Wednesday, December 27, 2006
فجــر البـدايـــات

" تعوّد على اعتبار الأشياء العادية
أشياء يمكن أن تحدث أيضاً "
مارسيل بانيول
بين حزن متربص بكل ما يحيط بنا
و لحن موسيقى مهجور
اعتدنا أن ننسج حروفنا \ خوفنا
أثواباً لا تليق بنا
- عن قصد -
- ربما -
لتشتيت الضوء
بعيداً عن ملامح الروح
..
.
كنتِ أنتِ
زهـرة مذهولة
لم تستوعب
- بعد -
فلسفة اختناقها
بين وريقاتها الخضراء
زهـرة
بين عطش و آخر
تحلم بالإرتواء
*
*
عُقد من صَدَف
يُغرى بالوشوشة
تحتوين نزفك
مكتفيةً
بسماع أناشيد البحر
و الإختباء
بين أمواج من قوس قزح
*
*
أسفنجة
تقاوم من يجبرونها
على امتصاص الهراء
تتنفس خيبات عشق قديمة
تبدو للبعض متتالية
..
.
و
كُنت أنا
فرخ حمام
سكن جوفه الصمت
فرخ ملّ لونه الأبيض
- ما فرح به صغيراً -
قبل أن يدرك مآساته
حين خدعته الألوان كافة
و تظاهرت بالرحيل
*
*
قط أسود
يتثاءب حزناً \ قهراً
و ينام
بعد أن قضى عمره
يطارد بالونات الوهم الملوّنة
فوق جسر رمادى
من خيوط العنكبوت
بين ضفتى نهر قراصنة الأحلام
*
*
قلب
مازال يُصر على تعاطى الحياة
بعشق غير مبرّر
رغم أنه اعتاد تنفس آثار الأقدام
عند الرحيل
..
.
بيننا
جبل أحمر
صحراء مجهولة النسب
قمر مكتمل
إحدى عشرة نجمة مُطفئة
و مصباح وحيد تُرك مُضاءاً
- ربما بالخطأ -
..
.
جئتك
ب
ذاكرة
يُخيفها ضوء النهار
و يشعلها سكون الليل
ذاكرة
تكاد تكون ممتلئة
بقصاقيص مهترئة
تصلح كبدايات
فقط كبدايات
لبطولات منفصلة
باءت جميعها بالفشل
و ارتدت - كذباً - ثوب النسيان
*
*
جسد
سطوره تائهة فى بحور عبثية
بين رغبة و رهبة
ينتظر من يمحو أميته
بشئ غير الحبر المكتوم
*
*
غربة
تؤثثها فوضى الفراغ
ووصية واحدة
هى كل ما تبقى
من وصايا كثيرة
حاولت جاهداً أن أحفظها لكِ
لكنها تآكلت
وسط أتربة الأيام
..
.
و
جئتينى
ب
عباءة ريح مجروحة
تعانق موجات غير مرئية
فى زفاف أسطورى
يترصد به الانهزام
*
*
شفاه
تشتهى خطيئة
لم تكن فى الحسبان
بخجل و ظمأ
يظهران مفاتن
كادت أن تحتضر
*
*
فرح مؤجّل
ينتظر موسمه
و عزف
له رائحة القرنفل
تحت المطر
..
.
جئتك قبل الغروب بقليل
و جئتينى - تماماً - متأخرة
بعقدين كاملين
و ساعة وجع
و جيل
جئتى بعد العمر بعمر
إلا قليل
اشتهيتك
لوحة منسية
وسط خفقات مرتدة
و انتظرتينى
حلماً بعيــداً
..
.
بلهفة خريف عار
يشعر بالبرد
و فرحة لوحة
عاشت عمرها تحلم بالألوان
اقتحمنا القدر فجأة
..
.
.
و التقينا

 
posted by Yasmine Adel Fouad at 11:48 PM | Permalink |
حـــلم

بحلم بدنيا يحبها ناسها

دى جملة فى اغنية
لكاميليا جبران

أول مرة
أحس بعجز \ كذب الاحلام
و فجاعة الكلمات
حتى ولو كانت
بتعبر
عن
حلم
*
*
صعب اوى
ان الحلم يمرر جوفك
بدل ما يشدك لفوق
 
posted by Yasmine Adel Fouad at 12:45 AM | Permalink |
Monday, December 25, 2006
أنـــا حـــرّة

اللى يعرفنى كويس
هيعرف ان مش من عادتى أبرر لنفسى
تصرف أو عمل ادبى
و لا هيبقى من طبعى برضه
لكن علشان الموضوع يتحسم قررت أنزل البوست دى
أنا حرة + بعض أعمالى الأدبية + بعض الصور فى البلوج
=
كل خير ان شاء الله
:)
ناس كتير سألونى ليه سميت البلوج أنا حرة
- يمكن لان مقاييس و أبعاد الحرية مختلفة -
انا كنت نزلت موضوع فى منتدى انا معروفة فيه
قبل ما اعمل البلوج
قلت عايزة اسم يليق عليا
و فعلا الناس كتبت اكتر من 100 اسم
بس المشكلة انى هوائية
يعنى لو اخترت اسم لذيذ لما اكتئب هكرهه
و العكس
قلت عايزة اسم يليق عليا
و يفكرنى بهدف و يفضل قدامى
من هنا جه انا حرة فى دماغى
مش لانى حرة تماما لكن لانى بسعى انى اتخطى حدود
غير منطقية او مش شايفاها مفروضة او صح
مجرد حقوق فردية
شايفه ان من حقى أحصل عليها
بطرق شايفاها لا تسئى ليا فى شئ
لكن مسألة الحدود الشخصية دى بقى حاجة ترجعلى
و مقياسها يختلف من شخص للتانى
و أنا مؤمنة جدا بحدودى و متصالحة معاها

فى 3 بنات اعترضوا على بعض الصور عندى
و قالوا انها اوفر شوية
و ان ممكن الاقى صور بتعبر عن نفس المضمون اللى انا عايزاه
و لانى مش بنزل صورة بهدف الاثارة
لكن لانى شايفه انها تعبر عن محتوى الكلام
او احساس معين انا عايزة اوصله
بغض النظر عن نفوس الناس الضعيفه اللى هتدخل
فكنت بقولهم الكلام ده
و لانهم عارفينى كانوا بيقولوا النظرية فى اللى ميعرفكيش
و انا اللى يكوّن عنى تصور بناء على صورة او بوست
يبقى غلطان لان ده جزء منى و ليس كل
سواء الكلام ادب او سياسه او حتى تهييس
و دول ميفرقوش معايا يعنى
لانى مؤمنة انى مش بعمل حاجة غلط و انتهينا
فى 3 ولاد تانيين برضه اعترضوا ع الصور بتاعتى
و بطبعى لانى مش بحب ابرر تصرفاتى
مادمت مؤمنة بيها
فبتبقى مسألة النقاش منتهية
و كل واحد حر و خلاص
انا هنزل الصورة و هو مايتفرجوش
انما من فتره ازداد التعجب تانى حوالين الصور
و بعض القصاقيص
و كان آخر مرتين اتفتح معايا الموضوع ده
مرة من 4 ايام
و كان واحد قاللى انتى ايه الصور دى و ايه القصاقيص دى ؟
يعنى فين الفن فى كده ؟
و اخد مثال جملة نت قصقوصة
فقدت اولى قطرات انوثتها
- و بقوله انا عندى حاجات أقوى من كده -
- لو عايز تهاجمننى -
- أو مختلف معايا -
و قالى اسألك سؤال بس تجاوبينى بصراحة ؟
انتى ايه حكاية التحرر معاكى ؟
يمكن لان ياسمين عنده يعنى حرية مرأة و حرية فن
- الى حد ما -
اتناقشنا تالت او رابع
انا بنفس رأيى و هو بنفس رأيه
من يومين بقى لقيت ايميل من حد يعرف عنى كتاباتى و بس
قالى ان البلوج فكرة كويسه
و ان فى بعض كتاباتى او صورى
بتعبر عن انسانة حرة
لكن البعض الآخر
بيعبّر عن
.....
و اعتقد انه اتكسف
يقول
التصور اللى جه فى باله
لوهو خايف من حكم الناس
طيب مانا قلت محدش يخاف عليا
وادى اللى يعرفونى أهو بيحكموا عليا
برضة بتسرع أو صورة سطحية
تثير الاشمئزاز أحياناً
يعنى زيكم زى غيركم
اللى خايفين عليا من كلامهم
لمجرد انى كتبت أدب بصورة معينة
أو حطيت صورة تعبر عن احساس معين
الناس اللى اتكلمت معايا فى الموضوع ده خايفة عليا
من حكم غلط يتاخد عنى
لانهم عارفين شخصيتى
بس زى ما قلت انا مؤمنة بيا كده
يعنى فاكرة ان نص زى قهوة مرة
http://miss-objection.blogspot.com/2006/11/blog-post_2022.html
واحد دخل علق عليه فى موقع و كتب ان دى امراة فى حذاء
بمعنى انها تستاهل ضرب الجزمة
دى كانت اول مرة اكتب عن المرأة و الرغبة
و بجرب مش أكتر
يمكن لان مليش قرايات فى الجانب ده من الادب
فحبيت اشوف انا ممكن اكتب عنه ازاى
صحيح ارجع و أقول انى مفرقش معايا رد زى ده
و شوفته يعبر عن حرية شخصية و انتهينا
بس لانى بدأت ازهق من ان حد يفتح معايا الموضوع ده
قررت انزل البوست علشان الناس تبطل تخاف عليا
و بغض النظر عن اذا كان
الفن للفن
أو
الفن للجميع
فأنا حرة و انتهينا
و لكل واحد خايف عليا ميرسى
و شكرا على كده
و كلامى موجه للولاد تحديدا مش للبنات
بجد شكرا مش شكرا بمعنى تانى
لكن علشان انا زهقت مش أكتر
و لمّا بزهق بقرف
و عموما
اللى متابعننى بجد
او يعرفوننى كويس
هيكونوا رأى صح
الى حد ما
غير كده مليش حاجة عند حد
و لا حد ليه حاجة عندى
*
*
المشكلة
انى حاسة ان البوست دى ممكن تعمل تيار مضاد
بمعنى ان لو حد ميعرفنيش
و أول مرة هيعدى من هنا
هيقول أوبااا
و يبدأ يركز معايا
:)
للناس دى بقولهم
نأبكم على شونة
و محدش يقوللى يعنى ايه شونة
علشان الاحراج
 
posted by Yasmine Adel Fouad at 2:58 AM | Permalink |
Thursday, December 21, 2006
بحب البحر


بحب البحر من زمان
صاحبى قوى
كنت لما أسأل نفسى
بحب البحر ليه ؟
كنت بقول لانه دايما بيسمعنى
بيخاف عليا
و يأنبنى لما اغلط
ساعات حنين
حضنه كبير بيساعنى
و ساعات غدار
هوائى زييى
بس ما خدعنيش
بحبه
لانى على أد ما بحسنى
محتاجاه يحضننى
عارفة انه هو كمان
محتاج لحضنى
لكن لما سمعت
علاء عبد الخالق
بيقول
" بحب البحر
علشان البحر
مش مفهوم "

فهمت انا ليه بحب البحر
بس خاننى التعبير مش اكتر
و هو لقى التعبير اللى جوايا


شكر خاص لزعرورة
اللى اهديتنى الأغنية

 
posted by Yasmine Adel Fouad at 12:44 PM | Permalink |
دُنيــــــــــا

دُنـيـــــــا

فيلم لجوسلين صعب
بطولة
حنان ترك و محمد منير

الفيلم ده من أول ما سمعت عنه و عن الغوغاء اللى حوالية
و كلام منعه من عرضه علشان القضية اللى بيطرحها
قررت أروحه مادام قضية شايفينها شائكة
- مع انها معروفة -
يبقى حقى اتفرج على وقائع فى بلدنا
صعبان ع الرقابه انها تشوّه صورة مصر
اللى سيرتها أصلا على كل لسان


كنت أعلنت عن الفيلم فى البلوج من شهر و شوية
لانه كان اتكتب نزل فى السينمات
و بعدين لما سألت فى السينمات قالوا انه اتوقف
بس فوجئت امبارح ان سلمى بتكلمنى
و بتقولى ان جوسلين صعب كانت فى احتفالية المدونيين
اللى انا ماروحتهاش للأسف
ووزعت فلايرز مكتوب فيها ان عرض الفيلم
هيبدأ امبارح 20 \12
و فعلا حددنا الميعاد اللى هننزل نشوف الفيلم فيه
لما اتصلت النهاردة بالسينمات
قالولى انه نزل فى سينما فاميلى المعادى بس
و اتشال فى نفس اليوم
وانهم ميعرفوش هينزل و للا لا
فده اسمه ايه يعنى ؟
الله يحرق النعامة و الرمل
و سلام يا رقابة بتحجر ع المواطن
و حرية التفكير و رأى الشعب

ملحوظة هامة
اتصلت دلوقتى بسينما ريفولى
قالولى ان الفيلم نزل بس هيقعد اسبوع واحد
و هيتشال قبل العيد
يارب يفضل موجود لحد ما اروحه بقى
علشان انا لسه يومين عقبال ما اروحه
ربنا يستر
علشان مش طالبة رخامة
 
posted by Yasmine Adel Fouad at 4:34 AM | Permalink |
Monday, December 18, 2006
فــضفــضة واجعانى

إهداء
إليها
من احتمى بحضنها المستحيل
من كل شرور الممكن
http://miss-objection.blogspot.com/2006/10/blog-post_115978240983610441.html
مش عارفة ليه قررت اهدى الموضع لروحها
المهم
حسيت انى محتاجة اتكلم .. محتاجة اوى

مش عارفه هتكلم عن ايه بس زى ما ايدى تاخدنى هكتب
قلت و ماله هتكلم عن نفسى
هقول ازاى انى مكشوف عنى الحجاب باين
و ان حاستى السادسة شغاله الله ينور
و انى بعرف حاجات قبل ما تحصل معرفش ازاى
هقول ازاى فى يوم وقفت فى وسط الشارع و قلت هقابل نهى دلوقتى و لفيت ورايا لقيتها
او ازاى الموضوع ده اتكرر معايا انا و ابن عمتى و برضة لقيته
هقول ازاى مرة ركبت مواصلة معينة و حجزت مكان جنبى لواحدة
هتركب فى وسط السكة و توقف نفس المواصلة
مع انى كان بقالى يمكن سنة ما شوفتهاش و فعلا حصل
هقول ازاى كنت فى مرة همتحن شفوى مع دكتورة معينة
بس انا كنت مصممة انى همتحن مع دكتورة تانيه بالاسم
و ازاى انى قبل ما ادخل الاوضة امتحن
الدكتورة خرجت و قالت ان حصلها ظروف
و هتجيب الدكتورة اللى فى بالى تمتحن الباقيين
و اللى كانوا انا و كام واحد تانى و خلاص
و ازاى اصحابى يوميها بقوا يعملوا حساب الكلام اللى بقوله
هقول ازاى حد قريب ليا قالى انه ارتبط
و من غير ما يقول مين
اسم معين نور فى دماغى مع ان علاقتهم مش قوية او معرفش انها قوية
و فعلا ظنى طلع فى محله
او ممكن اتكلم عن احلامى اللى بتتحقق
و ان عيلة مامتى اصلا الستات اللى فيها احلامهم بتتحقق
و انى ازاى حلمت المرات عمى مرتين انها جابت بنتين و لان البنت رزق
اول مرة عمى جاله عقد عمل برة و التانية جالهم فلوس من حيث لا يدروا كده
او ازاى حلمت مرة ان ماما بتقولى الفيل كل دراع خالى و انه تعبان بس هيعيش
و ان باب عمل حادثة بالعربية
و تانى يوم بابا عمل حادثة بالعربية
فماما خافت تكلم خالى و بعد اسبوع كلمته
خالى اللى صحته ما شاء الله تهد جبال
قالها انه كان واخد الاسبوع ده كله اجازة و ان دراعه كان فيه الم رهيب
كان بيخليه يصرخ طول الليل و مفيش اى دكتور عرف الالم ده منين
و انه لما عرف الحلم بتاعى حلف انى ما احلملوش تانى
او احلامى لنفسى و كلها انا بخلع فيها سنانى
و ده تفسيره نقص فى المال او النفس
و ازاى كل ما احلم الحلم ده مع اختلاف عدد الاسنان اللى بخلعها
بيحصللى كارثة بعدها
و ان اخر مرة حلمت انى خلعت درس و اتنين متلخلخين
ساعتها ماما قالتلى ان شكل التفسير انى هشيل مادة
و ان المادتين التانيين هنجح فيهم بتقدير قليل
و فعلا ساعة النتيجة شيلت مادة و الاتنين التانيين كانوا جيد
طبعا الواحد لما بيحلم حلم و يؤمن بتفسيره بيتحقق
و اعرف قصة عن الرسول عليه الصلاة و السلام بتدل على كده
. بس قلت لا يا بت انا مش عايزة اكتب الكلام ده
انا هتكلم احسن عن اخواتى الاتنين محمود و فؤاد
و ان عيد ميلاد فؤاد بكرة و محمود بعده باسبوع
اللى بيحسسنى انى مرمية فى شهر لوحدى
و ان ازاى رغم الخلافات بيننا و شخصياتنا المتناقضة
و بعدنا عن بعض معنويا يمكن لانى انا الكبيرة
بس انا بحبهم جدا و نفسى يحسوا بحبى ده اللى خناقاتنا الكتير ما تدلش عليه
مع انى عارفه انهم عارفين جواهم .
قلت لا هتكلم احسن عن جواز الصالونات
و سؤالى المفضل انت هتتجوز ليه
على اساس اجابتك تعرف هتتجوز ازاى
و ازاى انى مؤمنة ان الواحد بيقابل حد عايز يكمل معاه حياته كلها
و يلاقى كيمياء بينهم و يحبوا بعض
مش شرط حب بتاع سهر الليل و العياط ع المخدة و الشحتفة
لكن حب بعمق اللى هو هتشارك مع ده حياتك
و انك تقول هو ده اللى عايزة
ساعتها علشان تشرع الارتباط ده هتتجوز
لكن مش هتتجوز علشان كلنا هنتجوز
هيييييييييييييييه
و ان ده علينا حق و بعدين الحب او الارتياح جه جه
ما جاش ادينا عايشين
و هقول عن المرة اليتيمة اللى وافقت اشوف فيها عريس صالونات
و ازاى حسيت بانى غبية و عملت فى نفسى عملة سوداء
ساعة ما كنت خارجة من اوضتى
و من قبل ما اخرج من اوضتى كنت قررت انى مش هحط نفسى فى الموقف ده تانى
قلت هقول ازاى ماما بتقول ان احنا فى زمن العنوسة فيه بالهبل
و انى لو رفضت عريس من غير ما اقابله ده يبقى بطر
و انى المفروض اشوفه الاول و بعدين ااقول رأيى
. بعدين قلت لا انا احسن هتكلم عن صور لبنان و الاعتصام
اللى ما تقولش عليها غير ما شاء الله عند شهيدة
http://shehidah.blogspot.com/2006/12/blog-post_171.html
بعدين قلت لا انا
هتكلم ازاى انا و اهلى مختلفين دايما
ازاى كانوا معترضين على كورس اليوجا و قص شعرى بس عملتهم
و ازاى معترضين على كورس التصوير اللى ناوية اخده ان شاء الله
ازى بيتضايقوا لما بقول ان الجواز مش من اولوياتى
ورافضه اى ارتباط رسمى فى الوقت الحالى
و انى فعلا صغيرة و انا حرة فى نظرتى لنفسى
وازاى اى عريس صالونات برفض اشوفه و هم ساكتين
علشان عارفين ان مفيش حاجة بايديهم
ازاى انى عايزة ابنى شخصيتى الاول دلوقتى
و ان ترتيب اولوياتى بتاعى لوحدى
وازاى انى كنت لحد ما كملت 20 سنة بقول مش عايزة اولاد
و مش مفتقده احساس الامومة اللى البنات متشحتفين عليه
يعنى لاسباب مازلت اراها منطقية
الا انى تراجعت مؤخرا لسبب وحيد وجيه برضه
ازاى ان الكتابة عندى شئ مصيرى مش فراغ
ازاى انى عايزة اقرا فى علم النفس و التاريخ بتوسع
و هم شايفين ده فضا يعنى اعمله لما اكون مش لاقيه حاجه اعملها
او انى ازاى مكنتش عايزة اشتغل بشهادتى
و قعدت بعد ما خلصت 6 شهور بحسبها كويس
لحد ما قررت لوحدى انى هنزل اتدرب يمكن احب المجال
و فعلا طلع مش بطال و انى هشتغل فيها دلوقتى علشان هو المتاح
و لانى عايزة استقل ماديا
او ان ازى حلمى الاكبر انى استقل
و اعيش فى شقة لوحدى فى اسكندرية
و رأيهم فى الموضوع ده
هتكلم ازاى انا خايفه ان سلطتهم عليا تخلينى اكون واحدة غيرى
و مقدرش الاقى نفسى زى مانا شايفانى
يمكن اتراجع بنفسى عن كل المووايل دى
بس انا اللى اتراجع مش يتقاللى لا علشان ده غلط و خلاص من غير ما يكون عندى مساحة افكر
. طبعا اهلى خايفين عليا و للامانه كلامهم منطقى بس انا دماغى جزمة و لامؤاخذة
بس اللى بحبه انى متاكده انهم بيحبونى اغلى من نور عينهم
واختلافنا هو اختلاف وجهات نظر ليس إلا
و انهم برضه ساكتينلى جامد و سايبنى كتير
. بعدين قلت لا سيبك من ده كله انا هتكلم ازاى انا هوائية
و ازاى انا بحب هوائيتى
علشان بحس انى لسه بحس و منحنى حياتى بيطلع و ينزل
ما صديتش فى اتجاه واحد و خلاص
و ازاى ان هوائيتى ساعات بتخنقنى لانها مش منطقية
زى اليوم اللى خرجت مع اصحابى و اول ساعه فى اليوم كنت بضحك و بهزر
و بعد كده لمده 5 او 6 ساعات
ضربت البوز اللى يحسسك انك عايز تدينى بالجزمة على وشى
علشان اتعدل و قلت محدش يكلمنى دلوقتى لانى مخنوقة
و روحت قعدت لوحدى لانى لما بتخنق
مش بحب حد يستخف دمه و يحاول يضحكنى لانى فعلا بكون مش فى الموود
و ازاى ان اخر ساعه فى اليوم رجعت لموودى الاولانى
و ضحكت ضحك كانى واحدة تانيه مجنونة
و ان ازاى هوائيتى بتخللى ناس ميعرفونيش يحكموا عليا غلط
وان اغنية ساعات ساعات اتكتبت علشانى

. لكن اكتشفت فى الآخر
انى كل ده عايزة اهرب من الموضوع الحقيقى جوايا
يمكن لانى مش عايزة اتكلم فيه
او لان البلوج مبقاش فيه خصوصية و بقى مشاع
فانا بفضح نفسى ع الملآ
و بعرينى جامد و ده هيضايقنى
بس ايمانا منى ان اللى بعمله فى نفسى ده
مش صحى و له اثار سلبيه قررت اتكلم مع نفسى فى بلوجى
علشان احس انى فضفضت الموضوع و ما فيه
انى جاى فى دماغى صوت حنان ماضى و هى بتقول
" تعرف احساس زهرة بردانة "
هو ده بجد .. بقالى كتير اوى ما اتكلمتش مع حد
عندى اصحاب اكتر من شعر راسى بسمعهم و بيحكولى
و بعالج و اعلق و اكبّردماغى ساعات
بس ييجوا بقى يسألونى عاملة ايه اقوم انا اقول اجابتى اللى بتنرفزنى
فاين كله تمام الحمد لله الامن مستتب ..
مستتب ايه جتك القرف ما تقولى انك مخنوقة و للا قولى انك تعبانه
. لكن الاقينى سكتم بكتم و انتهينا على كده .
ساعات مثلا اكون متخانقة مع حد فى البيت
و عايزة اتكلم مع حد اروح مكلمة انتيمتى علشان اعيطلها
اول ما تقول الو اروح انا رنة ضحكة تراجع
و استدرجها تحكيلى اللى مضايقها و دمتم .
الاسبوع اللى فات مثلا
روحت الكلية اشوف اخبار ورق التخرج ايه
و كان اليوم اللى قبلها متخانقة مع ماما خناقة مجزرة
لانى قلتلها جمله ما يصحش تتقال فاللى حصل
انها جريت ورايا بالمقشة و انا استخبيت فى البكونة منها
امى اللى كبيرها تزعقلى او تصعب عيلها نفسها منى
تجرى ورايا بالمقشة
طبعا انا عارفة انا قلت ايه بس انا لسانى على طول بيقول اللى فى قلبى
و عندى مشكلة انى احط حدود مع البشر حتى اهلى
و طبعا ده غلط بس مش موضوعنا
المهم تانى يوم قابلت صديق قريب منى اوى فى الكلية
و قلت فرصة احكيله هو فضل يتكلم و بعدين سألنى عن اخبارى
قلتله تمام كان حد مخيط بقى من جوه عماله
اقول انطقى يا جزمة اتكلمى يا غبية
و انا ابدا راسمة وش خشب و شعار الدنيا فله
طبعا لو قلت ايه الاسباب اللى بتخلينى ما احكيش مع ان المواضيع بسيطة
مش بحكى اسرار عسكرية ممكن اقول
انى جربت احكى لناس افتكرتهم هيهتموا بس مفرقش معاهم وجعى
طيب مانا تخطيت الافلام و الصداقات السوداء دى
ليه لسه باخد ناس بجزاء ناس و انا اللى شايلة الليلة كده ؟
يمكن بقول انى شخصية فعلا قوية
و ان لحظات ضعفى مش مستمرة
فمش بحب اكسر فيلم انى بشيل عن الناس همومهم
و ابينلهم انى انا كمان مشروخة
يمكن بقول طيب و انا بعد ما احكيلهم هيحصل ايه
هيقولولى شعارى اللى قلته لخلق ربنا كله بيعدى
و للا هيقولولى يا حرام معلش
و للا هيقولوا احنا كمان بيحصلنا نفس الكلام و الدنيا غدارة
او ممكن يقولوا لا انتى طول عمرك قوية عييييييييب .
كل دى اسباب ممكنة لاتزامى الصمت
المشكلة مش فى انى مش بحكى لان الحاجات مش قاتله للدرجة
و انا مش بمثل برضة انا بس لما بضعف ببعد
مع انى مؤمنة ان اى حاجة توجعنى و تهمنى لازم تكون مهمة
يمكن مش لحد بس احترامى لنفس
يخلينى اهتم بيالحاجات الصغيرة دى
فى نفس الوقت
ادراكى انى هوائية بيحسسنى ان ده مووود لحظى
لكن المشكلة الحقيقية انى مش
مش عايزة اكشف روحى اللى جوه قوى
اللى فى كتاباتى لحد
الجانب الهش المتماسك ده
سواء لحد جديد او قديم
المشكلة انى بقيت مش قادرة اتكلم مع حد عنى
.. مش عايزة دى ممكن اتغلب عليها بانى اقنعنى عادى يعنى
انا متصالحة مع نفسى و اقدر اوصل لحل جوايا
لكن انى مش قادرة احساس قاتل
لانى اقسم بالله بحس ان حد قافل بقى من جوه و مخيطه ..
اعتقد انى لانى بكتب بسرعة و مش مدركة انا بكتب ايه بالظبط دلوقتى
بعد ما انزل الموضوع اللى شكله طويل جدا و اقراه
احتمال اتخنق علشان كشفت ورقى اوى كده قدام ناس
ممكن يعدوا و فاكرين ياسمين بس بتضحك ..
بس انا حبانى و انا بعمل كده علشان اول خطوة فى العلاج كشف الورق
.. تفتكروا بعد كل الرغى ده ممكن اتكلم و افضفض تانى ؟
و للا لسه العلاج محتاج وقت ؟

_______________________


معذرة للرغى ده كله فعلا
بس تصدقوا الموضوع واخد 7 فقرات
مش قلتلكم
الهسهس اشتغل

اى حد عنده خلق يقرأ الكلام ده
بشكره جدا
و حقه يعلق على اى فقرة
مفيش فقرة أساسية فى الموضوع
هى فضفضة و خلاص

 
posted by Yasmine Adel Fouad at 11:44 PM | Permalink |
Saturday, December 16, 2006
نــافذة نحو الشــرق

كعصفورة فى المهد
لم تدرك بعد
تربص الصيادين بأنفاسها
ندرت نفسى لشمس
برتقالية اللون
تغلفها رائحة حضن الغد
و سماء زرقاء
لفرط سذاجتى
خلتها ستبقى دوما كذلك
إلا أننى بفعل الجارحين
نضجت
حينها علمت أن ما يفصلنى
عن أحلامى الملوّنة
نافذة وعد مغلقة بإحكام
حاولت أن أفتحها
- عنــوةً -
مرّ الوقت بطيئاً
دون استجابة ملموسة
لأننى أخشى الخسارة
- أحياناً -
راهنت بما تبقى
كحافز للاستمرار
جلست أشرب القهوة المُرّة
أشتت نفسى بين الطرقات
كعادتى دائما
عند الحزن \ القلق
هكذا أعاقب نفسى
على جُرم لست أملكه
أزيدنى صحواً
لأمارس الألم بوعى
قضيت وقتى أمارس التلصص
على عاشقين
عبر ثقوب مقصودة
بجدار الحياة
أراهما وسط عناق
هاهو يقبّل عنقها الزهرى
عيناها تتنفسان
شهوة مرتعشة
أحاول أن أستدعى
ذكرى مشابهة
فأسقط بين يدى الخذلان
وحدى
ببطء متقن
أُخلط الحنة بماء الآلهة
ثم أتوضّأ
و أجلس كقطة مدللة
ترفض تعلم السباحة
بدلال مغرِ \ مستفز
أغمض عينى
و انتظر الرؤى
دون أن أنير المصابيح
كسمكة وليدة الصدفة
بما أوتيت من ضعف
تضرب الماء
أتحسس الحائط
بحثاّ عن ممرات سرية
للإثم القديم
أتلمس فتات رؤيا
يأتينى صوت فيروز بأعماقى
تشدو
" خوفى لَ الباب يتسكّر
شى مرة بين الأحباب "
أُحلّق بعيداً
بحثا عن ذاك الباب الموارب
فلا أجد سوى صهد الخوف
أرتطم بالفضاء المغلق
أعــود
أغمض عينى
و انتظر معاودة
الرؤى من جديد
 
posted by Yasmine Adel Fouad at 1:49 AM | Permalink |
Friday, December 15, 2006
أنـــا كـــده
تفتكر انك ممكن تتغير علشان حد ؟
أو تغير انت حد علشان يناسب سيادتك ؟
عموماً فى اى نوع من أنواع العلاقات الإنسانية يعنى
حب صداقة زمالة قرابة؟؟
لو على رأيى الشخصى فأنا مش مؤمنة بالتغيير
-إلى حد ما -
فى الصفات الشخصية و ليس الأخطاء العظيمة يعنى
اللى هى تندرج تحت بند الحرام
لا انا أغير حد"
مش أنا مقدرش على اد ما هى مسألة أغيره ليه "
و مش مؤمنة بالطبع ان حد يغيرنى بشكل مباشر
يعنى أنا ممكن أحاول اتعدل بمزاجى مش غصب
ده لو أنا مش مؤمنة باللى بعمله و مذبذبة فيه
و طبعا مش قصدى ان الواحد يُصر ع الغلط
أنا بتكلم عن الطباع مش الاهتمامات كمان
كان فى جملة قريتها لأنيس منصور
" أن تكتسب عادات جديدة أسهل من ان تغير عادات قديمة "
عملت استفتاء من فترة مع كتير من اللى أعرفهم
ممكن لو حبوا يرتبطوا بيا هيغيروا ايه
قالوا حاجات كتيرتستحق التغييرفعلاً
بس الإجابة بتاعة بلال دخلت دماغى
أو بمعنى أصح اللى كنت مستنيه أسمعها قال :
و أنا أغير اللى ارتبط بيها ليه ما أنا ارتبطت بيها و هى كده
ما أنا لو عايز أغيرها كنت أخدت واحدة متغيرة جاهزة
مش أى حاجه تتغير
يعنى هاخد نفسى مثال
أنا عصبية وده أكيد صعب يتغير
صوتى عالى ده صعب برضة يتغير
لكن بلبس ضيق شوية ساعات يعنى
ده ممكن يتغير
بس من عاش على شئ شاب عليه
الطباع مش هتتغير بمعنى آخر الجوهر
و لو حد اتغير علشان حد
فده هيبقى بمزاجه
و أحياناً بيكون تغيير مش حقيقى أو وقتى أو حتى تمثيل
من اجل إرضاء حد غالى عنده شكلى بدأت أخرّف
عموماً مش مؤمنة بالتغيير فى المطلق
لكن لكل قاعدة شواذ
أنغام
تحب أتغير

صورتى مش حلوة فى عينك
تحب أتغير ؟
إحساس غريب بينى و بينك
تحب اتغير ؟
بغضب
بغير
بزعل كتير
هحاول أتغي
ربس أنا مش عارفة
فى يوم ما هتغير
الحب جوايا هيقل و للا يزيد
هقرب منك اكترو للا هبعد بعيد
و هفضل برضه أحبك
و للا هفارقك
و للا هخون
و هتبقى لسه إنت حبيبى و إيه هيكون
مش عارفه
مش عارفة
إيه هيكون
تحب اتغير ؟
 
posted by Yasmine Adel Fouad at 2:54 AM | Permalink |
نـــاس فاضية
ينفع حد يشرحلى الميكانيزم بتاعة الناس اللى بيعملوا أدد لخلق ربنا
من ايميلات فوروارد
ده ليه يعنى ؟
و كل واحد داخل يتعرف ده فضا إيه ده
تعبت من كترالبلوك
و مبحبش مقبلش حد ضافنى يمكن يكون يعرفنى فعلا
يعنى ييجى بيتى و أطرده من ع الباب ده حتى مايصحش
يدخل يشرب حاجه و بعدين يتفضل من غير مطرود
إحنا بيت كرم برضه
ربنا يشغل عبيده اللى مش وراهم حاجة دول
علشان معنديش غير مرارة واحدة
 
posted by Yasmine Adel Fouad at 2:45 AM | Permalink |
صــدفـــة الحــلم

لقيت صَدَفة على الرملة
جريت و حضنتها بقوة
برعشة خوف و تنهيدة
و رجفة قلبى من جوة
هديت و فتحتها لوحدى
بشوق محبوس
و لهفة عمر دوّخنى
أتارى فى قلبها جمرة
بتحرق لمّا بتضوّى
حاولت ابعد بعيد عنها
جريت
أيوة
لكن فضلت بتندهلى
نويت اضعف
أعود و افتح بيبان الحلم
لكن رعبى ما رجّعنى
هربت و توهت فى العتمة
فى ليل النجم فيه عالى
صرخت و قلت مش عايزة
لآلئ كدب بتلالى
مشيت و ارتحت
و فى عز السكون غنيت
لصَدَفة عمرى ما نسيتها
و حلم بعيد حلمته فى يوم
ندانى علشان يغرّقنى
 
posted by Yasmine Adel Fouad at 2:37 AM | Permalink |