم ، خلاص بقيت عارفه ده ، أو بمعنى أدق رجعتلى الذاكرة و رجعت آمن بيا

بسبب حادثة مريت بيها اليومين اللى فاتوا اللى كان هيسألنى عن موقفى من 2010 كنت هقوله دى أوسخ سنة مريت عليا ، و أول سنة أموت فيها بالشكل ده و القسوة دى ، صحيح أنا مت كذا مرة خلال مشوار حياتى القصير بس دى أكتر مرة وجعتنى او كانت تفرق معايا يمكن عشان كنت عارفه انى مش هقوم غير متفتفته

و امبارح نمت و انا مهزومة و مكسورة و حزينة و قومت لقيتنى واحدة تانيه ، ياسمين القوية القديمة ، و بقيت ماشية فى البيت مبتسمة من جوايا لانى جميلة أوى على فكرة ، اكتشفت ان عندى قدرة على التسامح غير طبيعية و مش مع اللى بحبهم بس ، بمنتهى السهولة احتويت اللى حصل و خليته نقطة قوة اتعلم منها ، أصلح أخطائى و أحدد موقفى من الحياة بعد كده ، أنا مش مصدقة إنى قادرة آخد الحدوتة ببساطة كإن اللى حصل ده حصل لواحدة تانية ، فعلياً لما بسترجع اللى حصل و اللى بعتبره أسوأ حادثة حصلتلى فى حياتى بشوفها طيف ، زى فيلم انا بتفرج عليه و أقول تعليق ، فى الأول كنت فاكرانى بتسامح عن ضعف و حب و احتياج لكن اكتشفت ان الحب اللى مالينى ده مالينى لانى انسانه قوية مبتخافش تقول محتاجه ، مبيهزمهاش انها تتسند جوه حضن حد ، اللى بيحب شجاع ، زى فارس وسط ساحة الجبن فيها سيد الموقف

معقول أكون سعيدة باللى حصللى ؟ معقول أكون من جوايا نقية للدرجادى ؟ معقول أنا فعلاً مخلصة بالشكل ده لمشوار اخترته و مصممة أكمله للآخر ؟ حاجات كتير مستغرباها عشان حاصلة فى الوقت اللى المفروض اكون فيه واحدة ست قاعده تلم الدعوات و بواقى الشفقة من اللى حواليها

اليومين اللى فاتوا كان كل اللى حس فيا حاجه قريب او بعيد من غير ما يعرف فيا إيه بعتلى و قالى انتى قوية و مش خايفين عليكى و هتقومى ، انا الوحيدة اللى كنت بحاول اقنعهم انى مكسورة أوى و كنت بفشل ، يمكن لإن تاريخ قوتى سابقنى بمراحل ، و مكنتش بقول إنى متكسرة ادعاءاً أو عشان أصعب على حد لكن لإن ده كان واقع حتى لو حصل لمدة ايام لكن حصل ، مش هنكره

و مبقولش الجرح بيتمحى ، و لا بيتنسى ، هيفضل موجود بس احنا اللى بإيدينا نخليه فى الذاكرة نقطة منورة أو نقطة دم كل ما نشوفها نحس إننا بننزف ، أيوة من جوايا محتاجه ترميم لكن هعمله بابتسامة و يقين و هدوء أعصاب

حاجه كمان اكتشفتها هى إنى شجاعة بواجه مبهربش ، بواجه نفسى قبل ما أواجه اللى حواليا و بصارح نفسى بنفس القدر اللى بصارح بيه الآخرين ، معنديش داء الكبر ، مستعدة أتعلم لحد آخر لحظة فى عمرى ، كده هحس إنى عايشة بجد و عمرى ما هلوم نفسى و أقول محاولتش

و رغم ان فى 2010 سَقَطّت بنى آدمين كتير من خارطة حياتى الا إنى مخسرتش و لا انهزمت ، بالعكس انا بقى عندى قدرة أكثر على الحزم .. بقولكم إيه م الآخر أيوة أنا فخورة بيا و جداً كمان

شكراً 2010

الرصاصة لا تزال فى قلبى

2010-12-27T08:22:00.000-08:00

القطة أم 7 أرواح فقدت أول روح منهم امبارح ، كانت فاكرة - بما انها عارفه انها بسبع ارواح - هيكون الموت حاجه كده خفيفة عليها ، عادى ما هى مش هتموت بجد و هترجع تكمل الحواديت . مكنتش تعرف ان اللى اتكتب عليها هو الشعور بالموت و توابعه و كل بلاويه 7 مرات مش بس مرة واحدة ، و الأدعى انها كمان هتكمل طريقها بتنزف و الجرح باين .. 7 مرات هتتقتل و تقوم

البنت التى و الولد الذى

2010-12-17T07:41:00.000-08:00

البنت اللى بتحب الورد البلدى الأحمر و بسكوت السامبا الموف بقالها كتير مركبتش عجل ، و حاسه انها لو جربت دلوقتى هتكتشف انها نسيت السواقة

البنت : هو إنت ليه مبتجبليش ورد ! انا قولتلك انى بحبه و نفسى مرة تفاجئنى بيه

الولد ينظر باستخفاف و يبتعد

الولد اللى بيحب البلاى استيشن و الفول السودانى بقاله كتير ممسكش ايد البنت اللى بقالها كتير مركبتش عجل ، و الأهم إنه مش عارف إنه لو جه يمسك ايديها هيكتشف انه خلاص مبيعرفش

الولد : تبقى مجنونة لو عايزة تمشى عشان مبجيبلكيش ورد

البنت تنظر باستخفاف و تبتعد

اسكت الصورة تطلع حلوة

2010-12-14T06:35:00.000-08:00

لما قريت سيناريو الفيلم و قررت أشارك فيه كنت فاكرة إنك هتدينى دور البطولة ، ما إنت المخرج و المنتج و بطل الحدوتة ، و لإنى كنت فاكره ان مصلحتى من مصلحتك اكمن ده فيلم حياتنا الكبير مضيت معاك العقد من غير ما أقرا أى بنود أو شروط جزائية و بدأت بمنتهى الحماس أستعد للنص

اعتبرته دور عمرى اللى عيشت الحياة مستنياه ، مهتمتش كتير بشروطك إن دورك يبقى أكبر من دورى و مساحتك أكتر من مساحتى و إن اسمى مش هيتحط على الأفيش ، ترفعت عن كل الحاجات الصغيرة دى و فضلت شايفة الفيلم بطولة مشتركة يا تنجحنا سوا يا تضيعنا احنا الاتنين

و بدأنا التصوير .. فى الأول كنا بنروح سوا و نرجع سوا ، كنت بتقف جنبى و تساعدنى ، بتحاول ترفع من آدائى عشان نقدم أحسن حاجه و تدينى مساحة و تشجعنى ، كنت فاكره ان ده بيحصل عشان إنت مؤمن بموهبتى و إنك شايف الفيلم من غيرى يسقط ، مكنتش أعرف إنك شايفنى مجرد ممثلة بأجر ، أخدت تمن الأوهام اللى صدقتها ، و كونها بتحسب الأمور غلط ده عيبها هى ومشكلتها اللى أكيد متخصكش ، و ان كل اللى بتعمله خوفاً على جماهيرية الفيلم مش أكتر ، على أساس إن ده فيلم مهرجانات

فجأة اكشفت ان الاسكريبت بتاعى غير الاسكريبت بتاعك ، و اننا بنقول حوارات مش لايقة على بعضها ، و ان مساحة دورى معاك غير مساحة دورى معايا ، و لقيتنى شوية بشوية بكتشف إنى فى قصتك مجرد كومبارس ، و لإنك المخرج و المنتج و البطل كان طبيعى نمشى على الإسكريبت اللى معاك

فى الأول خليتنى كومبارس متكلم بيظهر فى أكتر من مشهد بس بعد كده قولت إن البحّة اللى فى صوتى بتعصبك كل ما أقول كلمتين ، و الظاهر انك كمان اكتشفت انى مش موهوبة و بدأت تقلل من دورى زيادة و تطالب إنى اكون كومبارس صامت أو أضعف الإيمان دورى لا يزيد عن حاضر و نعم و أى خدمة تانية ، عشان مينفعش بطل الفيلم الجان اللى هيجيب كل الإيراد يجيله صداع

و لإنى مش أقل منك ، و لا موهبتى أقل من موهبتك ، كان لازم أقرر مكملش الفيلم و اختار إنى أبقى كومبارس متحرك فى اتجاه معاكس لحياتك و اختياراتك ، بس اتفاجئت وقتها ان فسخ العقد مينفعش غير بموافقتك أو إننا ندخل فى محاكم و فضايح إنت عارف إنى مش هلجألهم ، فبقيت مضطرة أكمل الدور ده للآخر لحد ما يخلص و آخد حريتى و بعدين أبقى أتبرأ من الفيلم ده فى تاريخى مش مهم ، و من ساعتها و أنا مبعملش غير مجرد إيماءات باهتة جداً متأكدةإنها كلها هتتشال - ويا دورى - فى المونتاج

العلاقات بين الوهم و التطبيق

2010-12-11T10:04:00.001-08:00

فى أول العلاقات يبدو كل شئ طازجاً ، مُثيراً ، مُغرياً و مثالياً ، تماماً كما لو كان كل طرف من أطرافها وجد نفسه أخيراً داخل معادلته الكيميائية الإعجازية وسط حالة فريدة مكتملة العناصر فى وجود العامل المُحفز الأفضل ، وقتها تبدو أى نتيجة محتملة مدهشة ، خاصة لأصحابها و تستوجب النشر

كلمة السر : "فيه بيننا كيميا " ، فى أول العلاقات اللى من النوع ده بيجيلك الطرف اللى تعرفه فى الموضوع مزأطط و طاير و بيقولك الجملة دى مسبوقة ب " أصل إنت مش فاهم " ، و كإن الكيميا يا حضرات أهم من كل علوم الأحياء اللى من أول نظرة ليها سهل جداً تكتشف إن الموضوع كله من أوله لآخره عباره عن سلاسل غذائية القوى فيها بياكل الضعيف و فى أحسن أحسن أحسن الأحوال هتتحول المسألة لعملية تبادل منفعة حتى إشعار آخر يُثبت فشل القضية وقتها ريحة التفاعل بتتحول لريحة نفّاذة ميستحملهاش حتى أصحابها المنبهرين سابقاً

فى أول العلاقات تبدو المسافات مدروسة ، قصيرة و سهلة الاجتياز ، أما المناخ فممتاز ، الجو معتدل ، دافئ يُشبه الحضن ، و إذا تحدثنا عن الجغرافيا فنجدها مضبوطة حيث القياسات بالمسطرة زى الكتاب ما بيقول ، من البديهى وقتها أن يُعلن أبطال القصة عن اكتشاف قارة جديدة يُعششها الحب ليكونا معاً مثل فرخى حمام منقطع النظير و من ثَمّ منقطع عن كل اللى حواليه

الكارثة إن عمر العلاقات ما كانت بتتقاس بالجغرافيا أو بتتحسب بالورقة و القلم و المسطرة ، العلاقات تاريخ ، و التاريخ دايماً بيعيد نفسه لإن مهما تعلّم فى المتبلّم يصبح ناسى ، العلاقات تاريخ لإن مع الوقت كل شئ بيموت و بعد ما يموت يا يبقاله بريق و يتم تمجيد ذكراه يا يترمى ف أقرب صفيحة زبالة ، كإن النهاية الحتمية للأشياء متنفعش غير بالموت سواء الموت اللى بيليه تقديس للى راح أو الموت اللى من وراه بيحصل ضرب بالشباشب